sexta-feira, 24 de abril de 2009

Amor Virtual

Amigos conselheiros...
conheci uma criatura pela internet que nem de longe é bonita, mas na fome qualquer chupa-molho é filé...
comecei a conversar e chegamos ao papo de sacanagens e sexo, no meio da coisa ela me diz as regras:
- Nunca faz sexo sexo sem camisinha, nunca, mesmo depois de anos de relelacionamento;
- Nunca usa o porquinho, ela falou isso pra dizer que nunca faz anal.;
- Detesta o cheiro e o gosto de esperma e não quer se sujar tbm;
- Não gosta de palavrões durante o sexo;
- Não quer tapinha, ser chamada de palavras chulas durante o ato.
- E me chamou pra passar um final de semana numa casa de praia com ela.

Agora, pelo amor de Deus, me aconselhem...que faço?
Anônimo
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Resposta:

Meu amigo,

Diga q vc é fiel fervoroso a uma religião hindu, a qual exige sua reclusão nos dias de sexta, sab e dom p/ cultuar o Deus Brahma.

Se ela aceitar sua exigência, vc aceita as dela.

Se ela reclamar da sua falta de dinheiro, vc diz que a obrigação do “dizimo” lhe tomou tudo... heheh

Sds,

Panda.

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E acrescento... de segunda a quinta você diz que sua religião se dedica ao Alah Pitú... se ela encher muito sua paciência compra um balde de Salompas , passa na bunzanfa dela e dá um pé na bunda caprichado como se você estivesse combrando um pênalti contra a seleção argentina

terça-feira, 14 de abril de 2009

PAPEL DE PAREDE

Depois da ressaca da Sexta-feira Santa, depois da azia das comidas baianas, depois da Páscoa estamos voltando...
E pra começar legal vamos mudar a imagem da área de trabalho do seu computador.

Todo mundo tem a mesma imagem que a sua?
Acesse os seguinte site que possuem milhares de imagens bonita e legais

Clique aqui e tenha imagens do espaço, constelações e nebulosas
Clique aqui e tenha milhares de imgens de diversos assuntos

Além de tudo será uma boa distração.
Sds,

sexta-feira, 10 de abril de 2009

Cd Caminhos das Índias - Internacional | Indiano (2009)


CAMINHO DAS ÍNDIAS - INDIANO
# 1. Beedi - Sukhwinder Singh
# 2. Kajra Re - Alisha Chinoy
# 3. Nagada Nagada - Sonu Nigam - Javed Ali
# 4. Sajna Ve Sajna - Sunidhi Chauhan
# 5. Main Vari Vari - Kavita Krishnamurti
# 6. Mast Kalandar - Sunidhi Chauhan
# 7. Chori Chori Gori se - Udit Narayan
# 8. Salaam-e-ishq - Sonu Nigam - Shreya Ghoshal
# 9. Salaam - Alka Yagnik
# 10. Azeem o Shaan Shahensh - Mohamed Aslam
# 11. Bangra Jaya - Alexandre de Faria

Instruções: Você clica no link e é redirecionado a outra página, lá há um botão com o contador regressivo que começa em 18 segundos, após esse tempo surge DOWNLOAD GRATUITO. É só clicar e SALVAR seu CD inteiramente grátis.

Link: http://www.easy-share.com/1904081982/TSNCDII.zip

E é só!!!!

terça-feira, 7 de abril de 2009

ASTERÓIDE

Recebemos esse pedido de conselho:
gostei dessa iniciativa de colocar o cd pra a galera, parabéns! Mas desejo pedir um conselho: eu li no site da BBC que no dia 21 de março de 2014 um asteroóide que viaja a 115km/h pode bater aqui na Terra e acabar com tudo. O que vocês me orientam a fazer até essa data? e se cair na Terra mesmo? To com medo.

