- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ? Morri de ataque cardíaco. Estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vininguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive
um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!
Mostrando postagens com marcador Piadas. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Piadas. Mostrar todas as postagens
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Piadas de Loiras...nada pessoal
Quando as loiras... falam.....
- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objeto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Morte da Mãe
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
— Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
— Rose, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
— Não quero — responde a loira — prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
— Não melhorou?
A loira explica:
— A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
Bronzeado da Loira
Imprimir Salvar
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a atenção. Uma mulher muito interessada chega perto dela e pergunta:
— Por favor, minha querida, qual é o seu protetor?
— São Francisco de Assis.
Acompanhando a Economia
Uma loira ficou sabendo que estava grávida e desse dia em diante, sempre que vinha do médico, lia o jornal na página da Economia.
O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou:
— Querida, porque é que sempre que vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?
— Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar eu tenho que ir correndo para o hospital.
Apaixonada pelo Cachorro
A loira conta pro psiquiatra:
— Sabe, doutor, eu estou completamente apaixonada pelo meu cachorro!
O médico tenta tranqüiliza-la:
— Calma, eu e minha mulher também amamos nossos gatos... Você só tem este animal?
— Não, tenho uma cadela também!
— E você é apaixonada também pela sua cachorra? — pergunta o médico.
— O quê? — exclama a loira — O senhor tá pensando que eu sou lésbica, é?
Revelando a Gravidez
A garota conversa com a mãe.
— Mãe, eu estou grávida...
— Mas filha, onde você estava com a cabeça?
— No parabrisas, mãe...
Auxílio da Vidente
Aquela mulher feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido ter um namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.
— Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor — prediz a mulher.
— Mas na próxima encarnação você será uma mulher lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A mulher saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e atirou-se lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, ela não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
— Um de cada vez... por favor! Um de cada vez!
Melhores Amigas
Imprimir Salvar
Quinta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sexta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez um toque indecente... Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente minhas melhores amigas.
Sábado:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no apartamento dele. Ele colocou um jazz, bebemos um bom vinho, e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me agarrou. Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam...
Grávida no Supermercado
O sujeito ao ver uma mulher grávida na caixa do supermercado, comenta:
— Nossa, como a senhora está gorda!
E ela:
— Quer a receita?
- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objeto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Morte da Mãe
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
— Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
— Rose, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
— Não quero — responde a loira — prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
— Não melhorou?
A loira explica:
— A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
Bronzeado da Loira
Imprimir Salvar
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a atenção. Uma mulher muito interessada chega perto dela e pergunta:
— Por favor, minha querida, qual é o seu protetor?
— São Francisco de Assis.
Acompanhando a Economia
Uma loira ficou sabendo que estava grávida e desse dia em diante, sempre que vinha do médico, lia o jornal na página da Economia.
O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou:
— Querida, porque é que sempre que vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?
— Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar eu tenho que ir correndo para o hospital.
Apaixonada pelo Cachorro
A loira conta pro psiquiatra:
— Sabe, doutor, eu estou completamente apaixonada pelo meu cachorro!
O médico tenta tranqüiliza-la:
— Calma, eu e minha mulher também amamos nossos gatos... Você só tem este animal?
— Não, tenho uma cadela também!
— E você é apaixonada também pela sua cachorra? — pergunta o médico.
— O quê? — exclama a loira — O senhor tá pensando que eu sou lésbica, é?
Revelando a Gravidez
A garota conversa com a mãe.
— Mãe, eu estou grávida...
— Mas filha, onde você estava com a cabeça?
— No parabrisas, mãe...
Auxílio da Vidente
Aquela mulher feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido ter um namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.
— Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor — prediz a mulher.
— Mas na próxima encarnação você será uma mulher lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A mulher saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e atirou-se lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, ela não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
— Um de cada vez... por favor! Um de cada vez!
Melhores Amigas
Imprimir Salvar
Quinta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sexta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez um toque indecente... Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente minhas melhores amigas.
Sábado:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no apartamento dele. Ele colocou um jazz, bebemos um bom vinho, e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me agarrou. Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam...
Grávida no Supermercado
O sujeito ao ver uma mulher grávida na caixa do supermercado, comenta:
— Nossa, como a senhora está gorda!
E ela:
— Quer a receita?
Descoberta Científica!!!
TODO HOMEM MERECE DUAS MULHERES
Foi provado, após
acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.
