Um dia isso chega aos Subúrbios de Salvador/Bahia/Brasi
O objetivo do Blog é o humor livre, pastelão e sem preconceito algum Tenho o compromisso apenas com a alegria. Tudo com muito humor e irreverência! Entre em contato pelo e-mail: conselhos.humor@gmail.com Abraços a todos ....................ATENÇÂO: Este BLOG é um indexador de links da rede P2P, não hospeda nenhum arquivo e não vende nenhum tipo de conteúdo! NOTA: Montilla da Bahia não administra o Blog Bonés e Artes desde Fev/2012. A responsabilidade agora é dos proprietários da empresa.
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
Teste de Visão para Homens - curiosidade
Dizem que há um guarda-roupas, uma cama e um armário no vídeo abaixo:
Estou a 4 horas e não consegui vê-los.
As mulheres acham em menos de 5 segundos.
Se algum HOMEM encontrar os objetos, favor informar por e-mail ou pelo campo comentários no blog.Debate Globo Weslian Roriz Legendado melhores momentos
Já está atrapalhada assim, imagina se um dia chegar a governar.
Como diz o Bóris Casói:
Isto é uma vergonha!
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
Puta milionária
A puta milionária
Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1..000 ?
- Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Silvio Santos pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1..000 ?
- Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Silvio Santos pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- CARALHO ! Responde o cara..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- CARALHO ! Responde o cara..
- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha...
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha...
Barriga chata
Barriga chata
O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada
Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada
se ajoelha e sopra tudo de volta !
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada
Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada
se ajoelha e sopra tudo de volta !
Modéstia baiana
Modéstia Baiana!!
Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.
O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares.
Fiquei tentado porém declinei da oferta.
Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:
Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para Salvador. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral, na famosa Praça do Terreiro de Jesus, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.
Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O
PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).
Não me agüentei, e lasquei....
Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço
da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está na Bahia. Aqui a ligação é local.
O paraíso é aqui.
Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.
O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares.
Fiquei tentado porém declinei da oferta.
Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:
Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para Salvador. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral, na famosa Praça do Terreiro de Jesus, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.
Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O
PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).
Não me agüentei, e lasquei....
Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço
da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está na Bahia. Aqui a ligação é local.
O paraíso é aqui.
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
Piada: Negros no avião!
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude!
Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada!
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!
colaboração: Fátima Rangel, por e-mail
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
Falso médico que atuava em clínica e usava 'cola' para receitar
Falso médico que atuava em clínica de Belford Roxo usava 'cola' para receitar medicamentos
Rafael D'Angelo e Vera Araújo
Veja a matéria completa aqui
RIO - Se o paciente está com febre acima de 38,5 graus, deve-se dar 35 gotas de um analgésico. Já em caso de prisão de ventre, a indicação é tomar dois comprimidos de um laxante. A lista de doenças e remédios a serem dados aos pacientes fazia parte do kit encontrado com o falso médico Silvino da Silva Magalhães, de 40 anos, preso no último dia 5, em Belford Roxo . O kit incluía ainda receitas de cor azul, para remédios controlados, carimbadas e assinadas por outros profissionais. A "cola" de Silvino foi apreendida pela polícia junto com os pertences dele.
Era só o que faltava!
Se a moda pegar ,não vão faltar médicos, engenheiros, enfermeiros, professores...
como diz minha querida avó: FInal dos tempos!
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Ricky Vallen e Montilla da Bahia
Ricky Vallen e Montilla da Bahia
Show de Ricky Vallen na Casa do Comércio -
Salvador, Bahia - 12/09/2010
Ricky Vallen
Tô ficando importante!!!
Compare seu salário
Navegando pela Internet descobrir o site Meu Salário.
Lá tem muitas coisas boas, informações que todo o trabalhador deve saber. Clique na imagem ao lado e compare seu salário.
Só espero que vocês não fiquem tão triste quanto eu. Meu salário é 60% mais baixo...
