quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

Projeto quer baratear laptops para universitários

 

Projeto quer baratear laptops para universitários

Câmara dos Deputados estuda venda de notebooks por R$ 1.000
A Câmara dos Deputados, que retoma atividades nesta terça-feira (2), analisa a criação do Projeto Computador Portátil, voltado para que universitários e alunos de pós-graduação possam comprar laptops por R$ 1.000.

O projeto de lei do deputado Fábio Faria (PMN-RN) não restringe a compra, ou seja, os estudantes da rede pública e privada, independente de fazer ou não parte do Fies (programa do governo de financiamento estudantil) poderão comprar os equipamentos.

O texto dá preferência aos notebooks fabricados no país, mas não define características do computador portátil nem dos programas - Ministério da Ciência e Tecnologia será responsável por esses detalhes técnicos. Os Correios aceitarão os pedidos e farão a distribuição dos equipamentos, caso o projeto seja aprovado.

O valor proposto deverá cobrir o custo do equipamento, dos programas para serem instalados e do suporte técnico, segundo faria. Mas o projeto de lei não descarta que o valor poderá ser reajustado após acordo entre os ministérios da Educação e da Ciência e Tecnologia.

O projeto integra o Programa de Inclusão Digital, que já tem o Computador para Todos, destinada à população em geral. O texto de Faria permite que os fabricantes que já participam desse programa possam oferecer notebooks aos universitários.

O projeto está em caráter conclusivo – ou seja, não precisa entrar em votação no Plenário, somente passar por comissões – e será analisado pelas comissões de Ciência e Tecnologia, Comunicação e Informática; de Educação e Cultura; de Finanças e Tributação; e de Constituição e Justiça e de Cidadania. Fonte: R7

Hoje um notebook hoje tem o preço de mercado de aproximadamente R$ 1.300,00.
Os deputados acham que para estudantes, universitário, pessoas que estão formando o perfil profissional teem condições de comprar notebook por R$ 1.000,00?
Presidente compaêro, coloca seus 9 dedos e baixa mais isso...
Ah, blogueiro deveria ter isenção de impostos também, kkkk

Polícia usa estilingue!!!! Oh inveja, sô!

Policial indiano usa estilingue durante confronto contra manifestantes da Caxemira nesta terça-feira (2), em Srinagar, na Índia; pelo menos 24 pessoas ficaram feridas Fonte: R7

Isso que é país sem violência... a polícia usa "badogue"!
Em uma cerca cidade que sediará uma Olimpíada, a polícia terá que usar mísséis para deter os bandidos

Cobra fumante fica viciada em nicotina

 
Graças ao seu dono, a cobra Po ficou viciada em nicotina.

O réptil não desgruda de Sho Lau, que fuma ao menos 20 cigarros por dia. Os dois vivem em Taipé, capital de Taiwan.

"Ela é muito mansa e um dia, quando eu joguei fora uma guimba de cigarro, ela foi atrás e segurou com a boca, parecendo gostar", contou Sho, segundo o "Metro".

A coisa progrediu e Po passou a fumar um cigarro de dia e outro à noite.

"Ela fica muito agitada se eu não tiver um cigarro para dividir com ela", disse o dono. 
Fonte: Globo.com

Pois é...tem gente que adora cuidar de uma cobra e fica todo feliz para ver a "cobra fumar".

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Enterro de Anão: Adeus ao ‘Anãozinho do Bahia' é marcado por lembranças e saudade

 
O anãozinho do Bahia e Lourinho "pai de santo" do Bahia
Para quem nunca viu ou não acreditava em enterro de anão!

Na Fonte Nova ou em Pituaçu, dia de jogo era dia de festa e de rituais na casa de Evilásio Ferreira Souza, 57 anos, um dos torcedores- símbolo do Esporte Clube Bahia. Domingo, não foi diferente. Conhecido como o “Anãozinho do Bahia”, o também surdo- mudo Evilásio tirou da caixa uma camisa nova do clube, lavou a louça, arrumou a casa e seguiu em direção ao estádio. Após a derrota por 5x3 para o time xará de Feira de Santana (kkkkk), a tragédia.