Resposta:

Caro AA (não de alcoólico e sim de aconselhado-anônimo),

Imagino que o asteróide deve ser retado de grande, p/ destruir a Terra batendo a só 115km/h...

Meu avo já bateu uma Scania 1112 a 130km/h (carregando pedra) e só quebrou a chapa (dentadura) e a bacia, e o planeta terra...nem tchun!

Faz o seguinte, aproveita esse xaveco de fim do mundo e joga nas piriguetes! C/ certeza vc passa o ovo em alguma.

Agora, se o mundo não acabar e alguma emprenhar... Ponha o nome do menino de Nostradamus ...hehehe.

Sds,

Panda.

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Lembro dessa história do velho Panda e sua Scania, lembro ainda que ele colou a chapa com cola muluca e quando ele falava ou comia farinha , saia um assobio.

Que O Tinhoso tenha ele num lugar mais fresquinho....amém

sds,

Montilla

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Entre num curso de astronauta.Assim você pode ser escalado para ir a marte ou a lua e não estar
na Terra no dia "D", de desgraça. Mate algumas aulas do curso para fazer algo de errado, isso é muito prazeroso. Reuna seus amigos e vá para copa de 2010, pois a de 2014 no Brasil não vai acontecer, visto que, o evento acontece em junho e julho. No mais transe; beba bastante e veja o lado positivo.
Agora você pode beber sem se preocupar em cair e levantar, porque o escroto do asteróide
já se preocupa por você em cair e tenho certeza que assim você não irá mais levantar.

sds,

João Sirilo

Extra! Extra! Um peido mata dois!

Prepare-se: Agora você vai rir!!!!

A época é de Páscoa, mas vale a pena conferir o áudio abaixo.
Sente, aumente o som ...e ligue o risador.

segunda-feira, 6 de abril de 2009

NOVO CD DE BRUNO & MARRONE


CD BRUNO & MARRONE - DE VOLTA AOS BARES - 2009

Instruções para baixar o Cd:

1º ) o clicar no link, voc~e será redicionado para outro site onde está hospedado o arquivo (Cd) .
2º ) Nesse site voce verá dois relógios, clique no botão abaoxo do relógio da esquerda, onde tem escrito FREE USER
3º) Aparecerá um contador regressivo, no final outro botão escrito DOWNLOAD, selecione SALVAR e escolha onde voce vai guardar seu arquivo no pc.
4º) 0 Terminado o download, é só clicar com o botão direito do mouse e escolher umas das opçoes que surgir EXTRACT HERE OU EXTRAIR AQUI.
PRONTO!!!!!
Pode curtir seu cd numa boa e sem gastar nada

link:
http://rapidshare.com/files/217934998/B_M09_Dieggus.rar



tempo aproximado de download: 26 minutos (velocidade de 300kbps)

AGITE SUA FESTA

CONSELHO DE SOM P/ SUA FESTA:

Clique no link e baixe o CD em mp3 para alegrar sua festa

Sempre comece sua festa c/ algo alto astral:


http://w13.easy-share.com/1702737668.html

E sempre termine sua festa c/ algo “baixo astral”:


http://rapidshare.com/files/204247496/Furac_o_2000_-_Tsunami_3.rar

Sds,

Panda

Receita para a Semana Santa

FRANGO COM WHISKY

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky - do bom claro!
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- 500 g de bacon em fatias
- nozes moídas

Modo de preparar:

Pegue o frango
Beba uma dose dupla de whisky
Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar, digu: assar a ave.
Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar asssssadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
Deixáááá?o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o pato do vorno…, pato não! O vrango, o vrango!!!!.
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro … de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta meeeesmo.
Bronto.

PS: Num vumita no vrango, garaio!!!

