domingo, 28 de março de 2010

Blog Conselhos e Humor - 55 mil acessos!

Muito obrigado a vocês que acessam o meu Blog!!!!


Conselhos e Humor rumo aos 100.000 acessos!

Neurônio Masculino

Neurônio masculino.....

 
Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. 
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro acha estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de decadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara! tu é muito burro!!!? 
- Por quê?
- Desce pro pinto ... Tá todo mundo lá!

Marido Carinhoso

Marido carinhoso
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a  mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao  pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do  braço  esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
 
 

O enterro dele é amanhã as 9:00.
 



Trololó - Vamos cantar!!!!

Adorei essa música...em especial o cantor que é um mix de Sílvio Santos, Celso Portioli e Raul Gil, kkkk



sábado, 27 de março de 2010

Bêbado americano é preso acusado de tentar ressuscitar gambá

Bêbado, americano é preso acusado de tentar ressuscitar gambá

Segundo policial, animal já estava morto há algum tempo.
Testemunha viu suspeito tentando fazer boca-a-boca no gambá.

Visivelmente alcoolizado, o norte-americano Donald Wolfe, de 55 anos, foi preso na última quinta-feira (25) em Punxsutawney, no estado da Pensilvânia (EUA), acusado de tentar ressuscitar um gambá.

O policial Jamie Levier afirmou que várias testemunhas viram Wolfe perto do animal na quinta-feira ao longo da rodovia 36 em Oliver Township, que fica a cerca de 105 quilômetros de Pittsburgh.

O agente contou que uma pessoa relatou ter visto Wolfe ajoelhado diante do animal e gesticulando como se estivesse realizando uma sessão espírita. Outro afirmou que viu o suspeito tentando fazer respiração boca-a-boca no gambá.

De acordo com Levier, o animal já estava morto há algum tempo. Fonte: Globo.com

Lembrei das cachaças incríveis do meu amigo JR...Acajutiba que diga! 
kkkkkkkkkkkkkkkkkk

quarta-feira, 24 de março de 2010

Nada como ter uma vizinha limpinha…

Nada como ter uma vizinha limpinha… 
  Clique na imagem para ampliar

 

Transa bem calculada

TRANSA BEM CALCULADA

Um casal de contadores chega ao consultório de um
terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês
fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum
problema, paga o médico e deixa
o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não
posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha
casa.
No Del Rey, uma suite custa R$ 140,00.
No Maxim's custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho
acompanhamento médico, descolo um atestado, sou
reembolsado em R$ 42,00
pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR
de R$ 19,20.
Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.

VIVA A
CONTABILIDADE!

Você sabe o que é TPM?

T P M
TPM
= Tocou, Perguntou, Morreu!
 


Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:


Você chega em casa com aquela fome...


PERIGOSO
: O que tem pro jantar?
SEGURO
: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO
: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO
: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...


PERIGOSO
: Você vai vestir ISSO?
SEGURO
: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO
: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO
: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!


PERIGOSO
: Tá nervosa por quê?
SEGURO
: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO
: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO
: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...


PERIGOSO
: Será que você devia comer isso?
SEGURO
: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO
: Quer um
copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO
: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...


PERIGOSO
: O que você fez o dia todo?
SEGURO
: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO
: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO
: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:


TPM
= Todos os Problemas Misturados
TPM
= Tendências a Pontapés e Murros
TPM
= Temporada Proibida para Machos
TPM
= Tocou, Perguntou, Morreu
TPM
= Tente no Próximo Mês
TPM
= Tempo Pra Meditação


TPM= Treinadas para matar

Dvd FilmeAtividade Paranormal –Dublado - Download Free


Atividade Paranormal

Um jovem casal se muda para uma casa onde fenômenos inexplicáveis começam a acontecer, eles resolvem filmar tudo a noite, em quanto tentam dormir, pois é o horário em que as Atividades Paranormais normalmente acontecem com maior freqüência. 
 