 
'Anãozinho do Bahia' deixa saudade para admiradores

Decepcionado com o time, Evilásio bebeu demais e foi de ônibus até a Avenida Bonocô. Quando percebeu que estava no lugar errado, tentou atravessar a via e acabou atropelado. O torcedor foi levado para o Hospital Geral do Estado (HGE), mas não resistiu e morreu ainda na noite de domingo.
“Até agora não sabemos como ele foi parar lá nem o motivo de ter atravessado a rua. Ele não tinha pernas para isso. O movimento ali é intenso, e as perninhas dele, curtas. Foi a decepção com o time que deixou ele sem rumo”, contou, emocionada, a irmã de Evilásio, Sônia. O “Anãozinho do Bahia” tentava atravessar a avenida, quando quase foi atingido por uma moto.

tricolor se tornou símbolo do time há mais de 30 anos

Talita Rodrigues da Anunciação, que estava na garupa, acabou caindo, depois que o piloto, identificado apenas como Diego, conseguiu desviar de Evilásio. Logo atrás, a autônoma Eliane Maria dos Santos acabou atropelando a vítima, que foi socorrida pelo próprio cunhado, Gilberto Andrade, motorista do Samu.
Ele contou que o que mais chocou foi uma frase da médica-residente responsável pelo atendimento a Evilásio no HGE. “Ela disse que, se ele morresse, tiraria fotos, para provar que enterro de anão existe”, lamenta. Tricolor ferrenho, Evilásio se tornou símbolo do Bahia há mais de 30 anos.
Também estiveram presentes os companheiros do “amigos de água” 
onde se ler "amigos de água"  , leia-se "amigos de cachaça".
 
Viu o clube ser bicampeão brasileiro e usava camisas novas do time como superstição. Ele foi enterrado às 16h de ontem, no Cemitério Quinta dos Lázaros. Na cerimônia, estiveram parentes e a legião de “amigos de água”, companheiros pelos bares do Comércio, onde Evilásio trabalhava como officeboy .
“Ele não enfrentava filas, por causa do tamanho e porque era surdo- mudo. Todos gostavam dele. Era o nosso grande xodó, mesmo baixinho”, explica Mira Ferreira, irmã da vítima. Irmão do Anãozinho do Bahia, Francisco Ferreira Souza explicou que recebeu um telefonema do presidente do clube, Marcelo Guimarães Filho, o Marcelinho.
“Ele perguntou se havia dinheiro para pagar o funeral. E prometeu mandar uma bandeira do time para cobrir o caixão. Mas, se ele mandou, a bandeira chegou tarde demais”, ironiza. Após o enterro, Francisco também se disse magoado pelo fato de o irmão ter morrido antes do Carnaval. “Ele era folião assíduo do bloco As Muquiranas. Já estava com a fantasia comprada, em várias prestações. Agora, vamos vender nossas fantasias”, diz.
(Notícia publicada an edição impressa de 02/02/2010 do CORREIO)
Bruno Menezes | Redação CORREIO | Fotos: Almiro Lopes
 
 
Infelizmente, Evilásio torcia para o time errado: Bahia.
Negôo, Negôo!
Dá-lhe, Vitória!

Pura comunicação interpessoal de pessoa para pessoa!!‏

MORAL DA HISTÓRIA:
 
FALAMOS DEMAIS, ouvimos de menos!  
Discutimos MUITO, DIALOGAMOS POUCO!




Dia 2 de Fevereiro - Dia de Festa no Mar - Dia de saudar Iemanjá!

 