É Phod.....
terça-feira, 14 de setembro de 2010
Júri escolhe finalistas de concurso de capacete especial de Bruno Senna
Piloto vai homenagear o tio Ayrton quando ele completaria 50 anos
As cinco pinturas concorrentes na promoção de Bruno Senna na Fórmula 1 (Foto: Divulgação / Site Oficial)
Por GLOBOESPORTE.COMSão Paulo
Estão definidos os finalistas do concurso "Helmet Challenge", criado por Bruno Senna em homenagem aos 50 anos que o tio e tricampeão mundial Ayrton Senna completaria em 2010. Dois brasileiros, um russo, um francês e um espanhol decidirão agora, por voto popular através do site www.brunosenna.com.br, quem será o vencedor do desafio. O campeão, além de ver a sua obra decorando o capacete de Bruno Senna numa das últimas etapas da temporada, receberá uma réplica do modelo autografada pelo piloto. O original será leiloado e a verba arrecadada revertida aos programas educacionais desenvolvidos pelo Instituto Ayrton Senna.
Com o tema "Ayrton Senna 50 Anos", o concurso foi um sucesso e atraiu o interesse de artistas de todo o mundo. Além dos países finalistas, designers da Bulgária, Hungria, Estados Unidos, Costa Rica, Chile, Áustria, Suíça, Finlândia, Bélgica, Alemanha, Itália, Eslovênia, Inglaterra, África do Sul, Portugal, Holanda, Noruega, Croácia, Argélia, Suécia, Japão, Grécia e Canadá enviaram trabalhos.
No total, mais de 500 sugestões foram apresentadas. Depois de uma minuciosa avaliação, que levou em consideração o respeito ao tema proposto, a criatividade e a técnica, um júri formado por Bruno Senna, familiares do piloto da Hispania e os designers gráficos Sid e Alan Mosca escolheu as cinco melhores peças. Há mais de 30 anos atuando ao lado do pai, Alan elogiou os concorrentes.
- Superou as nossas expectativas. A quantidade de trabalhos de qualidade foi tão elevada que dificultou nossa decisão. Muitas obras legais ficaram de fora porque o regulamento determina que somente cinco cheguem à final - diz Alan. fonte: Globo.com
Já acessei e votei, clique aqui para votar
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
A curpa é dos crente!
Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida. Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz: - O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool? O bêbado responde: - É curpa desses crente!!! - Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!! - Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!! |
Baiano é homem de palavra!!!
Baiano é homem de palavra!!!
Dois casais, sendo um de Baianos e outro de Paulistas , estavam jogando
cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.. O Baiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Paulista por
baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com "tudo" a mostra.
Alguns minutos depois o Baiano, suando quente levantou para tomar
água e a mulher do Paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o Baiano.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a Paulista safada
e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde, o Baiano chegou na hora marcada pagou os
1.000 reais e mandou ver na mulher do Paulista. Serviço completo.
No fim da tarde o Paulista chega do trabalho e pergunta à mulher: - O
Baiano esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa!!! que alívio, aquele Baiano filho da 'P...' esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que
passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
- Ainda bem que "Baiano" é homem de palavra!!!
cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.. O Baiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Paulista por
baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com "tudo" a mostra.
Alguns minutos depois o Baiano, suando quente levantou para tomar
água e a mulher do Paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o Baiano.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a Paulista safada
e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde, o Baiano chegou na hora marcada pagou os
1.000 reais e mandou ver na mulher do Paulista. Serviço completo.
No fim da tarde o Paulista chega do trabalho e pergunta à mulher: - O
Baiano esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa!!! que alívio, aquele Baiano filho da 'P...' esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que
passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
- Ainda bem que "Baiano" é homem de palavra!!!
eleições 2010 - Sensacional
Sensacional!
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!
sábado, 11 de setembro de 2010
Mergulhador encontra um rio submarino..
