Caso do goleiro Bruno: Bruno assina contrato!

Quero ver você rir agora...safado!

Filme (desenho animado) Tarzan_e_Jane - DVDRiP.XViD.-Dual.Audio - Download Free

Tarzan e Jane

Sinopse

Jane quer fazer uma festa surpresa para Tarzan para comemorar o primeiro aniversário de seu casamento. Mas os amigos lembram de outros momentos do casal: quando as amigas inglesas visitam Jane e fogem das panteras negras, quando Tarzan pensa em lhe dar um diamante ajudando caçadores a chegar a uma mina num vulcão e quando aparece um antigo amigo de Jane, que revela ser um espião duplo.

Ficha Técnica

Título original: Tarzan & Jane
Gênero: Animação
Duração: 75 min
Ano: 2002
Cor: Colorido
País: EUA

Via Emule
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Revista Super Interessante em PDF

* Sucesso & Fracasso. A ciência decifrou os fatores que levam ao sucesso. Ser esforçado ajuda. Suas atitudes ( e até seus erros) também. Entenda por que algumas pessoas se dão bem na vida.
E o que você pode fazer para chegar lá.


* Vida artificial. Ela foi feita em laboratório. Está viva. E pode revolucionar o mundo - ou destruí-lo.

* Por que o Brasil toma tanto Rivotril.

* Bastidores da eleição na internet.

* Cores que enganam o seu cérebro.

* Como ser mais eficiente no trabalho.

* A ciência do júri

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Revista Veja em PDF

* Traição, orgias e horror. O mundo do goleiro do

Flamengo, ídolo da maior torcida do Brasil, ameaça ruir.

* Seleção de Dunga. Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou...


* Demografia. As mulheres estão desarmando a bomba populacional.

* Carreira. Como sobreviver na selva do mundo corporativo
 

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No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.



Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.


De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:


- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?


A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.


A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:


- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?


A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.


O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.


A doida dispara pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.


A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:


- Ah, nãooooo...!!!  Bafômetro de novo?
hauhauhauhauhahuahuahua

Enviada por Edson Ramos, por e-mail

Piada: Mulher bandida

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
 - Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
 - Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!  - Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."

Valeu Pai Véio!...por e-mail

Piada: Porque você não gritou logo?

 

De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu  duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro .. Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda....
Aí eu achei estranho...

Agradecimento: Edson Ramos, o Pai Véio, por e-mail

Piada: CUNVERSA DE UM CASAL DE VÉI

CUNVERSA DE UM CASAL DE VÉI:

 

- QUE HORAS SÃO?

- SÃO SEIS HORA, VÉI. VAMO LEVANTÁ...

- PRA QUE A GENTE LEVANTÁ TÃO CEDO SE A GENTE NUM TEM NADA PRA FAZÊ?

- PRA PROVEITÁ A VIDA, UAI!

- EU PROVEITAVA A VIDA QUANDO ERA MOÇO E SORTERO.

- SE QUISER FICAR SORTÊRO É SÓ FALÁ!

- EU NÃO. A ÚNICA VANTAGEM DO CASAMENTO É TÊ ARGUÉM PRA TURAR A GENTE DISPOIS DE VÉI. EU QUERIA ERA VORTÁ A SÊ MOÇO, UAI.

- PARE DE SONHÁ E VAMO LEVANTÁ PRA PROVEITÁ ESSE DIA GRORIOSO!

- NOSSA, COMO A SENHORA TÁ BEM HUMORADA HOJE, HEM VÉIA? SONHÔ COM O PASSARIN VERDE?

- MUITO MELHÓ, EU SONHEI QUE ERA O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI UM BALAI  ENOOOORME, CHEI DE PINTO!

- PIIIINTO????

- É VÉI, PINTO... DESSES QUE OCÊ USAVA ATÉ UM TEMPIM ATRÁIS.

- MAS OCÊ SONHÔ CUM BALAI CHEI DE PINTO???

- CHEIM DE PINTO; TINHA PINTO DE TUDO QUANTÉ JEITO; TINHA PINTO: GRANDE,  PIQUENO, FINO, GROSSO, PRETO, BRANCO. CADA UM MAIS BUNITO QUE O ÔTRO...

- E O MEU? O MEU TAMÉM TAVA NO BALAI?

- O SEU? TAVA LÁ NUM CANTINHO INCUIDIIIIM, TODO ISMIRIGUIDO,
COITADIM!

NO DIA SEGUINTE:

- BOOOOM DIA, VAMO LEVANTÁ MINHA VÉIA, VAMO LEVANTÁ, VAMO PROVEITÁ A VIDA.

- NOSSA? COMO OCÊ TÁ BEM HUMORADO HOJE, VÉI!  SONHÔ CUM PASSARIM VERDE?