Odoyá, Iemanjá ! 
Hoje em Salvador e em diversas cidades é dia de devoção.
A majestade dos mares. Senhora dos oceanos, sereia sagrada, Iemanjá é a Rainha das águas salgadas, considerada como mãe de todos Orixás, regente absoluta dos lares, protetora da família. Chamada também como a Deusa das Pérolas, Iemanjá é aquela que apara a cabeça dos bebês no momento do nascimento.
Essa força da natureza também tem um papel muito importante em nossas vidas, pois é ela que vai reger nossos lares, nossas casas. É  Iemanjá  que vai dar o sentido de “família” a um grupo de pessoas  que vivem debaixo de um mesmo teto. Ela é a geradora e personalidade ao grupo formado por pai, mãe e filhos, transformando-os num grupo coeso.
Iemanjá é o sentindo de educação que damos aos nossos filhos, os mesmos que recebemos de nossos pais, que aprenderam com nossos avós. Ela, Iemanjá, rege até o castigo, as sanções  que aplicamos aos filhos. É o sentido básico, é a base da formação de uma família, aquela que vai gerar o amor do pai pelo filho, da mãe pelo filho, dos filhos pelos pais, transformando tais sentimentos num só, poderoso, imbatível, que se perpetuará.
Iemanjá  é a família! Rege as reuniões de família, os aniversários, as festas de casamento, as comemorações que se fazem dentro da família. É o sentido da união, seja ligado, por laços consangüíneos, ou não.
Dentro do culto, numa casa de santo, Iemanjá também atua organizando e dando sentindo ao grupo, à comunidade ali reunida e transformando essa convivência num ato familiar; criando raízes e dependências; proporcionando o sentimento de irmão pra irmão em pessoas que há bem pouco tempo não se conheciam; proporcionando também o sentimento de pai para filho, ou de mãe para filho e vice-versa, nos casos do relacionamento do Babalorixás, ou Ialorixás  como os Omo Orixás (filhos de Santo).
Iemanjá também está presente nas decisões, nos momentos de angústia e preocupação pelo ente querido, pois seus sentimentos geram os nossos, A necessidade de saber se aqueles que amamos estão bem, a dor pela preocupação, é uma regência de Iemanjá, que não vai deixar morrer dentro de nós o sentido de amor de amor ao próximo, principalmente em se tratando de um filho, filha, pai, mãe, outro parente, ou amigo muito querido. E estendemos isso, também, às comunidades da Religião.
Iemanjá é a preocupação e o desejo de ver aquilo que amamos a salvo, sem problemas. É a manutenção da harmonia do lar.
Está  presente também no nascimento, pois é ela quem vai aparar a cabeça do bebê, exatamente no momento do seu nascimento. Se Exu fecunda e Oxum cuida da gestação, é Iemanjá  quem vai receber aquela nova vida no mundo e entregá-la ao seu regente, que inclusive pode ser até ela mesma. Isto tem uma importância  muito grande, no sentido e na visão da Cultura Africana, sobre a fecundação e concepção da vida humana. Iemanjá é a senhora dos lares, pois, desde o nascimento, ou a partir do nascimento, ela cuidará da família.
Daí o titulo de Iyá (mãe), melhor, Iyá – Ori (mãe da cabeça) e plasmadora de todas as cabeças; aquela que gera o Ori, que dá o sentido da vida e nos permite pensar, raciocinar,  viver normalmente como seres pensantes e inteligentes.
Iemanjá está presente nos mares e oceanos. É a Senhora das águas salgadas e será ela que proporcionará boa pesca nos mares, regendo os seres aquáticos e provendo o alimento vindo de seu reino. Iemanjá   é a onda do mar, o maremoto, a praia em ressaca, a marola, É ela quem controla as marés, é ela quem protege a vida no mar.
 
Mitologia
     Filha de Olokun, Iemanjá nasceu nas águas. Teve três filhos: Ogum, Oxossi e Exu.
Conta a lenda que Ogum, o guerreiro, filho mais velho, partiu para as suas conquistas; Oxossi, que se encantara pela floresta, fez dela a sua morada e lá permaneceu, caçando; e Exu, o filho problemático, saiu pela mundo.
Sozinha Iemanjá vivia, mas sabia que seus filhos seguiam seus destino e que não podia interferir na vida deles, já que os três eram adultos.
Comentava consigo mesma:
- Ogum nasceu para conquistar. É bravo, corajoso, impetuoso. Jamais poderia viver num lugar só. Ele nasceu para conhecer estradas, conquistar terras, nasceu para ser livre. Exu, que tantos problemas já me deu, nasceu para conhecer o mundo e dos três é o mais inconstante, sempre preparado surpresas; imprevisível, astuto, capaz de fazer o impossível, também nasceu para conhecer o mundo. Oxossi, meu querido caçula, bem que tentei prendê-lo a mim, mas no fundo sabia que teria seu destino. Ele é alegre, ativo, inquieto. Gosta de ver coisas belas, de admirar o que é bonito e é um grande caçador. Nasceu para conhecer o mundo também e não poderia segurá-lo...
Iemanjá estava perdida em seus pensamentos quando viu que, ao longe, alguém se aproximava. Firmou a vista e identificou-o: era Exu, seu filho, que retornara depois de tanto tempo ausente. Já perto de seu mãe, Exu saudou-a e comentou:
- Mãe, andei pelo mundo mas não encontrei beleza igual à sua. Na conheci ninguém que se comparasse a você!
- O que está dizendo, filho? Eu não entendo!
- O que quero dizer é que você é a única mulher que me encanta e que voltei para lhe possuir, pois é a única coisa que me falta fazer neste mundo!
E sem ouvir a resposta de sua mãe, Exu tomou-lhe à força, tentando violentá-la. Uma grande  luta se deu, pois Iemanjá não poderia admitir jamais aquilo que estava acontecendo. Bravamente, resistiu às investidas do filho que, na luta, dilacerou os seis da mãe. Enlouquecido e arrependido pelo que fez, Exu “caiu no mundo”, sumindo no horizonte.
Caída ao chão, Iemanjá entre a dor, a vergonha, a tristeza e a pena que teve pela atitude do filho, pediu socorro ao pai Olokun e ao Criador, Olorun. E, dos seus seios dilacerados, a água, salgada como a lágrima, foi saindo, dando origem aos mares.
Exu, pela atitude má, foi banido para sempre da mesa dos Orixás, tendo como incumbência eterna ser o guardião, não podendo juntar-se aos outros, na corte.
Iemanjá que, deste modo, deu origem ao mar, procurou entender a atitude do filho, pois ela é a mãe verdadeira e considerada a mãe não só de Ogum, Exu e Oxossi, mas de todo o panteão dos Orixás.
 