Nota do Montilla:  Eu assistir esse dvd, não é filme, trata-se de um documentário real, produzido por imagens cedidas da Polícia Americana.
Não aconselho a ninguém a assistir sozinho... e nem apagar a luz!
 
Ano de Lançamento: 2010
Elenco: Micah Sloat e Katie Featherstone.
Direção: Oren Peli
Gênero: Terror
Duração: 99 min.
Distribuidora: Playarte Pictures
Áudio: Português
Tamanho: 673 MB
Formato: AVI 
Via: MEGAUPLOAD
em caso de dúvidas, consulte as instruções na aba lateral direita no Blog

Filme DVD O Grito 3 ( 2009) Dual Áudio

O Grito 3 Dual Áudio

A maldição de Kayako e Toshio continua assombrando o único sobrevivente do último ataque, Jake, que agora está confinado num hospital psiquiátrico depois do alegado suicídio de sua família. Quando a maldição finalmente o mata, as notícias chegam até uma misteriosa jovem no Japão. Enquanto trabalha no caso de Jake, a Dra. Sullivan (Shawnee Smith) resolve investigar a residência do jovem em Chicago - e a maldição continua a atrair mais vítimas. Quando a raiva se espalha, torna-se claro que as histórias de Jake eram verdadeiras, e a japonesa passa a ser a única esperança de finalmente enterrar a maldição de uma vez por todas a menos que ela se torne outra vítima...

Título Original: The Grudge 3
Título Brasil: O Grito 3
Gênero: Terror / Suspense
Tempo de Duração: 90 minutos
Ano de Lançamento: 200
 
Via: Emule 

Não sabe baixar o vídeo? veja as instruções na aba direita do Blog

Filme DVD O Lobisomem –Dublado - Download Free

Um ano de Blog Conselhos e Humor

para comemorar, chamei o ...
Assim como no clássico original de 1941, estrelado por Lon Chaney Jr., esta refilmagem também é ambientada na Inglaterra Vitoriana. Na história, Del Toro faz o papel de Lawrence Talbot, um homem que retorna da América para sua terra ancestral e no caminho é mordido por um lobisomem. Talbot começa sua assustadora transformação sob a lua cheia.

Ano de Lançamento: 2010
Gênero: Terror / Suspense
Duração: .
Distribuidora: Universal Pictures do Brasil
Áudio: Português

Tamanho: 714 MB
Formato: AVI 

Via: MEGAUPLOAD

domingo, 14 de março de 2010

Piada: Conto Erótico Turco

Conto Erótico Turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava uma comida e pensava na Jacira tomando banho.

Mastigava uma comida e pensava na Jacira tomando banho.
Mastigava uma comida e pensava na Jacira tomando banho.

Até que se levantou da mesa, foi até o banheiro e bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
-Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim, eu não sei ...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim quero sim, seu Salim, pode vir que sou TODA SUA!

Então, Salim põe a mão no registro do chuveiro e diz:


- Não vai foder com Salim não!
- Chega de gastar água!
 
 
 
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
 
Pensou besteira né ...

Extra! Terremoto em Pernambuco

TERREMOTO EM PERNAMBUCO.

Depois dos terremotos ocorridos em tudo que é canto do mundo, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. 

Assim, enviou um telegrama à Delegacia de Polícia do Exu, uma cidadezinha no interior do Estado de Pernambuco. 
 
Dizia a mensagem:   
"Urgente. 
Possível movimento sísmico na zona. 
Muito perigoso. 
Richter: 7. 
Epicentro a 3 km da cidade. 
Tomem medidas e informem resultados com urgência"!!!!
 
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:  
"Aqui é da Polícia do Exu. 
Movimento sísmico totalmente desarticulado. 
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas e todas as Putas estão presas. 
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos, e serão removidos para penitenciária mais próxima. 
Não respondemos antes porque houve um terremoto "Du Caraio "aqui" em EXU.