Misterioso rio submerso!!!
O rio é formado por sulfeto de hidrogênio (H2S) acumulado em uma camada mais pesada que a água, por isso fica no fundo.
Olha só que espetáculo...
Psirico: firme e Forte!
Para quem pensa que a música da bahia não tem letra, apresento Firme e Forte do Psirico:
Letra:
Na encosta da favela "tá" dificil de viver,
e além de ter o drama de não ter o que comer.
Com a força da natureza a gente não pode brigar
o que resta pra esse povo é somente ajoelhar,
e na volta do trabalho a gente pode assistir.
Em minutos fracionados a nossa casa sumir, tantos anos de batalha
junto com o barro descendo e ali quase morrer é continuar vivendo.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo, mas minha fé não vai levar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
O meu Deus dai-me força pra outra casa levantar.
Eu "tô" firme, forte
nessa batalha.
Eu "tô" firme, forte
Não fujo da raia.
Eu "tô" firme, forte
nessa batalha.
Eu "tô" firme, forte
Não fujo da raia.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo, mas minha fé não vai levar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo (Vumbora meu povo!)
Na encosta da favela "tá" dificil de viver,
e além de ter o drama de não ter o que comer.
Com a força da natureza a gente não pode brigar
e o que resta pra esse povo é somente ajoelhar,
e na volta do trabalho a gente pode assistir.
Em segundos fracionados a nossa casa sumir, tantos anos de batalha
junto com o barro descendo e ali quase morrer é continuar vivendo.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo, mas minha fé não vai levar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
O meu Deus dai-me força pra outra casa levantar.
Eu "tô" firme, forte
nessa batalha.
Eu "tô" firme, forte
Não fujo da raia.
Eu "tô" firme, forte
nessa batalha.
Eu "tô" firme, forte
Não fujo da raia.
E na volta do trabalho a gente pode assistir.
Em minutos fracionados a nossa casa cair, tantos anos de batalha
ver seu barraco descendo imagino...
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo, mas minha fé não vai levar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
O meu Deus dai-me força pra outra casa levantar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo, mas minha fé não vai levar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
O meu Deus dai-me força pra outra casa levantar.
Eu "tô" firme, forte
nessa batalha.
Eu "tô" firme, forte
Não fujo da raia.
Êeeehhh chuáaa...ooohhh!
Letra:
Na encosta da favela "tá" dificil de viver,
e além de ter o drama de não ter o que comer.
Com a força da natureza a gente não pode brigar
o que resta pra esse povo é somente ajoelhar,
e na volta do trabalho a gente pode assistir.
Em minutos fracionados a nossa casa sumir, tantos anos de batalha
junto com o barro descendo e ali quase morrer é continuar vivendo.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo, mas minha fé não vai levar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
O meu Deus dai-me força pra outra casa levantar.
Eu "tô" firme, forte
nessa batalha.
Eu "tô" firme, forte
Não fujo da raia.
Eu "tô" firme, forte
nessa batalha.
Eu "tô" firme, forte
Não fujo da raia.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo, mas minha fé não vai levar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo (Vumbora meu povo!)
Na encosta da favela "tá" dificil de viver,
e além de ter o drama de não ter o que comer.
Com a força da natureza a gente não pode brigar
e o que resta pra esse povo é somente ajoelhar,
e na volta do trabalho a gente pode assistir.
Em segundos fracionados a nossa casa sumir, tantos anos de batalha
junto com o barro descendo e ali quase morrer é continuar vivendo.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo, mas minha fé não vai levar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
O meu Deus dai-me força pra outra casa levantar.
Eu "tô" firme, forte
nessa batalha.
Eu "tô" firme, forte
Não fujo da raia.
Eu "tô" firme, forte
nessa batalha.
Eu "tô" firme, forte
Não fujo da raia.
E na volta do trabalho a gente pode assistir.