- MUITO MIÓ. EU SONHEI QUE ERA O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI UM BALÁI ENOOOOORME, CHEI DE XOXOTA.

- VERDADE, VÉI???

- VERDADE VERDADEIRA! TINHA XOXOTA DE TUDO QUÉ JEITO: PIQUINININHA, GRANDONA, LÔRA, MORENA, RASPADA, PILUDA. CADA UMA MAIS LINDA QUE A OUTRA.

- E ME DIGA UMA COISA VÉIO! A MINHA TAMÉM TAVA LÁ?

- ORA... A SUA É QUE ERA O BALAI!!!

Agradecimento: Edson Ramos, o Pai Véio, por e-mail

Antes e depois do casamento

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Me beija.
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!


Depois do casamento...

"Ler de baixo para cima" 

 

Eu voltei!!!!!

Estou de volta!

Touro sabido

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.




O touro era seu único patrimônio.


Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!

O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do caboclo e falaram:

-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.


O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.


Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.


Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade...


Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.


Ela é muito magra!




Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.


O touro cheirou a vaca e... nada!!!




O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.




- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -


Deixa eu vou conversar com o touro.


E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:


- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?


E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:


- Não enche...

Coisas de guri novo!

- Ritinha, do que você mais gosta?



- Das flores, professora.


- Que gracinha! E você, Diego?


- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.


(Futuro boiola, a professora pensou).


- E você, Mariazinha?


- Do céu, professora.


- Que maravilha... E voce Victor Jr.???


- Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom...


(Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora).


- Hum.... E você, Joãozinho?


- Ah, professora, eu gosto é de buceta!


- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???


- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!


- Seu sem-vergonha! Vem cá!


A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:


- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!


- Como é que é, Joãozinho?


- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo...


- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!


E chamou o pai do Joãozinho na escola


O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:


- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!


- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo...






nunca comeu um cuzinho...

Mamãe, mamãe!

- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?



- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.


- Ah, e por que você tem tanto cabelo?


- Cala boca...


_________ OOOOO_________






- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?


- Não.


- Vamos mamãe... compra um sutiã pra mim.


- Eu já te disse NÃO!


- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.


- Não me amole , Artur..


_________ OOOOO_________






- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?


- Não sei querido, pergunte pro seu pai!






_________ OOOOO_________










- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.


- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.


- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...






_________ OOOOO_________






- Mamãe, mamãe... o cara do mercado chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?






_________ OOOOO_________






-Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?


- Ai... claro que não.


- Oooooba!






_________ OOOOO_________






- Mamãe, mamãe... me leva no circo?


- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..






_________ OOOOO_________






- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinhas.


- E porque você não bate nele?


- Ai, é que ele é tão lindo!






_________ OOOOO_________






- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?


- Porque é o momento mais feliz de sua vida.


- Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?


- Cala a boca!






_________ OOOOO_________






- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?


- Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!






_________ OOOOO_________





- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?


- Fique quieto senão vai acordar seu pai.

Poder do Marketing

Poder do Marketing:







Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:


- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?


- Eu vou pedir uma Barby, e tu?


- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino


- TAMPAX?! OB?! que é isso?!




- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Numerologia na Copa

Olha só que coisa interessante!!!

O Brasil ganhou a copa do mundo em 1994, antes disso, sua última conquista do título foi em 1970. Se você somar 1970 + 1994 = 3964






A Argentina ganhou sua última copa do mundo em 1986, antes disso, só em 1978. Somando 1978 + 1986 = 3964






Já a Alemanha ganhou a sua última copa em 1990. Antes disso foi em 1974. Somando 1990 + 1974 = 3964






Seguindo esta lógica, poderia se ter adivinhado o ganhador da copa do mundo de 2002, pois este teria que ter sido o vencedor da copa de 1962!






Conferindo: 3964 -2002 = 1962






E o ganhador da copa em 1962 foi o Brasil!






Realmente, a numerologia parece funcionar... E quem venceria a copa do mundo de 2010 na África do Sul?






Resposta: 3964 - 2010 = 1954






E quem ganhou em 1954?.... Alemanha!!!!






GUARDE ISTO PARA CONFERIR NO FINAL DA COPA !!!!!


Caso seja verdadeiro...tristeza nossa!!!!!

Vamos trocar experiências?

Acho que agora deveriamos ter muito mais

CRACK

na Seleção Brasileira

O sonho acabou!

O Sonho Acabou...

Agora só tem pastel!

Em 2014 tem mais, uhauahuahuahuahuahuahua!

Até lá!!!!

Copa 2010 - Tabela da Copa em Excel

Tabela da Copa 2010 totalmente interativa, com Estádios, classificações automáticas e muito mais! 
Para baixar clique aqui