Era uma vez um domingo de sol...

A velhina e a lista deremédios

A velhinha, com mais de 80 anos, mas 
toda elétrica, entra na farmácia... 

- Vocês têm analgésicos? 
- Temos sim senhora. 
 
- Vocês têm remédio contra reumatismo? 
- Temos sim senhora. 
 
- Vocês têm Viagra? 
- Temos sim senhora. 

- Vocês tem vaselina? 
- Temos sim senhora. 
 
- Vocês têm pomada anti-ruga? 
- Temos sim senhora. 
 
- Vocês têm gel para hemorróidas? 
- Temos sim senhora. 
 
- Vocês têm bicarbonato? 
- Temos sim senhora. 
 
- Vocês têm antidepressivos? 
- Temos sim senhora. 
 
- Vocês têm soníferos? 
- Temos sim senhora. 
 
- Vocês têm remédio para a  memória? 
- Temos sim senhora. 
 
- Vocês têm fraldas para adultos? 
- Temos sim senhooooora. 
 
- Vocês têm... 
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos 
isso tudo. Qual é o seu problema? 
 
- É que vou casar no fim do mês. 
Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com  vocês??? 

Vovó

O netinho de 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:

-Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?

Vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual...

Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar...

Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:

- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE.. E a mãe do Zezinho quer falar com a senhora.

DUAS CAMINHONETES

AS DUAS CAMINHONETES    Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA.  Era o último dia para pagamento, antes do corte.  Também era o último dinheiro do mês.  O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:  'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!..  O garoto pensou:  - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando'  Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.  Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.  No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.  Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes.  O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou dizendo que aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, ainda deu uma bela de uma surra em seu filho.  Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então ao meio-dia a família teve uma surpresa:  Estavam estacionadas em frente à casa:     DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!!RELUZENTES!!!  Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!!!!!!!!    Uma era da EMBASA(*) e outra da COELBA.(**)  Cortaram a luz e a água...  Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...!

 

* EMBASA - Empresa Baiana de Água e Saneamento

** COELBA - Companhia Elétrica da Bahia

Piada: Sacaneando o ceguinho

  O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile. 

O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.   

O ceguinho falou:

- Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.

O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:

 

- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.  

No dia seguinte, a mesma coisa:

- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo. 

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.   

 

O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que aliás é sua esposa:  

  

-Margareth, eu tô a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na “perseguida”... A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:     

 

-Ah, você tá de sacanagem!!! 

Não vai me dizer que a Margareth trabalha aqui!!!  

Piada: Joãozinho...esse é FDP mesmo!

 

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama:

- Rita, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.

Deixa de ser intrometido e cala a boca!

- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.

- Já vou, mãe!

- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passado quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...

A mãe diz:

- Fala então, peste!

- A Rita me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.
Hehehehehehe...

Vídeo: Briga de gatos! Discutindo uma relação

Homenagem aos Dia dos Pais

Amor de Pai - Feliz Dia dos Pais

Amor de Pai

 Frederick Faber

"Existe algo ilimitado no amor de um pai,

algo que não pode falhar,

algo no qual acreditar

mesmo que seja contra o mundo inteiro.

Nos dias da nossa infância,

gostamos de pensar

que nosso pai tudo pode;

mais tarde,

acreditaremos que seu amor

pode compreender tudo."

Este pensamento exemplifica o que eu pensava na minha infância do meu Velho Almir : Meu pai é um Super-Herói!

Hoje vejo suas mãos sofridas pelo tempo, seu rosto marcado pela idade, seus cabelos grisalhos, suas pernas suportando os Janeiros que estão em seus ombros. Tudo já dá sinal de cansaço.

Pai, me enganei. Cresci e vi que você é apenas um homem... o melhor homem que conheço, o mais digno e o melhor professor que a vida me deu. Você é meu SUPER-HOMEM!

Grande abraço e grande beijo para você que é o melhor pai do mundo!

Espero que todos tenham um pai como o meu.

Feliz Dia dos Pais.

Montilla da Bahia e seus netos.

Quebra-cabeça

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China projeta ônibus que viaja por cima dos carros

Ônibus gigante possui uma abertura que possibilita a passagem de carros

Se você tem mais de vinte anos, com certeza deve se lembrar do desenho animado Corrida Maluca, onde vários personagens disputavam para ver quem chegava em primeiro lugar. No desenho, era normal utilizar turbos, carros cheios de tecnologia, ou até mesmo, levantar as rodas e passar por cima de todos os concorrentes. E se essa artimanha existisse na vida real? Como ficaria o trânsito?

