quinta-feira, 25 de novembro de 2010

CUIDADO COM A SEFOIA!



 
CUIDADO COM A SEFOIA!
 
SEFOIA :Enfermidade ainda em processo de estudo pela classe médica. 
 
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se encontre a cura para esta cruel enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas. 


 
VEJA A POSSIBILIDADE DE VOCÊ SER PORTADOR:  


1.- Se um só café te provoca insônia. 

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro. 

3.- Se tudo te parece muito caro. 

4.- Se qualquer coisa te altera. 

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso. 

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago. 

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial. 

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas. 

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris. 

10.- Se a TV te provoca sono. 




Todos esses sintomas são prova irrefutáveis que padeces de Sefoia  
  
  

SE-FOI-A
 juventude!!! 
  
  
NEM ADIANTA ME ENVIAR NOVAMENTE... TBM TIVE QUE LER ATÉ O FIM...

  

Joãozinho e sua irmã


Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, declara apavorado:
- Puta merda! Teu pinto caiu !!!!
 

Conversa entre duas mortas

- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ? Morri de ataque cardíaco. Estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vininguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive
um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

domingo, 14 de novembro de 2010

Professor x Aluno

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata!!!!!
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Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo FEIO
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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim... Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito está fazendo o exame oral da Ordem dos Advogados à
Professor: O que é uma fraude?
Aluno: É o que o Senhor está fazendo agora.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
Aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
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PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a tua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. É que o cão é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Boneca de Crochê


BONECA DE CROCHÊ (muito sábio!!!) 

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. 
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. 
Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. 
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. 
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. 
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. 
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. 
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. 
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; 
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. 
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' 
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? 
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas. 

PRECE: 
Senhor, dá-me sabedoria para entender meu Marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Porque se eu pedir força, eu bato nele até matar, 
E eu não sei fazer crochê... Amém!

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?


POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou: - O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho....
Os homens usam para fazer sexo seguro. 
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola. 
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e
 pergunta:
- Por que tem três nesse pacote? 
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo. 
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?

- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:- Estes são para os homens casados.









Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março...
e assim por diante, até Dezembro.