Para entender, é muito simples
A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa toca pra ñ tirar a chapinha do cabelo.A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca. A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes impina aquela bundinha maravilhsa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria é pq tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa.
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o
papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma
maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.
Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!
Esqueci o imprescindível .... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!
acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.
Para entender, é muito simples
A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa toca pra ñ tirar a chapinha do cabelo.A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca. A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes impina aquela bundinha maravilhsa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria é pq tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa.
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o
papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma
maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.
Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!
Esqueci o imprescindível .... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!
A cantada do século
A CANTADA DO SÉCULO
40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New
York e, maravilha-se, com uma deusa sentada junto à janela. Após 15
minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não,é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando, mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!
40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New
York e, maravilha-se, com uma deusa sentada junto à janela. Após 15
minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não,é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando, mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Segredo da Vida Longa
SEGREDO DA VIDA LONGA
Veja o exemplo desta velhinha!
Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando a viu sentada no degrau de sua varanda, fumando um cigarro. Curioso perguntou:
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"
"É simples: consumo dois maços de cigarros por dia e, antes de ir pra cama, fumo um grande baseado. Fora isso, bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, abuso de sexo e não faço nenhum exercício físico."
O médico, espantando, diz:
"Isso é extraordinário!!! Quantos anos a senhora tem?"
"Isso é extraordinário!!! Quantos anos a senhora tem?"
"Trinta e quatro".
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
Para onde vai a cachaça?
Pergunta: Pra onde vai a cachaça?
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !
- A minha vai pro cú !
Todos :
- Por quê ???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
- Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça ! ! !
- Por quê ???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
- Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça ! ! !
GLORINHA, A SUICIDA.
Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela , Glória , era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre...
Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.
Mandou aprontar o jatinho da família e só com o aviador se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:
-- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o aviador sugeriu que dessem uma antes de ela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do aviador que se declarara tão apaixonado por ela..
E assim foi.
Piloto automático no avião e... 'tome-lhe e tome-lhe .....
Glória gostou tanto que desistiu de se matar.
*Qual é a moral da história? *
GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE!!!
colaboração: Edson Ramos
Duas mulheres conversando
Duas mulheres conversando:
- Como foi seu sexo ontem?
.1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi seu sexo ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
terça-feira, 17 de agosto de 2010
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!
cuntribuição de Erdisson Ramus, kkkkk
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!
cuntribuição de Erdisson Ramus, kkkkk
A diferença entre pênis e caraio
A diferença entre pênis e caraio
Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :
- E aí, Craudia, porque tu num foi no pagodi onti ?
- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio...
- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?
- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura !
- Me conta isso direito, Craudia! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?
-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele ?
- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !
- Craudia, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
Fomo num belo dum restaurante lá no bairro da Pituba. Cumi camarão, Craudete !
- Tô toda arripiada ! E depois, Craudia ?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro !
Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !
- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida !
Depois oceis foram pro motel, é craro !
- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !
- Deus seja louvado ! E aí, Craudia ? Já tô ficando toda impipocada !
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !
- Péra aí, Craudia ! Pênis ? Qui diabo é isso ?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante !
- É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!
Agradecimento: Edson Ramos, por e-mail
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
Cuidado com a mentira
O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:
- Onde vc estava?
O filho responde:
- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que p#### é essa, pai?
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o que?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé...bem...assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda...putz que saco!
O pai indignado com o filho diz:
- Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!!
O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!!!!
A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Ta vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
- Onde vc estava?
O filho responde:
- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que p#### é essa, pai?
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o que?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé...bem...assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda...putz que saco!
O pai indignado com o filho diz:
- Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!!
O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!!!!
A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Ta vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
Aprenda os plurais
APRENDAM OS PLURAIS
1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clinica
4 médicos = uma zorra
1 advogado = um doutor ladrćo
2 advogados = um escritorio de ladrões
3 advogados = uma reuniao de ladrões
4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastao
1 gaucho = um cabra macho, tche
2 gauchos = uma briga de faca
3 gauchos = um rodeio
4 gauchos = uma parada gay
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axe
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro-industria
2 paulistas = uma industria de medio porte
3 paulistas = uma industria de grande porte
4 paulistas = uma catastrofe ecologica
1 paraiba = um porteiro
2 paraibas = repentistas tirando versos
3 paraibas = um canteiro de obras
4 paraibas = um caminhao de pau-de-arara indo p/ Sao Paulo
1 chines = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosao demografica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de opera
4 italianos = novela das oito.
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalao
Assinar:
Postagens (Atom)