A China pensou em resolver o problema do acúmulo de carros, desenvolvendo um ônibus gigante que trafega por cima dos automóveis comuns. No projeto, os ônibus possuem uma abertura na parte inferior que possibilita a passagem dos carros. A ideia dos chineses é explorar o espaço entre os carros e as pontes, economizar custos para a construção de faixas exclusivas e desafogar o trânsito.

Para os pontos de parada, seriam construídas plataformas dos dois lados da rua, que ligariam um lado ao outro do ônibus e serviria como trilhos. O projeto do ônibus é de 6 metros de largura e 4,5 metros de altura, viajando a 40 km/h e com capacidade para 1.200 pessoas.

O ônibus gigante usará uma combinação de eletricidade e energia solar e só funcionará em vias largas, onde não existem pontes baixas ou túneis. A primeira linha será construída na capital do País, Pequim, ainda em 2010. O projeto está estimado em US$ 73 milhões.

Será que daria certo aqui na Bahia? Fonte: Ibahia.com

Gostei!! Mas com ele vai fazer as curvas sem colidir com os carros?

Mesmo sendo um sonho vai sair antes do Metrô de Salvador.

Metrô de Salvador: vergonha na conta de todos os políticos

A TV Bandeirantes e o programa CQC escolheram a chegada do aniversário de Salvador – “comemorado” dia 29 de março – para mostrar a vergonha político-administrativa-arquitetônica-estrutural-moral da nossa capital, fora os sem teto, os mendigos, as encostas desprotegidas, o desemprego, etc.: o metrô.

Digo, sem medo de ser injusto, que todos, todos mesmo, os políticos da Bahia com alguma relação com Salvador neste dez anos têm culpa no cartório, têm a ver com essa vergonha. Todos, de qualquer partido, inclusive – ou principalmente – Wagner, Geddel, Paulo Souto, César Borges, Otto Alencar, Lídice da Mata, Pelegrino, Pinheiro, ACM Neto, etc. etc. etc.

Dez anos de embromação. Mais de R$ 500 milhões de reais. Notícia até nos principais jornais do EUA, como a obra mais cara e mais atrasada do mundo. O metrô de Salvador, uma obra mal planejada, curtinho que só – 8 quilômetros – e feio que só ele, é uma vergonha da Bahia. 

Fonte: Site Notas da Bahia (aqui)

Vejam o vídeo:

.

Bóris, com sua licença: Isto é uma VERGONHA!

Com Deus não se brinca

Pegadinha Silvio Santos da noiva no cemitério

Top 10 pessoas que não sentimos falta na tv brasileira. Preta Gil? Aí, não!

Top 10 pessoas que não sentimos falta na tv brasileira.

Preta Gil?
Adoro essa mulher!
Ai se eu pudesse...

Video "Making Of" da Revista Playboy - Cleo Pires

Pois é, também fiquei com o gosto de quero mais!

Piada: O cunhado

O Cunhado

Uma  edificante estória, envolvendo a luta pela vida, religiosidade, crença e fé. Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras. Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito. Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente: - Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde? - Não, Irmã. - Tem cartão de crédito? - Não, Irmã. - Pode pagar em dinheiro? - Não tenho dinheiro, Irmã. - Em cheque, então? - Também não, Irmã. - Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta? - Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão. E a Freira: - Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus! - Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado! E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

Piadas: "TOP FIVE" do português

AS "TOP FIVE" DO PORTUGUÊS... 

  

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ? 
- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse? 
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor... 
- Como é que você sabe? 
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!! 
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4º Lugar - MANOEL NA ZONA 
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina: 
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes? 
- Depende do tempo! diz a cafetina. 
- Pois, baim... Suponhamos que chova.. 
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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE 
O Manoel entra no restaurante e pergunta: 
- Por favor, me dá uma bacalhoada! 
- Ao que o atendente pergunta: 
- Já sei! O senhor é português? 
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? 
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!! 
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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL 
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. 
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava. 
- E aí,Manoel, como foi de viagem? 
- Muito bom... 
- E o que tu mais gostaste no Brasil?? 
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!! 
- E do que tu não gostaste??? 
- Ah, das escadas rolantes... 
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica... 
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!! 
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste??? 
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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO 
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. 
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. 
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso. 
Este o pegou e o atirou pela janela. 
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. 
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. 
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. 
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor. 
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos. 

Agradecimento: Edson Ramos

Piada: Bafinho

B a f i n h o  Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo boca de fossa... A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!Então um deles teve uma ideia e fez a seguinte proposta: - Ô Bafinho, vamos fazer assim, você não fala nada, fica de boca fechada! Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo. Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor. - Pode falar agora, Bafinho... - Peidei. Enviada por: Edson Ramos