Piada: Desabafo de um marido

DESABAFO DE UM MARIDO...

CASAMENTO...

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
 - 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
 -' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ?

Você tinha apenas 16 anos.'
 - 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...
 - 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?
 - 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado...

'Foi um susto!'
O marido continua:
 - Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: 'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
 - 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:

 

 - 'Hoje eu já estaria em liberdade'!!!

Feliz aniversário, Dudu!

Te amo!

Ainda hoje, olho pra você e vejo nos seus olhinhos a mesma alegria e esperteza que via
quando você era criança.

É fascinante ver como o tempo passa rápido e principalmente ver como ele se torna
indefeso diante de uma personalidade forte e carinhosa.

Estou certa que nem o tempo e nem as dificuldades serão fortes o bastante para modificar
o seu jeitinho doce e talvez por isto você continuará sendo sempre a minha garotinha.

Estar ao seu lado nesse dia e poder compartilhar desta alegria é saber que independente de
 qualquer coisa continuaremos sempre ligadas pelos laços do amor e da família.

Gostaria desejar mil coisas e dar meus conselhos e minhas dicas de mãe.
Mas hoje quero apenas desejar que você tenha tudo que deseja e que tenha um
aniversário inesquecível.

Você é a grande responsável por todos os momentos bons que vivemos em família.

Te amo e feliz aniversário.

Papai (Montilla da Bahia)

Eduarda  com um ano!

Ricardo Henrique, meu outro orgulho, te amo, filhão!!!!

Parabéns, Maria Eduarda!

 Tenho o maior orgulho de ser pai de vocês dois!
Apesar das gozações que vocês fazem comigo!
Vocês estão pagando mico, me vinguei, kkkkkkkk 

Inseticida: Para quem tem problemas com formigas

MUITO RICAS ESSAS INFORMAÇÕES!!!

Para quem tem problema com formigas, muito interessante.

Clique na imagem abaixo para ampliar

 

J. Nunes e Estrela de Marte - Muzenza (ao vivo)

Conheço Jorge a mais de 30 anos, além de vizinho e amigo é um bom compositor com músicas gravadas por algumas bandas baianas, inclusive Cheiro de Amor!

Vamos valorizar e apreciar J. Nunes

J. Nunes e Estrela de Marte - Ilê Aiyê (ao vivo)

J. Nunes e Estrela de Marte - Bobeira (ao vivo)

 J. Nunes é um dos compositores

da Banda Cheiro de Amor - Salvador / Bahia

Efeitos do Viagra

EFEITOS DO VIAGRA!

 Um cidadão de 60 anos arrumou uma namoradinha de 25.
 Quando estavam para transar, ele achou que não suportaria a potranca.
 Foi ao médico e recebeu a indicação de tomar 1 pílula de viagra  12  horas antes do sexo. 
 Mas, como todo bem vivido, se confundiu com a prescrição e no dia que ia ter com ela, 1 hora antes ele tomou 12 pílulas, ficando de pinto duríssimo.
 A namoradinha faltou ao encontro.
 Ele chegou em casa desesperado e transou 3 horas sem parar com a esposa.

Saiu do quarto de pinto duro, encontrou a cunhada, por quem sempre teve tesão, e transou com ela por 2 horas sem parar.

Desceu a  escada ainda de pinto duro, encontrou a empregada, uma mocinha do interior, muito inocente e transou com ela freneticamente, sem perder a ereção.
 Desesperado, ligou para o médico e contou o que estava acontecendo.
 O médico disse para ele enfiar o pinto no leite gelado.
 Ele foi para a geladeira, encheu o copo e colocou o pinto dentro.
 A ingênua empregada entrou na cozinha, a esposa e a cunhada estavam na escada.
 Quando a empregada viu aquela cena, gritou:
 Foge, foge, mulherada!
 Que ele está reabastecendo o pinto!