Dados
Dia: sábado;
Data: 2 de fevereiro;
Metal: prata e prateados;
Cor: branco transparente;
Partes do corpo: cabeça (inconsciente e equilibro mental), cérebro (comanda o corpo);
Comida: epo de milho branco, manjar branco com leite de coco e açúcar, acaçá, peixe de água salgada, bolo de arroz, mamão.
Arquétipo: voluntariosos, fortes, rigorosos, protetores, altivos e algumas vezes, impetuosos e arrogantes. Têm sentido de hierarquia, fazem-se respeitar, são justos e formais. Põem à prova as amizades que lhe são devotadas, custam muito a perdoar uma ofensa e, se perdoam, não esquecem jamais. Preocupam-se com os outros, são maternais e sérios. Sem possuírem a vaidade de Oxum, gostam do luxo, das fazendas azuis e vistosas, das jóias caras. Tem tendência a vida suntuosa, mesmo se as possibilidades não lhes permitem tal falso.
Símbolo: abebê branco.

NATUREZA
mar, foz de rios, enseadas, baías.

METAL
prata

PEDRA
água-marinha

PERFUMES
Fleur de Rocaille, lírio, Syntoma.

COMO USAR
passar no corpo todo antes do banho de mar, ou tomar banho de sal grosso, lavar-se e passar um a cada sábado.

COR
azul-claro e prata.

COLAR
contas de vidro transparentes, ou fio de miçangas pingo d’água lavado em água de águas marinhas.
SACRIFÍCIOS: cabra, galinha, conquém (galinha-d’angola) e pato. Gosta de acaçá e de milho branco cozido (ebó) com azeite, cebola e sal.
DIA RITUAL: sábado, juntamente com Oxun.

FESTA
8 de dezembro, dia de Nossa Senhora da Conceição, com quem está sincretizada.

Anuncia sua presença com o grito: him hiymim!

SAUDAÇÃO
odôiá!
 


Piadas: Corrigindo 20 Velhos Ditados

Corrigindo 20 VELHOS DITADOS  
01 -- "É dando que se ... engravida ".
02 -- "Quem ri por último ... é retardado ".
03 -- "Alegria de pobre ... é impossível ".
04 -- "Quem com ferro fere ... Não sabe como dói ".
05 -- "Em casa de ferreiro ... só tem ferro ".
06 -- "Quem tem boca ... fala. Quem tem grana é que vai a Roma! "
07 -- "Gato escaldado ... morre porra! "
08 -- "Quem espera ... fica de saco cheio. "
09 -- "Quando um não quer ... o outro insiste. "
10 -- "Os Últimos Serão ... Os desclassificados. "
11 -- "Há homens que vem para ... fuder com tudo mesmo! "(essa é ótima!)
12 -- "Se Maomé não vai à montanha ... É porque ele se mandou pra praia. "
13 -- "A esperança ... E a sogra são as últimas que morrem. "
14 -- "Quem dá aos pobres ... cria o filho sozinha. "
15 -- "Depois da tempestade vem um .... gripe ".
16 -- "Devagar .... nunca se chega. "
17 -- "Antes tarde do que ... Mais tarde. "
18 -- "Em terra de cego quem tem um olho é ... Caolho ".
19 -- "Quem cedo madruga ... fica com sono o dia inteiro. "
20 -- "Pau que nasce torto ... urina no chão. "

Agradecimento a Fátima Ragel, por e-mail

Piadas: Como elas se comporam

COMO ELAS SE COMPORTAM
 
Essa de matricular o Pelé na natação não conhecia, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

NO TOILETTE


M U L H E R    F  I  N  A:  (nada diz)
M U L H E R    COMUM:  Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R   VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.


 
APÓS UM JANTAR


M U L H E R    F  I  N  A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R    COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R   VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.


 
NO CHURRASCO


M U L H E R    F  I  N  A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R    COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R   VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).