Retornando o Caso Fefeio


Retomando o caso Fefeio

Amigo Fefeio:

Quero através desta (foto) lhe embutir de uma grande esperança. Pegue o conselho do companheiro Montilla e vc certamente cairá nas graças do mulheril. Veja esta foto e entenda o que eu estou dizendo! É um caso verídico acontecido c/ o bonitão (segundo as meninas) Cleverson, de São João Del Rey, um felizardo ganhador de um prêmio acumulado da Mega Sena (+/- 15 milhas).

Sds,

Panda

Mapa do Brasil visto por paulistas

Amigos leitores,

Temos plena consciência de que ninguém pede p/ nascer paulista, portanto a Equipe C&H não tem nada contra aos mesmos, só estamos passando adiante a pedidos de vocês mesmos.

Abraços!

Panda.

Relembrando o final de semana da equipe BLOG

Oh, vergonha, Jesus!!!!
Só não fiquei assim, porque não tenho uma bicicleta....


Pra começar bem a semana

Sonhe com um futuro concreto...faça um travesseiro com o saco de cimento!

Palavra é dívida!!!

Pedimos desculpas aos que acompanham o nosso BLOG, mas vocês irão entender o motivo de não ter postagens no sábado e no domingo.
No sábado, ficamos tão felizes com o sucesso do BLOG, umas 5 pessoas acharam muito legal... como não tinhamos motivos para beber, nos reunimos e enxarcamos as caveiras, mas tudo socialmente, claro...bebemos em sociedade e respeitamos a hierarquia cabriocática do garçom.
E no domingo...foi a maldita ressaca...
oh coisa ruim, mô pai!!!
A postagem foi respondida no devido tópico, vá lá ver os comentários de Panda
Mas agora voltamos a programação normal....

Semana Cabriocática!!!

Não entendeu?
Veja o vídeo e conheça Carro Velho, O Rei do Elogio

Conheça ele, um mediocrático!!!

Ele Existe...veja essa matéria do Fantástico

sexta-feira, 3 de abril de 2009

Você Decide - Vídeo Interativo

O final...você decide!

Diesel X Hélio

Veja o que acontece quando coloca-se Gás Hélio no Vin Diesel, kkkk

Conselho da sexta-feira: Faça com seu sogra ou seu chefe

Antes de tudo Damon Hill tá parecendo o Pinóquio que envelheceu, vixe!!!!
Leve sua sogra para passear dessa maneira ou seu chefe que pega no seu pé

O ex-piloto de Formula 1, Damon Hill, foi convidado para dar uma voltinha “com emoção” numa Mercedes. Tudo ia bem, até que o repórter…

Pensamento do Dia

Não ligue para a tristeza...afinal ela não tem telefone...
Sorria sempre!!!!
Homenagem a amiga Neyde Cunha

Cerveja Choca

Minha grande amiga Helena, de Cruz das Almas, me falou que achava que a cerveja em latinha estava muito gelada e choca. Então ela abriu a latinha e jogou um pouco na pia para constatar ou não o tal fenômeno.
E se havia uma maneira de saber se a cerveja estava choca ou não sem desperdiçar

Querida Helena,
Antes de tudo você fez um ritual sagrado no mundo boêmio, ao jogar a cerveja na pia, você mesmo sem querer ofereceu ao SANTO, mas deveria ser no chão...tudo bem o seu AP deve tá limpinho...
Voltando ao tema principal da Cerveja choca...
Essa é uma dúvida muito complexa, tão complexa que amanhã, sábado, a Equipe Conselhos e Humor (C&H!) estará reunida em um bar para chegar ou nao a uma resposta unânime ou não para a sua questão.
O que posso te adiantar é o mistério da cerveja ficar choca.
Vários estudos realizados nos Laboratórios do Conselhos e Humor (C&H!) levaram a uma descoberta incrível!
A cerveja fica choca porque você colocas as latinhas no congelador...o congelador ficar próximo ao espaço reservado aos ovos (de galinha, de galinha!).
Não entendeu? Eu explico: Como na natureza algumas fêmeas (e atualmente machos) ficam psicologicamente grávidas, com as cervejas não é diferente... a cervejas quando ver os ovos (uuuii!) pensam que são seus filhotes e querem chocá-los. Por isso, dizemos que a cerveja está choca, o mesmo acontece com as galinhas, patas , peruas (aves) e qualquer outro bicho que "bote" os ovos (bichos fêmeas).
Ficou claro agora?
Na natureza alguns machos adoram sentar e chocar ovos, mas isso é assunto pra outra postagem.
No domingo sem falta responderemos a sua dúvida, se a ressaca permitir.
Beijos do
Montilla
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Tem uma maneira mto simples de saber: Oferece a alguém primeiro! De preferência a quem não estiver rachando a conta, se estiver geladinha e gasosa o convidado irá ficar lisonjeado, se estiver choca... Paciência, vc teve a “melhor da intenções”...