Poder de um telefonema

 O PODER DE UM TELEFONEMA
O cara liga pra uma casa   para saber o que a esposa vai Fazer no jantar.
- Alô? - Diz Uma Voz de Criança.
- Oi, querida, É o papai. Mamãe está Perto do Telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima nenhum quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, não tio chamado Chico!
- Sim, eu Tenho! E Ele está lá em Cima não um quarto com mamãe.
- Tá bom, então Quero Que você faca o seguinte: suba as Escadas, bata na porta do quarto e Grite Para a mamãe e para o tio Chico Que Meu Carro Acabou de Parar na da Frente de casa.
- Tá legal, papai.
DEPOIS ALGUNS minutos, volta uma menina:
- Eu fiz o Que VOCÊ Disse, papai ..
- E Aconteceu o quê?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e a começou a correr Pelo quarto Gritando, aí  tropeço no
tapete e Caiu Pela Janela da Frente, e ágora ELA ESTÁ morta ...
- Oh meu, Deus! E o tio Chico? -
Ele pulou da cama pelado Também, estava Muito assustado, e pulou para dentro da piscina parágrafo, Mas Ele DEVE ter esquecido Que VOCÊ NA esvaziou piscina Semana Passada para Limpar, daí um ele Bateu cabeça no Fundo, e agora ESTÁ lá, morto Também ...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina?? Por acaso o Telefone 3554-5395 É dai??
- NÃO!

-Ahh ... Desculpe, Foi engano!

Conversa de aposentado

Conversa Entre Três Amigos com Mais de 50 anos, ja aposentados:

- O Que tá Fazendo VOCÊ NA Vida, Toninho? (Ex-Executivo da Pirelli)
- Bem ... eu MonteI Uma recauchutadora de pneus. Não Aquela Estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, Mas vai indo Muito bem.

- E VOCÊ, José? (Ex-gerente de Vendas da Shell)
- Eu abri UM posto de gasolina. Evidentemente Também Não tenho uma
Estrutura do tempo Que eu trabalhava na Shell, Mas
Estou progredindo.

- E VOCÊ Marcos? (Ex-Funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro??
- Eeeeee! Um puteiro! É claro Que Não É Aquela zona Toda Que É o
Congresso Nacional, Mas Já tá Dando Lucro!

Acidente de andaime

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:


- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???...

Mata o peixe e mostrou o pau!

Matou o peixe...

e mostrou o pau!

Eu vou tomar banho, já o senhor....

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar'?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então, vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cú !!! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá um murro no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...

Paixão de Cristo

Procure saber da vida deste homem que morreu por sua causa

Blog Conselhos e Humor - 55 mil acessos!

Muito obrigado a vocês que acessam o meu Blog!!!!

Conselhos e Humor rumo aos 100.000 acessos!

Neurônio Masculino

Neurônio masculino.....

 

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. 

Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?

O neurônio que passeava pelo cérebro acha estranha a hospitalidade e responde:

- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de decadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...

- Cara! tu é muito burro!!!? 

- Por quê?

- Desce pro pinto ... Tá todo mundo lá!

Marido Carinhoso

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a  mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao  pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do  braço  esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
 

 

O enterro dele é amanhã as 9:00.

 

Trololó - Vamos cantar!!!!

Adorei essa música...em especial o cantor que é um mix de Sílvio Santos, Celso Portioli e Raul Gil, kkkk

Bêbado, americano é preso acusado de tentar ressuscitar gambá

Segundo policial, animal já estava morto há algum tempo.
Testemunha viu suspeito tentando fazer boca-a-boca no gambá.

Visivelmente alcoolizado, o norte-americano Donald Wolfe, de 55 anos, foi preso na última quinta-feira (25) em Punxsutawney, no estado da Pensilvânia (EUA), acusado de tentar ressuscitar um gambá.

O policial Jamie Levier afirmou que várias testemunhas viram Wolfe perto do animal na quinta-feira ao longo da rodovia 36 em Oliver Township, que fica a cerca de 105 quilômetros de Pittsburgh.

O agente contou que uma pessoa relatou ter visto Wolfe ajoelhado diante do animal e gesticulando como se estivesse realizando uma sessão espírita. Outro afirmou que viu o suspeito tentando fazer respiração boca-a-boca no gambá.

De acordo com Levier, o animal já estava morto há algum tempo. Fonte: Globo.com

Lembrei das cachaças incríveis do meu amigo JR...Acajutiba que diga! 

kkkkkkkkkkkkkkkkkk