Piada: Dilma e o Joãozinho

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Apresentou propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
                         
- Qual é o seu nome, meu filho?
 
- Paulinho.
 
- E qual é a pergunta sua?
 
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é : "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
E a terceira é: "a Senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
 
Dilma fica desnorteada, mas neste momento uma campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que depois que continuará a responder depois do
recreio. Após o recreio, diz Dilma:
 
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
 
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
 
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome ?
 
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
A primeira é : "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
A terceira é:  "a Senhora sabia dos escândalos mensalão ou não?"
A quarta é : "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quinta é: "Cadê o Paulinho?"

ROUBOLATION

 Mão na carteira que vai começar o Roubolation

CDN- CÓDIGO DE DOENÇAS DE NORDESTINO:

CDN- CÓDIGO DE DOENÇAS DE NORDESTINO:



 ISPINHELA CAÍDA
 DOR NOS QUARTOS
 PÉ DISMINTIDO
 MOLEIRA MOLE
 QUEBRANTO
 TOSSE DE CACHORRO
 DOR NO ESTOMBO
 FARNIZIM
 PASSAMENTO
 CACHINGAR
 FRIEIRA
 COBREIRO DE PÉ
 PEREBA
 CURUBA
 REMELA NO ZÓI
 DORDÓI (conjuntivite)
 GASTURA
 MARIA PRETA
 TERSOL
 DOR NO PÉ DA BARRIGA
 DOR DE VIADO
 BODE
 MORRÓIDIA
 IMPINGE
 PILÔRA
 PANO BRANCO
 XANHA
 CATARRO NOS PEITO
 ESTALICIDO
 BICHEIRA
 FININHA
 ALÔJO
 ÍNGUA
 COCEIRA NAS VIRIA
 BICHO DE PÉ
 EMPACHADO
 FASTIO
 DOR NO ESPINHAÇO
 BUCHO QUEBRADO
 DENTIQUÊRO
 CALO SECO
 UNHA FOFA
 PÉ INCHADO
 PAPOQUINHA
 CORPO REIMOSO
 MUCUIM
 ZOVIDO ESTOURADO
 ÁGUA NA PLEURA
 BERRUGA
 OLHO DE PEIXE (verruga na planta do pé)
 SETE COURO
 CORPO MUÍDO
 BARRIGA FAROSA
 DIFRUÇO (resfriado)
 GÔTO INFLAMADO (quando a comida cai no g?to)
 DENTE PÔDI
 MÔCO
 PÁ QUEBRADA
 CADUQUICE
 VISTA CANSADA
 OS QUARTO ARRIADO
 ESPINHA CARNAL
 PAPÊRA
 DOENÇA DOS NERVO
 OMBRO DISMINTIDO
 QUEIMA NO ESTOMBO
 JUÍZO INCRIZIADO
 FERVIÃO NO CORPO
 CAMPANHIA CAÍDA
 ESMORECIMENTO NO CORPO
 BROTOEJA
 DESENCHAVIDO
 PITO FROUXO
 ISCURICIMENTO DE VISTA
 RACHADURA NOS PÉ
 PAPOCA ROXA
 OS PEITO ABERTO
 LÊNDEA
 PIOLHO
 PIRA
 TISGA
 INFRAQUICIDA
 VENTO CAÍDO
 FRACO DOS NERVO
 ESPORÃO DE GALO
 BICO DE PAPAGAIO
 LANDRA INCHADA (gânglios inchados)
 DOR NAS COSTAS QUE RESPONDE NA PERNA
 PAPOCA D?ÁGUA
 DOR NAS TÁBUA DOS QUEIXO
 DOR NAS CRUZ
 DOR NOS BRUGUMI
 MAL JEITO NO ESPINHAÇO
 INTALO
 INTANGUIDA
 DIFULUÇO
 DOR NAS CADEIRA
 SAPIRANGA NOS ÓI
 RUÇARA
 DOR NA JUNTA
 MONDRONGO
 INQUIZILA
 PÉ DURMENTE (remédio é fazer uma cruz com cuspe em cima do pé. É pei bufe)
 ESQUENTAMENTO
 VERMÊIA
 CESÃO
 CARNE TRIADA
 NERVO TORTO
 DOR NO MUCUMBÚ
 SOLITÁRIA
 TOSSE DE CACHORRO DOIDO
 CARAOLHO
 ESQUECIMENTO
 ASTROSE E ASTRITE
 SAPINHO
 ENTOJO
 PAPEIRA
 TIRISSA
 LUNDU
 COQUELUCHE
 COBREIRO
 ISCOLIOSE
 NÓ NAS TRIPA
 ALGUEIRO
 ESTOPOR
 GÔGO
 UNHEIRO
 BOQUEIRA
 CALOMBO
 DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO
 ZÔVO GÔRO
 MURRINHA
 ZÔVO VIRADO
 CANSAÇO NO CORAÇÃO
 JUÊI DISMANTELADO
 ZÓIO NUVIADO
 VAZAMENTO (CAGANEIRA)
 ÁGUA NAS JUNTA
 RESGUARDO
 ZUMBIDO NO ZOVIDO
 INTUPIDO (passar dias sem obrar)
 MUFUMBA
 SOLUÇO
 FÍGADO OFENDIDO
 VÊIA QUEBRADA
CHABOQUE DO JOELHO ARRANCADO
QUEBRANTE
VENTO CAIDO
 