Sds,

Panda.


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Resposta de Helena (via e-mail)
Bom dia!!!
Adorei o comentário sobre a "cerveja choca".
Sorrir muito , e achei muito inteligente o comentário.
Agora, todas as vezes que for beber uma latinha, jogarei a do SANTO, afinal preciso que ele me ajude a sempre ter minha gelada. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Beijos a todos e ótimo fim de semana... e cuidado com a ressaca.
Querida Helena, somos um quarteto...então se você colocar 12 caixas de latão da SKOL pra gelar e uma pititingas a dorê, uma batatinha frita ou até mesmo uma carne do sol, pode chamar que a galera do C&H! comparece..como diz o ditado: "Quem não arisca, não mama!" .
Beijos da Equipe C&H!

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Complexo de Feiúra

Vi esse depoimento :

http://jovem.ig.com.br/igirl/quenteenhas/2009/04/01/depoimento+5235921.html

Retirei um texo só pra te poupar ler tudo.

"Tenho 20 anos, sou vesgo, magrelo, feio e realista, claro. Se vocês não acreditam, o meu nome é Felipe e meu apelido é e Fefê, que depois virou “Fefeio”. Certo dia, estava na porta de casa, um cara parou o carro e disse “Caramba, você é feio, hein?” Já ouvi muitas vezes que não sou bonito: na balada, na internet e amigos que me contam que outras pessoas comentaram. A maioria das pessoas é bem melhor que eu, principalmente nas noites, quando costumo ver os outros se darem bem e eu, não.

Desde criança é assim! Dos 15 aos 18 anos, era uma tristeza só. Com 18, após entrar em comunidades sobre complexo de inferioridade e depressão, algumas pessoas disseram que sou bonito. Apesar de não gostar muito, vou a baladas e barzinhos, mas ninguém bacana se interessa. Às vezes, tento a sorte com algumas meninas que ficaram me olhando; mas, quando vou falar com elas, não consigo nem saber o nome. No Orkut, um monte de garotas deixa comentário nas minhas fotos, mas vai lá ver se alguma me quer!"

Conselhos:

Felipe, "senha, mizera", seu infeliz...te aconselho você juntar grana por umas 6 ou 8 reencarnações e comprar um dos brinquedos abaixo, a BMW Z4 ou a Mercedes F700 e ter na carteira uns US$ 10 mil por noite e um cartão sem limite, com toda certeza o mulheril te achará tão lindo quanto sua mãe te acha. Veja os brinquedos:



Comece hoje mesmo a juntar a grana, não perca tempo!

Abraços do Montilla.

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kkkkkkkkkkk
Gostei do conselho de Montilla realmente dinheiro é o principal, mas lhe dou um segundo conselho:
Você diz ser realista, então, pare de tentar coisas irreais. Não vá mais a baladas, não conheça ninguém na net, nem dê atenção quando alguma menina te olhar (isso deve ser de curiosidade e estranheza).
Ser vesgo, magrelo e feio, é muito pouco, comparado a doença da homossexualidade. Os GLS não reparam como são seus olhos, seu tipo físico etc. Observam apenas se você consegue ter ereção. Como você tem 20 anos, se não for brocha, vire casaca e mordisque o cangotes e travesseiros.

