sexta-feira, 30 de julho de 2010

Grandes cálculos: Sua idade pela cerveja!

Sua idade pela cerveja.

Legal !!!!


Não diga sua idade... Eu vou dizer!


Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!


Não é para  trapaciar! É rápido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)

2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)

3. Adicione 5


4. Multiplique por 50 (pode pegar uma calculadora)

5. Se você já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.

6. Agora subtraia desse número o ano em que você nasceu, com quatro dígitos.


Você agora deve ter um número de três digitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!


E os próximos dois números são A SUA IDADE!


Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo!!!

ESTE É O ÚNICO ANO (2010) EM QUE ISSO VAI FUNCIONAR. ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE.

Blog Conselhos e Humor também é cultura!
 
Enviado pelo Rato Pindureta

De um lado: A Aranha! Do outro: A mula!

O oreba pediu a filha para filma
Ela alertou: Cuidado papai!


Viu, "fela da put$%¨&?

Coragem é para poucos!

Para deixar alguém feliz é só deixá-lo ocupado...Ah, tá!

Para deixar alguém feliz é só deixá-lo ocupado.
Ah, tá!

Cientistas descobriram que as pessoas que têm algo para fazer, mesmo que seja inútil, são mais felizes do que as que ficam sentadas sem fazer nada.
Segundo os pesquisadores, “as pessoas estão correndo, trabalhando duro, muito além do normal”. Claro que existem motivos para isso, como ganhar dinheiro, ficar famoso e ajudar os outros.
Mas para Christopher Hsee, da Universidade de Chicago, “existe algo mais profundo: temos energia excessiva e queremos evitar a ociosidade”.
No estudo, os voluntários participaram de um questionário e depois tiveram que esperar 15 minutos até que o próximo estivesse pronto.
Eles podiam deixar o questionário completo em um lugar próximo e esperar o tempo restante ou deixá-lo em lugar mais distante, que exigiria uma caminhada de ida e volta de 15 minutos.
Independentemente de sua decisão, eles recebiam um doce quando entregavam o questionário. Os voluntários que escolheram ficar ocupados ao se dirigir até o local distante se mostraram mais felizes do que os que decidiram ficar sem fazer nada.
Nem todos escolheram ir ao local distante. Se os doces oferecidos nos dois locais eram os mesmos, os voluntários tendiam a ficar sem fazer nada.
Mas se os doces oferecidos nos dois locais eram diferentes, eles tendiam a escolher o local distante porque poderiam dar uma justificativa para a viagem, disseram os pesquisadores.
Hsee explica que é possível que esse princípio – ficar ocupado e gostar de justificar por que estava ocupado – beneficie a sociedade.
O cientista ficou conhecido por dar uma tarefa inútil a seu assistente quando ele não tinha nada para fazer e ficava sentado no escritório entediado e deprimido. Embora diga que "não tenha sido uma atitude muito ética, ele está feliz”. Fonte: R7.com
Se os chefes descobrem isso, estamos todos fu&#@%!
Só há duas ocupações que me deixam super feliz:




 

Vídeo/Piada: Jogador da Seleção Brasileira de Futebol...antes da Copa 2010

video

Esse tem perfil, kkkkkk
Agradecimento: Edilma Reis

Piada: Traição Anal

Traição Anal


Desde o primeiro dia de casamento,romulo, pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais tarde do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.

Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:

- É, companheiro.... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar....Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei...

Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...

- Pô, meu! - Protestou o corno. - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar e cagar?

- Cara, só tô tentando te mostrar como é a vida... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...
 
Agradecimento: Edson Ramos

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Filme DVD A Procura da Felicidade - DUBLADO - Download Free


A Procura da Felicidade


INFORMAÇÕES
Categoria: 
Filmes
Tamanho:
 700Mb
Formato: Avi
Qualidade: DvdRip
Áudio: Inglês – Português
Legenda: - N/a
Servidores: MegaUpload – Uploading
Qualidade do Áudio: 10
Qualidade do Vídeo: 10
INFORMAÇÕES DO FILME
Genero: Drama
Ano de Lançamento: 2006
Sinopse:Chris Gardner (Will Smith) é um pai de família que enfrenta sérios problemas financeiros. Com isso Linda (Thandie Newton), sua esposa, decide partir. Chris agora é pai solteiro e precisa cuidar de Christopher (Jaden Smith), seu filho .
Ele tenta usar sua habilidade como vendedor para conseguir um emprego melhor, que lhe dê um salário mais digno. Chris consegue uma vaga de estagiário numa importante corretora de ações, mas não recebe salário pelos serviços prestados. Sua esperança é que, ao fim do programa de estágio, ele seja contratado e assim tenha um futuro promissor na empresa…
Avi 700Mb Dublado DVDRip


Via MEGAUPLOAD, AQUI

Tem dúvidas de como baixar esse filme? veja o nosso tutorial na aba direita do blog.