Em minutos fracionados a nossa casa cair, tantos anos de batalha
ver seu barraco descendo imagino...
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo, mas minha fé não vai levar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
O meu Deus dai-me força pra outra casa levantar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo, mas minha fé não vai levar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
O meu Deus dai-me força pra outra casa levantar.
Eu "tô" firme, forte
nessa batalha.
Eu "tô" firme, forte
Não fujo da raia.
Êeeehhh chuáaa...ooohhh!
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
Feliz Dia do Veterinário - As porquinhas
As Porquinhas....
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
Dia 09 de Setembro - Dia do Veterinário
terça-feira, 7 de setembro de 2010
Gato mata cachorro na Orla da Salvador
O juiz João Batista Alcântara que sofreu um choque elétrico quando passeava com o seu cachorro, na manhã deste domingo (5), próximo de onde funcionava a barraca de praia Mordomia, na praia de Jaguaribe, promete processar a prefeitura de Salvador e a Coelba por negligência entre outros adjetivos, de acordo com a advogada dele, Alberta Minéa.
in memoriam
O secretário de Serviços Públicos de Salvador, Fábio Mota, em conversa com o Aratu On Line, informou que a Coelba explicou sobre a ligação clandestina da fiação, que estava embaixo da terra e segundo a empresa de energia, ficou aparente após a retirada dos escombros.
Já a Sucom, que ficou responsável pela retirada dos entulhos das barracas de praia que oram demolidas, não pode se posicionar por não ter expediente nesta véspera de feriado, mas reiterou o que disse a Sesp: "a responsabilidade é da Coelba", informou a assessoria de Comunicação.
De acordo com a Polícia, o cachorro do juiz encostou em uma fiação exposta das antigas barracas de praia e recebeu uma forte descarga elétrica. O animal não resistiu e morreu na hora e o juiz, que recebeu a descarga em menor intensidade, não sofreu maiores lesões.
O acidente ocorreu próximo ao supermercado Hiperideal, na antiga barraca Mordomia. Uma perícia foi solicitada mas ainda não se sabe quando será realizada. A 12ª Delegacia registrou a ocorrência.
O acidente ocorreu próximo ao supermercado Hiperideal, na antiga barraca Mordomia. Uma perícia foi solicitada mas ainda não se sabe quando será realizada. A 12ª Delegacia registrou a ocorrência.
Fotos: Caio Junquilho - site: aratuonline.com.br
Graças a Deus o juiz nada teve...mas gato matar cachorro...só na Bahia!
domingo, 5 de setembro de 2010
Mega-sena: Decepção logo cedo!
Olá, meu amigos!
Hoje em Salvador o dia estar lindo, sol brilhando e o céu de brigadeiro.
Acordei logo cedo, peguei meus 10 bilhetes e logo pensei:
- Porra, veleu ficar na fila da lotérica tomando sol na cara para acordar milionário.
Como fiz os jogos na "surpresinha", a expectativa era enorme.
Acessei a Internet, busquei o resultado e fui pegar as minhas apostas da máquina e comecei a conferência...
A cada número que passava eu via cada sonho indo embora e no meio de tantos cartões, só acertei duas dezenas em cartões diferentes.
Eu deveria ganhar algo por não acertar nada, não é?
Moral da história:
O sonho acabou, voltei à Terra, vou continuar com o blog e estou R$ 20,00 mais pobre e vocês continuaram lendo minhas bobagens.
Parabéns aos 7 ganhadores e que vão receber R$ 13.217.564,89 cada um. Caso um dos 7 queira fazer uma doação é só me procurar. Gastem a grana com sabedoria, humildade e pensem no próximo, em especial um blogueiro de Salvador que acordou cedo hoje: EU
Vamos lá, a vida continua...
Bom domingo aos que não venceram e estão sem dinheiro como eu.
Adeus, sonhos meus...
Parabéns ao Ganhador:
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