Sds,

Jãoa Sirilo

quarta-feira, 1 de abril de 2009

CONSELHO

CONSELHO: Não exagere na Brahma...




Sds,
Panda.

PORQUE RATO E PORQUE PINDURETA‏

PORQUE RATO?

Resp: Pq se a pindureta não der certo, ele é o primeiro a pular fora do barco!

PORQUE PINDURETA?

Vamos frequentar o bar!!

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Eu já frequentei academia umas vez. Durou menos de um mês, mas freqüentei. Depois desencanei.

Mas essa pergunta é realmente interessante e nos faz pensar o porque é muito mais facil freqüentar um bar do que uma academia.

Vamos ver porque isso acontece:

O bar já sai com uma vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1 x 0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia
2 x 0 pro bar.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3 x 0 pro bar.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4 x 0 pro bar.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5 x 0 pro bar.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6 x 0 pro bar.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite, essas coisas?
7 x 0 pro bar.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'putz-putz', né?
8 x 0 pro bar.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
9 x 0 pro bar.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10 x 0 pro BAR!!!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade?

ENTÃO, VAMOS PRO BAR!

Conselho do mês

Como Cagar na casa de sua namorada:

1 – Não cague

Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado
Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem. Só perde para aquela vez que sua mãe entrou no banheiro e flagrou você se masturbando.

3 – O trono
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:

3.1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar;
3.2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;
3.3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: teste a merda da descarga!

4 – O cheiro
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 - O papel
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!".

6 – Thanks for sharing
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi top". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro

Fulano com fome

Pedido de conselho:
"Caros conselheiros,

peço um favor enorme, minha mulher não tá querendo fuder comigo, ela sempre arruma uma desculpa dizendo: dor d cabeça, cólica, dores em alguamas partes do corpo. E qdo rola a transa, qdo eu quero fazer o anal nela, ela fala q tá com dor d barriga, será q isso é normal??

Poxa, tenho certeza q vcs m ajudarão!!!
abraço!!!
Fulano."
Caro Fulano,
o que pode tá acontecendo é ela ter um Ricardão, ou você ter uma chave de fenda pequena (se é que me entende) ou ainda ela ter enjoado de você...isso sim que é normal o que te aconselho são duas coisas:
1) Compra Dramin pra ele (se realmente for enjôo)
2) Arruma um dublê pra você e deixa de ser chato com a patroa
Espero ter ajudado,
Sds
Montilla
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Fulano:

É o seguinte, ou vc é fraco, ou é pobre, ou é corno, OU É OS TRÊS!

Conselho: Treine c/ umas putas, se envolva c/ jogo (p/ ganhar!!) e se descobrir que é corno, dê uns tapas nela e ponha p/ fora!

Sds,

Panda.

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Caro desconhecido Fulano,

Rpz, estou vendo que a sua situação está muito complicada... velho, o culpado de tudo isso foi você, fica nesse esquema de amorzinho pra lá, amorzinho pra cá, isso não existe... Rapaz, tem que chamar pro eixo, chamar de vadia, comer o cu com muito axé, você sabe o que é comer o cu com muito axé???
É pegar a vadia e meter sem cuspe, no seco.
Mas pode ser outro problema também, o tamanho da porra, aí você tá mais fudido... Te aconselho a procurar um especialista, pra aumentar!!!

Abraços Rato Pindureta

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Sr. fulano:


Quando quiser fazer anal e ela se queixar
de dor na barriga, vc explica que sexo anal
não tem nenhuma ligação com barriga, pois a
penetração é pelo olho de tandera.

Quando ela falar q está com dor de cabeça,
diga que arrajou a solução. Diz a ela que
é só abrir a perna que a cabeça passa.