Aqui não precisa de cadastro, nem de número de celular para baixar os arquivos.

Revista Veja - PDF


Revista Veja 
Editora: Abril 
Idioma: Português 
Edição: 2175 
Data: 28/07/2010 
Formato: PDF 
Páginas: 164 
Tamanho: 43,1 mb 
Scan & PDF: Antfer 


Download AQUI



Filme DVD Chico Xavier - DUBLADO - DOWNLOAD FREE

Blog Conselhos e Humor comemorando
80.000 Visitas!
Chico Xavier

Uma adaptação para o cinema que descreve a trajetória do médium, que viveu 92 anos desta vida terrena desenvolvendo importante atividade mediúnica e filantrópica. Fechava os olhos e colocava no papel poemas, crônicas e mensagens. Seus mais de 400 livros psicografados, consolaram os vivos, pregaram a paz e estimularam caridade. Para os admiradores mais fervorosos, foi um santo. Para os descrentes, no mínimo, um personagem intrigante. 

Ficha Técnica:

# * Tamanho: 699.81 MB
# * Duração: 2:03 hs
# * Formato: avi
# * Audio Mp3: ***Português*** BR
# * Legenda: Não 

####OBS:#####
DVDRip 2010 DUBLADO By Ratolino 

Via : EMULE

Download do filme AQUI

Se tem dúvidas, consulte o tutorial na aba direita desse blog.



quarta-feira, 21 de julho de 2010

Filme: Encontro Explosivo TS – RMVB Dublado - Download free





Encontro Explosivo

June (Diaz) sempre foi uma mulher solitária. Mas ao conhecer Wilner (Cruise), um agente secreto, dentro de um avião em um encontro às escuras, sua vida muda totalmente. Ele a leva numa violenta viagem pelo mundo, para proteger a chave de uma infinita fonte de energia.


Titulo Original: Knight and Day


Título Traduzido:Encontro Explosivo


Gênero:Action
Comedy
Thriller


Duração: 87 Min


Diretor: James Mangold


Ano de Lançamento: 2010


Tamanho: 449 MB


Formato: DVDRip


Qualidade de Áudio: 10


Qualidade de Vídeo: 10


Vídeo Codec: XviD


Audio Codec: Mp3


Idioma: Português


Legenda: Sem Legenda


==> Megaupload: Para baixar o filme, clique aqui

==> Para RMVB player, clique aqui

Instruções, dúvidas e programas: veja o manual na aba lateral direita desse site.

Só aqui você baixa sem cadastro, sem preencher nada. Tudo de graça!!!!

Curiosidade: Mini-saia / Saia curta

Como saber quando uma saia é demasiadamente curta ???







Tá vendo?
A curiosidade é terrível!!! hehehehehehehe

Bebê nasceu loira de olhos azuis com pais negros!!!

Dan Ben (o último a saber), Angela e a Nmachi Becham

Médicos tentam descobrir como bebê nasceu loira de olhos azuis com pais negros.

Dad Ben e Angela tiveram uma surpresa no nascimento de seu terceiro filho. Ambos negros, Nmachi nasceu loira de olhos azuis, segundo noticiou o jornal The Sun.

Para explicar tal acontecimento, médicos do Queen Mary's Hospital, perto de Londres, onde a menina nasceu levantaram algumas hipóteses com ela não ser filha dos dois, ser albina ou eles terem ancestrais brancos.

Porém, todas estas alternativas foram checadas e negadas. Especialistas acreditam que uma mutação genética provocou a alteração na cor da pele e dos cabelos da criança. São conhecidos 12 genes que influenciam na cor de uma pessoa, controlando a quantidade de melanina na pele.

Os pais afirmam não ter conhecimento de antepassados brancos. Eles são nigerianos que se mudaram para a Inglaterra há cinco anos. Para que a criança nasça branca de olhos azuis e cabelos loiros, os dois teriam de ter genes recessivos para pigmentação clara (que não são perceptíveis na aparência deles, mas que estariam em seu código genético e poderiam ser repassados para os filhos).