 
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE


M U L H E R    F  I  N  A: Posso experimentar!?
M U L H E R    COMUM:  Me dê um pedaço!?
M U L H E R   VULGAR:  Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada) 






BEBIDAS


M U L H E R    F  I  N  A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R    COMUM: batida.
M U L H E R   VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
 


PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA


M U L H E R    F  I  N  A: Você viu o Pedro?
M U L H E R    COMUM:  Cadê o Pedro?
M U L H E R   VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
 


SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO


M U L H E R    F  I  N  A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R    COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R   VULGAR: Vou tirar água do joelh, vou fazer sólidos. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
 


VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
 
M U L H E R    F  I  N  A: Muito simpático!
M U L H E R    COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R   VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
 


O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
 
 
M U L H E R    F  I  N  A: (ignora)
M U L H E R    COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R   VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado...
 


O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO


M U L H E R    F  I  N  A: só um beijo de despedida.
M U L H E R    COMUM: muitos beijos.
M U L H E R   VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
 




DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO


M U L H E R    F  I  N  A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R    COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R   VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
 


PRIMEIRO CONTATO NO MSN


M U L H E R    F  I  N  A: Boa Noite!
M U L H E R    COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R   VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.


Agradecimento a Victor Mota, por e-mail

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Terça Insana: Vovó Arlinda

Marcos Luque: Programa do Jô - motoboy Jackson Five

Piada: A Frase Certa

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.



Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.


- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?


- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo...

NÃO TEM PREÇO!

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Homens pensam mais em sexo que as mulheres

Homens pensam mais em sexo que as mulheres

Eles lembram do assunto 13 vezes ao dia, embora façam sexo em média duas vezes por semana.


Fotos de escovas dentais sim...esse blog é de respeito!
Um levantamento recente feito com três mil pessoas apontou que os homens pensam muito mais em sexo do que as mulheres. A pesquisa realizada pela empresa de pesquisa OnePoll.com mostrou que eles lembram do tema cerca de 13 vezes ao dia, um total de 4.745 ao ano, enquanto o sexo passa pela cabeça delas em uma média diária de cinco vezes – e 1.875 ao ano.

Mas pensar tanto a mais no assunto não parece ser vantagem para os homens, já que eles estão fazendo sexo somente duas vezes por semana, em uma média de 104 vezes ao ano. Mais do que isso: três quartos dos entrevistados declararam que estão satisfeitos com essa freqüência sexual, enquanto somente 58% das mulheres consultadas disseram o mesmo.

O estudo apontou também que quase metade dos casais (43%) brigam sobre quem instiga mais o ato sexual e procura o parceiro. Entre as formas de conquistar o outro, três em cada quatro homens acreditam que um jantar a luz de velas é a melhor forma de deixar a mulher no clima. Já elas preferem cozinhar para o parceiro e tocar música romântica para levá-lo à cama. Fonte: Ig
 
Concordo em parte...
Eu penso em sexo pelo menos umas 935 vezes por dia e se tiver oportunidade faço uma 30 vezes por semana, 
huahuhauhauhauahuhauahuha




 

Piada: Divisão de bens entre Adão e Eva

Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer
xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor.
Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente!
- Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para
ela. Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de
chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva
perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu ....

Agradecimento: Fátima Rangel, por e-mail

Piada: ASSALTO JAPONÊS

ASSALTO  JAPONÊS

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de
 

um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba, São Paulo.
 

Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita,
 

na qual estavam 8 japoneses.
 

A polícia foi logo gritando:
 

Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
 

A japonesada obedeceu em silêncio.
 

Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
 

E eles obedientes foram se apresentando:
 

 Sartamo Obanko
 

 Matamo Okasha
 

 Kontiro Nosako
 

 Katamo Osnique
 

 Saimo Koreno
 

 Fugimo Nakombi
 

 Osguarda Pararo
 

 Tomamo Noku.
Agradecimento: Jailda Rodrigues, por e-mail 

domingo, 10 de janeiro de 2010

A mais pura verdade...


PEQUENO MANUAL PARA OS QUE BEBEM SOCIALMENTE...

PEQUENO MANUAL PARA OS QUE BEBEM SOCIALMENTE...
   

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE  DIFÍCEIS de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade..
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes
sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunt e se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital
mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como
água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso  eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito
repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima lu z da danceteria está cegando seus
olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para
casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as
mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Mande essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que
você conhece.
Eu já fiz a minha parte....


 

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Piadas: Histórias de Homens Casados...

Histórias de Homens Casados...
Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.


 
O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..


 
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.


 
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'


 
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.


 
  Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.


 
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.


 
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
-
Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...


 
  Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.


 
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.


 
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.



 
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação
.



 
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...



 
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...



 
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.



 
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.



A MELHOR DE TODAS :


Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???

O outro responde:

Existe vida após casamento ???


Agradecimento: Wilton Startari, por e-mail