Quer bem dizer que nunca sentiu uma dessas? kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Lançamento Mundial Conselhos e Humor: Mike de Mosqueiro!!!

Mike, Mike, Mike!
Sucesso de Belém para o mundo, 
via Blog Conselhos e Humor!
Mike com seu velho violão, seus dois dentes e muito talento!
Mike canta Tcha nana nanana!

Mike. o romântico apaixonado!

Mike de Mosqueiro Canta em Inglês - LEGENDADO ( Lorrou )

Mike de Mosqueiro Canta em Inglês - LEGENDADO ( Lorrou )


Lançamento: Mike canta Borboletas

 Mike canta Borboletas

terça-feira, 9 de março de 2010

Ahhhhhhhhh......... o carnaval!!!!!!!!!!!

Ah, o carnaval… como é bom encher a cara e depois pegar a mulherada no
carnaval...
 
Realmente são momentos inesquecíveis, momentos que você pode fingir que esqueceu mas seus amigos vão lembrar pra a vida toda!
 
 Recebido por e-mail, tá circulndo na Internet

Piada; MEDICINA DO INTERIOR

MEDICINA DO INTERIOR

 Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina
mais de 50 anos !

Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para
que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:

- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome ?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia
meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo.
É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.

- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:

- Eu me sinto completamente sem forças....
O jovem doutor disse-lhe então :

- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :

- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!

Piada; Cacilda

Cacilda

A Cacilda era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, um novo casamento ela voltou a ter.
Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, uma morre Cacilda.
 
No funeral, o padre, olhando a defunta caixão então, comenta:
"Ahh .. finalmente juntos.
 
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- 'Desculpe padre .. Mas quando disse Finalmente juntos, Referiu-se a defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o segundo seu marido? "
 
- Refiro-me aos joelhos da Cacilda....

Piada; CAMPEONATO DAS BICHAS

CAMPEONATO DAS BICHAS




Todo ano acontece o Campeonato Nacional de Sensibilidade de Ânus, para definir qual viado tem o ânus mais sensível do país.

Chegado o dia da competição e o Maracanã estava uma loucura, mais lotado quefinal de campeonato de futebol.

Tinha torcedor do mundo inteiro, todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus estados, times etc.

Mais de cem mil viados dentro do Maracanã, gritando, esperneando, tendo  chiliques, ataques, desmaiando..

Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala:

- Vamos ao primeiro finalista. Ele vem do Rio Grande do Sul..

Entra o viadinho gaúcho, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha do INTERNACIONAL, bem fininha e bem apertada.