O professor Bryan Sykes, líder do departamento de genética humana na Universidade de Oxford, disse ao jornal que este nascimento era extraordinário. “As regras da genética são complexas e nós ainda não entendemos o que acontece em muitos casos”. Fonte: Ig

Eles vivem na Inglaterra? Tá explicado!

O Beckham, vai pagar pensão alimentícia!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Beckham: O Ricardão!

As Irmãs Ross! (1944) - Ross sisters - Solid Potato Salad (VHS quality)


Senhoras e senhores com vocês...

AS IRMÃS ROSS! - (1944) - Sensacional!



Este é um vídeo de 1944. Naquela época, fim da Segunda Guerra Mundial, eram muito comuns apresentações que se chamavam SISTER ACT. O nome é derivado do fato que esses grupos "teoricamente" eram constituidos de irmãs O grupo que vocês verão se chama THE ROSS SISTERS, ou seja: AS IRMÃS ROSS.

Elas cantam nos primeiros 60 segundos aproximadamente, uma canção normal, comum, nada extraordinária. São afinadas, agradáveis, bonitas etc. mas o que elas fazem depois... Lembrem-se que isso foi filmado há 66 anos atrás...

SE FOSSE HOJE ESTARIAM NO CIRQUE DU SOLEIL!!!






Caso você deseje ver em full screen (tela cheia),qualidade HDTV clique aqui

Eu fiquei de boca aberta!
Agradecimento : Jorge Guimarães

Manual para beber socialmente, hic!


MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE







Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:


- Indubitavelmente.


- Preliminarmente.


- Proliferação.


- Inconstitucional.


_____



Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:


- Especificidade.


- Transubstanciado.


- Verossimilhança.


- Três tigres.


_____



Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêb ado:


- Puta merda que menina feia!!!!


- Chega, já bebi demais.


- Sai fora, você não é o meu tipo...


_____


Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:



SINTOMA: Pés frios e úmidos.


CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.


SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.



SINTOMA: Pés quentes e úmidos.


CAUSA: Você fez xixi.


SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.




SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.


CAUSA: Você caiu de costas no chão.


SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.




SINTOMA: O chão está embaçado.


CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.


SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.




SINTOMA: O chão está se movendo.


CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.


SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.




SINTOMA: O local ficou completamente escuro.


CAUSA: O bar fechou.


SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.




SINTOMA: O motorista d o táxi é um elefante rosa.


CAUSA: Você bebeu muitíssimo.


SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.




SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.


CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.


SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta




SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.


CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.


SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.




SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.


CAUSA: Você está em uma ambulância.


SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.




SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.


CAUSA: Você está na rua e já é dia.


SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.




SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.


CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.


SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.




SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras


CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho


SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa .




Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.




Obs.: Não sei qual o motivo que o meu amigo Jorge Guimarães me enviou isso...


segunda-feira, 19 de julho de 2010

Piada: Bebendo na China!

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro.



Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.


O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:


- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!

Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?


- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!


- Que assim seja!


E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.


- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?


- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!


E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!


Foi a vez do brasileiro.


- Ora, ora, você é brasileiro.. .. povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! - Bem, eu quero levar 100 chicotadas.. .


- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?


- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Mulher Feijoada!


Vixe, Maria!!!
Haja colesterol!!!

Wilton Startari, por e-mail


Piada: O casal atravessando uma crise financeira

O casal atravessando uma crise financeira braba.


O marido falou pra mulher:


- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.


E a mulher:


- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!


- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.


- Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?


À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:


- Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:


- Benhê., eu faço programa?


E o marido:


- Diz pra ele que você faz programa!


Voltou pro carro e falou:


- Sim, eu faço programa. O cara pergunta pra mulher:


- E quanto você cobra?


A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:


- Benhê, quanto eu cobro?


E o marido:


- Diga pra ele que é 100 reais.


Foi até o carro e falou:


- É 100 reais.


- 100 reais?.. Puta merda!...eu só tenho 70 reais.


A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:


- Benhê, ele só tem 70 reais..


E o marido:


- Diga pra ele que, por 70 reais, só uma pegadinha.


E a mulher falou:


- Olha! Por 70 reais só uma pegadinha!!


- Tudo bem! Entre no carro!


Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora.


A mulher olhou bem e lhe falou:


- Espere um pouco, eu já volto.


Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:


- Benhê, você tem 30 reais pra emprestar pro moço...???

