Hospital Psiquiátrico

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO -

O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico,0 presidente Lula perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o presidente Lula. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".

Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? rsrsr!

Agradecimento: Adriana Nascimento

Piada: Velho diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?

Muito obrigado, eu sou diabético.

Que tal um suco de laranja?

Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”

Ela foi na cabine de comando e  reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.

Como?  Eu faço questão de dar...

Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Piada: Morreu de quê?

MORREU DE QUE?

Zé: -Bença padre.
Padre: -Deus o abençoe meu filho
Zé: -Padre, o Sr. Lembra do João pintor?
Padre: -É claro meu filho.
Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: -Que pena, morreu de quê?
Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: -Coitado, morreu de acidente.
Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: -Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: -Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: -Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: -Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: -Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: -Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: -Coitado, morreu desfigurado.
Zé: -Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: -Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: -Não Padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: -Zé, você matou o João ?
Zé: -Claro, o filho da p. tava destruindo minha casa !!!!!! 

Agradecimento: Fátima Rangeeeeellllll, por e-mail

Piada: Baiana em débito...

Uma baiana em débito com o nome no SPC, SERASA, etc, etc

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê
jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'

O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual.

Você conhece a minha igreja?É pertinho da rodoviária,quase em frente ao Iguatemi,fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores
e muita fé.. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:

- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ...
'Disaloja!' ....
'DISALOOOOOJA!'

E a baiana aflita grita:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!! ! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! losango!!!.. .Casa&Vídeo!!!Bloco Camaleão!!!Camarote da Ivete!!!Precaju! !!!...... ..Me acuda meu Deus!!!!!  

Agradecimento: Lu Cidreira, por e-mail

Piada: Se rir, morre!

Se rir, morre!
Um Paulista, um Baiano e um Mineiro sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.


- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.


Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:


- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?


- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).


- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!


- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!! Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi o paulista, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:


- Agora você coloca as duas frutas no ânus. Se rir, morre!


O paulista colocou a ameixa (beleza.), colocou a uva e riu...Foi decapitado.


Mais tarde veio o Baiano, com um limão e um pêssego.


O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre! - O baiano, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.


Mais tarde os dois se encontraram no céu e o Baiano falou para o Paulista:


- E aí, você riu também, né?


- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?


- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego , vi o mineiro chegando com uma jaca e um abacaxi.
NÃO AGUENTEI!

Piada: CONSULTA DE UM "JAPA" NA UROLOGISTA

CONSULTA DE UM "JAPA" NA UROLOGISTA

A senhora jura que não vai rir ? ...    perguntou o  paciente japonês à  médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
 
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
 
E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA

(pilha palito). 

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

... Tá inchado!

Filme Crepúsculo - Dublado (dual áudio) Download Free

Crepúsculo  - Dual áudio (Português e Inglês)

Comemorando 28.000 acessos!

•Sinopse•

A adolescente Bella (Kristen Stewart) muda-se para a pequena cidade de Forks, em Washington, para morar com o pai. Ao chegar à nova casa, Bella se depara com uma família muito misteriosa e cheia de segredos. Aos poucos ela vai conhecendo um dos cinco irmãos da família, Edward (Robert Pattinson) e descobre o segredo mais importante deles: são vampiros. Bella acaba se apaixonando pelo rapaz e mesmo muito assustada com tudo aquilo, decide enfrentar todos os riscos para viver a paixão por Edward. 

Tamanho: 1,64 Gb 

Via Emule 

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Se tiver dúvidas, consulte o Tutorial com as instruções de como baixar filmes na aba direita do Blog

Filme Lua Nova - Dublado - Download Free

Lua Nova Dublado

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Após Bella se recuperar do ataque de um vampiro que quase tirou a sua vida, ela pensa em comemorar seu aniversário com Edward e sua família. Porém, após um incidente durante a festa, quando Bella derrama uma gota de seu sange, Edward decide deixar a cidade de Forks para o bem de sua amada. Inconsolável, Bella estreita seus laços de amizade com Jacob Black, sem imaginar que um perigo ainda maior a aguarda. Continuação da saga Crepúsculo, baseada no livro homônimo de Stephenie Meyer. 

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Filme Garota Infernal - Dublado Download Free

Garota Infernal Dublado

Comemorando 28.000 Acessos

Sinopse:

Devil's Kettle é uma pequena cidade dos Estados Unidos, onde vivem Jennifer (Megan Fox) e Needy (Amanda Seyfried). As duas são amigas desde a infância e estão sempre juntas. Um dia, Jennifer chama Needy para ir a um bar local, onde tocará uma nova banda de rock. Só que, durante o show, um grande incêndio faz com que vários dos presentes morram. As amigas conseguem escapar, assim como os músicos. Ainda em estado de choque, Jennifer recebe o convite do vocalista para que conheça a van da banda. Apesar dos avisos de Needy, ela aceita o convite. Já em casa, Needy está ao telefone com Chip (Johnny Simmons), seu namorado, quando ouve um barulho estranho. Logo ela percebe que Jennifer está em sua casa, toda ensanguentada e vomitando um líquido estranho. A partir de então ela passa a agir de forma estranha, por vezes arrogante e desprezando os mortos no incêndio. Consciente de que é objeto de desejo dos garotos da escola, ela passa a atraí-los para depois devorá-los, literalmente. 

 

Via Emule

Tamanho 1,45GB

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Cada um paga o seu: Ferrari x Corcel

O CARA DO CORCEL GRITAVA SEM PARAR:

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU... 

 - CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

 

 

SE BEBER NÃO DIRIJA

E SE FOR BATER

PE-LA-MOR-DE-DE-US

QUE NÃO SEJA NUMA FERRARI!!!

 

Pedido de Natal

QUERIDO PAPAI NOEL!

NESTE ANO, VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR
E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON,
O MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A
MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...
SÓ QUERO LEMBRAR QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA

E A MINHA CANDIDATA
FAVORITA

É A DILMA ROUSSEFF...TÁ ???
NÃO ESQUECE ....

 

Recebido por e-mail

Piada: Doido é doido

*Doido é Doido!!

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias..
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:*
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.*

Agradecimento: Jaciara Coy, por e-mail

Piada: Prova de Matemática do Rio de Janeiro

PROVA DE MATEMÁTICA DO RIO DE JANEIRO

  Prova de matemática

 
Nome do aluno:_____________________________________________________

Facção a qual pertence:______________________________________________

Turno:____

 
 
l.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

________________________________

 
2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama:

ENTÃO:

a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?

b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?

c) Quanto de cocaína contém essa mistura?

d) Qual é a taxa de diluição da mistura?

________________________________

 
3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?

________________________________

 
4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?

________________________________

 
5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?

________________________________

 
6.) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos?

________________________________

 
7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m 2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

________________________________

 
8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?

________________________________

 
9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?

________________________________

 
10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?

________________________________

 
BOA PROVA! FÉ EM DEUS!
 

OBS.: AÊ, Maluco, QUEM COLAR VAI PRA VALA!

Agradecimento: Rato Pindureta , por e-mail

Piada: Brasileiro é de lascar

 Brasileiro é de lascar

Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer !!!

No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- Agora temos lombinho !!!

Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:

- Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!

Retrucou o brasileiro:

- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça.
Beber leitinho e 'mimi' !!!!!!

Piada: Dois Capetas

   DOIS CAPETAS

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.  A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som.  Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
 
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.  Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
 
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fudido. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!
 

 Agradecimento: Edson Ramos

Piada: Seu Lunga

SEU LUNGA
Tolerância Zero

Joaquim Rodrigues dos Santos, mais conhecido como Seu Lunga, tem 92 anos e vive em Juazeiro.

Passou sua infância "no meio dos matos", afastado da cidade. O apelido lhe acompanha desde esta época, quando uma vizinha de sua família começou a lhe chamar de Calunga, que virou Lunga e pegou.
Começou a trabalhar na roça aos oito anos de idade. Aos 16 anos mudou-se para Juazeiro do Norte, para trabalhar como ourives. Depois,  foi trabalhar de vendedor no Mercado Municipal e, por fim, abriu uma loja de sucata.

Casou-se em 1951 e teve treze filhos.
A pouca instrução de "Lunga" não o impediu de candidatar-se a vereador da cidade de Juazeiro em 1988, eleição que não ganhou.
É famoso pelo mau-humor. Aí vão alguns de seus "causos":

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
- No copo, tio Lunga?
E Seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa, Seu Lunga?
E Seu Lunga responde, levantando o prato de sopa e esborrando-o em cima
dele mesmo:
-Não! Tô tomando banho!!!!!!

O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.

Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
- Home! É pra gente beber esse leite??
- NÃO! É pra lavar a calçada. Traz a vassoura, mulher! - E joga todo o leite no chão.

Um sujeito vai até a loja do Seu Lunga e pede uma porca de determinado tamanho. Seu Lunga responde:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar, mas no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria. Então, exausto, falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui, fi duma égua!?! - e, jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz:
- Agora procura de novo, direito, que você acha!!!


Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.

Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
- Sobe?
Seu Lunga:
- Não, esse elevador anda de lado.

Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???

Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano, é questionado por um
passageiro:
- Esse ônibus vai para a praia?
- Pode até ir, se você arranjar um maiô que dê nele!

O cliente chega pra comprar um relógio na loja de Seu Lunga.
- Pode tomar banho com esse relógio, Seu Lunga?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é sabonete não...

A mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Tá me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!

O telefone toca. Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!

O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão mesmo, não aprendi a voar ainda...

Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?

Agradecimento: Jorge Guimarães, por e-mail

Piada: Seu

Piada: Seu Lunga

Filme Distrito 9 (2009) Dublado Download Free

Distrito 9 Dublado

Comemorando 27.000 visitas

Sinopse:
Há 20 anos uma gigantesca nave espacial pairou sobre Joanesburgo, capital da África do Sul. Como estava defeituosa, milhões de seres alienígenas foram obrigados a descer à Terra. Eles foram confinados no Distrito 9, um local com péssimas condições e onde são constantemente maltratados pelo governo. Pressionado por problemas políticos e financeiros, o governo local deseja transferir os alienígenas para outra área. Para tanto é preciso realizar um despejo geral, o que cria atritos com os extra-terrestres. Durante este processo Wikus Van De Merwe (Sharlto Copley), um funcionário do governo, é contaminado por um fluido alienígena. A partir de então ele se torna um simbionte, já que seu organismo gera algumas partes extra-terrestres. Com o governo desejando usá-lo como arma política, Wikus conta apenas com a ajuda do extra-terrestre Christopher para escapar.

 Via Emule

Tamanho: 1,45GB

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" Legendas para as Falas dos Alienígenas aqui" 

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