Assim vc deixa de ser sr. fulano de tal
e passa a ser sr. furano de pau.

Abraços,

João Sirilo


Mais um Pedido de Conselho

Pedido de conselho:
"Amigos conselheiros, venho pedir uma orientação:

Minha mulher adora baladas e como estou sempre trabalhando não posso levá-la a todoas as festas, então pesso ao primo dela, o Miguel, pra que a leve. Dou o carro, o dinheiro da gasolina e mais uns trocados caso precisem de algo. Agora pergunto: Será que eles estão me dando corno? Eles só chegam no outro dia pela manhã e o Miguel ainda dorme na minha cama com ela. Acho que esse lance de primo tem respeito , nao é? "

Resposta do Montilla:
Anônimo, eu não acho que você AINDA não é corno, porque corno é aquele que é traído e aceita...como você ainda ACHA, no máximo você é um aspirante a chifrudo. Mas que o Miguelão tá passando a lingua no pinguelão, isso tá. Mas não se preocupe, pois chifre é coisa da SUA cabeça.
Abraços do Montilla
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Caro aconselhado:

Faz o seguinte, tome uma atitude agora contra esse primo Miguel! Dispense sumariamente os serviços dele e sempre que você precisar de uma companhia segura e de confiança p/ sua mulher, pode procurar pela nossa equipe C&H! Teremos o PREZER (c/ certeza) em ajudar!

Sds,

Panda

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Concordo, Panda!

Se a mulher do primo do Miguel precisar, tô na área! hehehehehe

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Meu caro,

Se você tem dado tanta coisa ao Miguel
e não tem sentido falta, faz uma regressão
porque você pode ter sido o papai dele em
outra vida. Mas se descobrir que não, pare
e pense. Você da o carro, dinheiro da gasosa,
uns trocados, sua mulher para se divertirem
(na balada é claro). Acho que só esta faltando
dar o seu velho chico. Talvez esteja com ciumes
de sua mulher por isso. Acredito que o problema
esteja em você e não neles, afinal, ele é apenas
primo dela.

Sds,

João Sirilo


Ponte de Safena 3 - tá rendendo conversa

Prezado Anônimo,

Se me permite um conselho, deixa a aconselhada do nosso Montilla em paz e parta p/ outra.Segue abaixo minhas indicações de Pedreiras p/ sua encomenda de pontes:

Mas caso você precise de demolição de pontes... Dá uma olhadinha nesse top six que segue... ahuahuahua

Sds,

Panda!

Conselhos na área de Informática

Recomendações do Suporte Técnico em Informática:

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep

Ponte de Safena 2

Anônimo deixou um novo comentário sobre a sua postagem "Ponte de safena":

Gostaria do telefone dessa menina, pois estou precisando encomendar 5 pontes dessas para minha sogra e 1 para meu cunhado.

Caro amigo anônimo(sumpunhetamos que seja homem),
1º) Não vou te passar o telefone pq a amiga é uma gostosona e não vou ficar dando o peixe, se quiser aprenda a pescar bem longe da nossa praia. Já tem muito tubarão de olho nesse peixão .
E aí vc vai tá na espinha mole.

2º) Você tá querendo mesmo contato com a deliciosa, hein? Quer ponte, vá procurar a Odebrecht, que coisa!

3º) 5 Pontes pra sua sogra? Porra, a véia tá parecendo as palafitas dos Alagados pra ter tanta ponte. Não seria melhor uns 3 viadutos não? Coitada...

4º) Aprenda caro anônimo: Cunhado não é parente, cunhado só serve pra querer tomar sua cerveja, pegar dinheiro emprestado e não pagar e deitar no seu sofá, pegar o controle da TV e achar que é a casa dele. Deixa ele se lascar...

5º) Acho melhor vc esquecer o telefone , as 6 pontes, mas não esqueça de pedir outro conselho. rsrsrs
by: Montilla