O juiz vendou o gaúcho, colocou-o de quatro, abaixou a sua calça e começou a passar um CD em seu ânus.

E o viadinho:

- Ai... ui.... hummm.... É um CD... ahh.. Do Queen... Ao vivo emWimbledon... da Polygram!!!

- Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! Já ganhou. Já ganhou. Já ganhou. Gritava a torcida.

E o juiz:
- Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem do Rio de Janeiro..

E entra o viado com todo estilo carioca dando a volta olímpica, só de cueca de couro e com a faixa Vermelha e Preto do Flamengo

O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis:

- Aaaaiiiii.... uuuuiiiiii....ahhhhhhhh.... ? ?... É um lápis...hummm...Preto... da Faber Castel... No. 2!!!

A torcida do Flamengo foi a loucura.Parecia que o campeonato estava ganho.Seria muito difícil ele perder esse ano.

Quando foi anunciado o terceiro finalista.

E entrou o tricolor baiano lógico, rebolando, dançando, mandando beijos...

O Maracanã tremia, havia mais de 10 mil bichas da BAMOR ali torcendo por ela, era ensurdecedor o barulho.

O juiz não suportava esse viadinho, não ia com a cara dele, não agüentava mais o seu jeito arrogante...

Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente.

E ele pensou:
'Eu vou fuder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano.
Ele não pode ser campeão novamente.'

O viadinho tricolor baiano se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz.

Foi quando juiz pegou sua xícara de café fervendo e tacou no ânus do viadinho.

E ele deu um berro:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!

E o juiz, sarcástico:

- Que foi, tá quente?

- Nãããããooo, tá sem açúcar !!!!!!!!!!!

domingo, 7 de março de 2010

Piada: O Marido Sozinho em Casa

CARTA DO MARIDO QUE FICOU UNS DIAS SOZINHO EM CASA.




 
Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.  Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja,  aí deixei ela de molho no sabão em pó com um pouco de WD.
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez,  vou deixar menos  tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei  a lata no microondas e ela explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil.  Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou. Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!! No domingo  eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente.  Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.  Passei um pouco de gasolina que tirei do carro,  e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar,  o cheiro deverá  desaparecer. A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se voce raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo. No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupas também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos. Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até ferví a água  ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria. Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso. PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa. Volte logo, estou com saudades....

Piadas: Diversas curtinhas

Juíza perguntando para a prostituta
" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "

A prostituta, secando as lágrimas diz:


Quando o cheque voltou!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

Vida a dois

 
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no serviço.

Esposa:
 - Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
 problemas são meus também.

Marido:
 Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai
 ter um filho nosso.
 

-------------------------------------
 
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!
 

-----------------------------------------
 
- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico
 da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
 isso você está em guerra, não é verdade?
 

------------------------------------------
 
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- Ele a maltrata? Bate em você?

- Não, quer que eu seja fiel!

 

-----------------------------------------------
 
A mulher diz, apavorada, ao amante:

- O meu marido está chegando!

- E agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13o. andar!

- Agora não é hora para superstições!
 

-----------------------------------------

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O
 garçon pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....
 

--------------------------------------------
 
Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem.... pelos cabelos, dou-lhe 20 anos, pelo olhar 19, pela
 sua pele 18, e pelo seu corpo 17 anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero...
Agora espere que vou fazer a soma.

 

-------------------------------------
 
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e  fala:

- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão
 dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

Piada: O Carteiro e a Loira

O CARTEIRO E A LOIRA
Era o ultimo dia de Júlio como carteiro.
Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma
linda camisa.

Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.

Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que
ele jamais tinha experimentado.

A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias,
bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.

Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos, perguntou o carteiro?

Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido Rosnei que hoje era seu ultimo dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.

Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:

- Fode com ele: Dá uma moeda de 25 centavos!

- Mas o lanche foi idéia minha!

VIVA AS LOIRAS, BURRAS OU NÃO!