quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Terça Insana: Vovó Arlinda

Marcos Luque: Programa do Jô - motoboy Jackson Five

Piada: A Frase Certa

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.



Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.


- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?


- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo...

NÃO TEM PREÇO!

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Homens pensam mais em sexo que as mulheres

Homens pensam mais em sexo que as mulheres

Eles lembram do assunto 13 vezes ao dia, embora façam sexo em média duas vezes por semana.


Fotos de escovas dentais sim...esse blog é de respeito!
Um levantamento recente feito com três mil pessoas apontou que os homens pensam muito mais em sexo do que as mulheres. A pesquisa realizada pela empresa de pesquisa OnePoll.com mostrou que eles lembram do tema cerca de 13 vezes ao dia, um total de 4.745 ao ano, enquanto o sexo passa pela cabeça delas em uma média diária de cinco vezes – e 1.875 ao ano.

Mas pensar tanto a mais no assunto não parece ser vantagem para os homens, já que eles estão fazendo sexo somente duas vezes por semana, em uma média de 104 vezes ao ano. Mais do que isso: três quartos dos entrevistados declararam que estão satisfeitos com essa freqüência sexual, enquanto somente 58% das mulheres consultadas disseram o mesmo.

O estudo apontou também que quase metade dos casais (43%) brigam sobre quem instiga mais o ato sexual e procura o parceiro. Entre as formas de conquistar o outro, três em cada quatro homens acreditam que um jantar a luz de velas é a melhor forma de deixar a mulher no clima. Já elas preferem cozinhar para o parceiro e tocar música romântica para levá-lo à cama. Fonte: Ig
 
Concordo em parte...
Eu penso em sexo pelo menos umas 935 vezes por dia e se tiver oportunidade faço uma 30 vezes por semana, 
huahuhauhauhauahuhauahuha




 

Piada: Divisão de bens entre Adão e Eva

Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer
xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor.
Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente!
- Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para
ela. Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de
chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva
perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu ....

Agradecimento: Fátima Rangel, por e-mail

Piada: ASSALTO JAPONÊS

ASSALTO  JAPONÊS

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de
 

um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba, São Paulo.
 

Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita,
 

na qual estavam 8 japoneses.
 

A polícia foi logo gritando:
 

Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
 

A japonesada obedeceu em silêncio.
 

Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
 

E eles obedientes foram se apresentando:
 

 Sartamo Obanko
 

 Matamo Okasha
 

 Kontiro Nosako
 

 Katamo Osnique
 

 Saimo Koreno
 

 Fugimo Nakombi
 

 Osguarda Pararo
 

 Tomamo Noku.
Agradecimento: Jailda Rodrigues, por e-mail 

domingo, 10 de janeiro de 2010

A mais pura verdade...


PEQUENO MANUAL PARA OS QUE BEBEM SOCIALMENTE...

PEQUENO MANUAL PARA OS QUE BEBEM SOCIALMENTE...
   

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE  DIFÍCEIS de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade..
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes
sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunt e se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital
mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como
água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso  eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito
repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima lu z da danceteria está cegando seus
olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para
casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as
mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Mande essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que
você conhece.
Eu já fiz a minha parte....


 

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Piadas: Histórias de Homens Casados...

Histórias de Homens Casados...
Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.


 
O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..


 
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.


 
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'


 
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.


 
  Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.


 
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.


 
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
-
Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...


 
  Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.


 
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.


 
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.



 
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação
.



 
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...



 
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...



 
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.



 
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.



A MELHOR DE TODAS :


Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???

O outro responde:

Existe vida após casamento ???


Agradecimento: Wilton Startari, por e-mail