CUIDADO COM A SEFOIA! SEFOIA :Enfermidade ainda em processo de estudo pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se encontre a cura para esta cruel enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas. VEJA A POSSIBILIDADE DE VOCÊ SER PORTADOR: 1.- Se um só café te provoca insônia. 2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro. 3.- Se tudo te parece muito caro. 4.- Se qualquer coisa te altera. 5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso. 6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago. 7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial. 8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas. 9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris. 10.- Se a TV te provoca sono.
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O objetivo do Blog é o humor livre, pastelão e sem preconceito algum Tenho o compromisso apenas com a alegria. Tudo com muito humor e irreverência! Entre em contato pelo e-mail: conselhos.humor@gmail.com Abraços a todos ....................ATENÇÂO: Este BLOG é um indexador de links da rede P2P, não hospeda nenhum arquivo e não vende nenhum tipo de conteúdo! NOTA: Montilla da Bahia não administra o Blog Bonés e Artes desde Fev/2012. A responsabilidade agora é dos proprietários da empresa.
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
CUIDADO COM A SEFOIA!
Joãozinho e sua irmã
Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, declara apavorado:
- Puta merda! Teu pinto caiu !!!!
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, declara apavorado:
- Puta merda! Teu pinto caiu !!!!
Conversa entre duas mortas
- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ? Morri de ataque cardíaco. Estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vininguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive
um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ? Morri de ataque cardíaco. Estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vininguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive
um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!
domingo, 14 de novembro de 2010
Professor x Aluno
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata!!!!!
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Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
——————————————————————————–
Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo FEIO
——————————————————————————–
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
——————————————————————————–
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim... Um queijo e quatro vacas.
——————————————————————————–
Um aluno de Direito está fazendo o exame oral da Ordem dos Advogados à
Professor: O que é uma fraude?
Aluno: É o que o Senhor está fazendo agora.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
Aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
——————————————————————————–
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a tua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. É que o cão é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora
Aluno: Purê de batata!!!!!
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Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo FEIO
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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim... Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito está fazendo o exame oral da Ordem dos Advogados à
Professor: O que é uma fraude?
Aluno: É o que o Senhor está fazendo agora.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
Aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
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PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a tua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. É que o cão é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora
Boneca de Crochê
BONECA DE CROCHÊ (muito sábio!!!) Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' - Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? - Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas. PRECE: Senhor, dá-me sabedoria para entender meu Marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Porque se eu pedir força, eu bato nele até matar, E eu não sei fazer crochê... Amém! |
POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?
POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?
Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou: - O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho....
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho....
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março...
e assim por diante, até Dezembro.
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