Video clip Samim - Heater

Samim - Heater

domingo, 11 de julho de 2010

Duas imagens valem mais que mil palavras!

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Espanha
Campeã Copa 2010

Nova dupla: Bruno & Nardoni

Bruno & Nardoni
** prefiro não por o que penso

Enviado po Lu Ribeiro, por e-mail.

Game sobre a Reforma Ortográfica

Game sobre a Reforma Ortográfica
teste seus conhecimentos





Clique aqui para jogar

No final do jogo, você pode baixar gratuitamente o Novo Guia da Reforma Ortográfica.

Piada: Mentirinha Besta

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:


- Olha, não tenho a menor idéia sobre Quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal.

Você poderia me ajudar?

- Claro que ela respondeu, vamos lá ... Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.


- Só?? Bom, deixa pra lá.


- Agora que já temos confiança um com o outro, me diga Quantas vezes você já deu a bunda?


- Qual é a sua? - Diz o homem - Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então ZERO vez.

Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondía ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado eo bilhete premiado foi o de N º 83921. Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Agradecimento: Edson Ramos

Piada: Carícias depois do sexo

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.

Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.

Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:

- Por que gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz macia respondeu:

- Saudades dos meus...

sábado, 10 de julho de 2010

Gracias, Alemanha! / Obrigado, Alemanha!

Copa 2014: Questionário sobre futebol para as mulheres...

Questionário sobre futebol para as mulheres...



"Voces estão cansadas de ser discriminadas por essa Sociedade Machista???


Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!

Seus problemas acabaram!!!


Resolva o questionário abaixo e mostre que voces estão muito bem informada sobre


FUTEBOL!!!*

*HOMENS REPASSEM PARA SUAS AMIGAS.... *

Questionário


1. Ex-lateral esquerdo da Seleção Brasileira:


( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso


2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente técnico:


( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Famoso centroavante da Argentina:(boa!)


( ) Batistuta ( ) Prostituta ( )Filho da Puta

4. Famoso atacante do Chile:


( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Famoso meia da Colombia:


( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi

6. Famoso meia da França:


( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Famoso atacante da Croacia:


( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan


8. Atacante da Argentina:


( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

9. Ex-lateral direito da Seleçãoo Brasileira:(puts)


( ) Cafu ( ) Tofu ( )Sifu

10. Famoso goleiro do Chile:


( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Murrio

11. Famoso capitão da Espanha:


( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco

12.. Goleiro dos Camarões:


( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

13. Ex-zagueiro da Africa do Sul:


( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

14. Outro ex-zagueiro da à frica do Sul:


( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

15.. Famoso atacante da Iugoslávia:


( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

16. Famoso atacante da Holanda:


( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas

17.Ex-atacante da Espanha:


( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

18. Goleiro do Brasil:


( ) Julio César ( ) Marco Antônio ( ) Otávio Augusto

19. Meia do Brasil:


( ) Kaká ( )Coco ( )Cucu

20. Meia da Espanha

( ) Xavi ( ) Fechadura ( ) Maçaneta

Agora sim! estamos preparadas para a copa! rsrsrssss



Diretoria de Esportes do Blog Conselos e Humor

Piada: De zero a 100 em 5 segundos



É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.


A história abaixo ilustra bem isso.


A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:


- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa.


- Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.


No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.


O marido ainda está desaparecido.



Piada: O Gay no Avião


Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc...

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta.

O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. A bichinha geme, solta gritinhos, revira os olhinhos, xinga... Foi uma loucura!

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo, pálido, quase morto.

Ela pergunta: - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?

E o velhinho: - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um coitado ali pediu um lencinho e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!

Piada: A freira e o taxista

A freira acena e faz um táxi parar.



Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:


- Por que você me olha assim?


- Ele explica:


- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...


-Ela responde:


- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.


Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.


- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...


- A freira:


- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.


- O taxista fica entusiasmado:


- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!


- A freira olha pela janela do táxi e diz:


- Então, pare o carro ali na próxima travessa.


O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.


Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:


- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?


- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou espírita.


A freira conforta-o:


- Deixa pra lá seu bobo.


Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo


Alexandre, sou gay e torço pro.... BAHIA!
 
Enviado por Edson Ramos, po e-mail.
* só fiz uma pequena adaptação no último time, kkk

Vuvuzela: A origem!

Agora faz sentido dizer que vuvuzela é igual punh..., né? Só tem graça pra quem toca!

A vuvuzela...



e sua origem:

Enviado por Wilton Startari, por e-mail.