quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Clip Música Earth Song - Michael Jackson (legendado em português)

Este vídeo ganhou em 1996 o prêmio Le Film Fantastique de Melhor Clipe e foi indicado ao Grammy de Melhor Clipe de 1997, portanto NÃO FOI CENSURADO NOS EUA nem em nenhum lugar como estão divulgando.
Comentários moderados! Serão aprovados somente os que forem referentes ao vídeo, a Michael Jackson e sua mensagem.
Earth Song, ou Canção da Terra, foi escrita e composta por Michael Jackson e lançada em seu álbum "HIStory: Past, Present and Future - Book I", de 1995.
Nenhum integrante do clipe é profissional, todos são residentes de suas específicas regiões, como as tribos Masai da Tanzânia e os índios brasileiros da Amazônia.
As cenas do incêndio florestal (fictício) que Michael se encontra no vídeo foram recriadas em um terreno de aproximadamente seis acres de tamanho, em Nova York.




Vamos ajudar ao nosso planeta, pois ele é a nossa casa, nossa vida, nosso futuro!
Preserve a vida!

Diferença Homem, Mulher e Gay

Onde Jô fala: "Sou tricolor de coração...", 
Entenda:         "Somos da Turma Tricolor "

Tio da Sukita

Vingança do Tio

Doentes vão à Justiça por transplante de fígado


Doentes vão à Justiça por transplante de fígado

Até junho, fila de pacientes esperando doação contava com 4.770 pacientes
Pacientes que aguardam um transplante de fígado estão recorrendo à Justiça para ter direito ao órgão sem respeitar a lista de espera definida pelo Ministério da Saúde.

O fato é inédito no sistema atual de organização da fila, que desde 2006 leva em conta a gravidade do estado de saúde e pretendia também reduzir conflitos.

Antes da alteração, a lista seguia a ordem cronológica de inscrição do paciente e era comum doentes graves recorrerem ao Judiciário para não morrerem esperando.

Mário, Welligtânia e Khefren, beneficiados por ordens judiciais, são pacientes de um mesmo especialista de Pernambuco e foram transplantados sem alarde em 2008 depois que a Justiça aceitou o argumento de que suas doenças, também graves, não foram acolhidas pela nova regra.

A história dos três exemplifica um debate entre especialistas da área sobre a necessidade de aperfeiçoamento da regra e do risco de a Justiça interferir na fila, que até o primeiro semestre acumulava 4.770 pacientes, terceira maior entre os transplantes.

Para o presidente da Associação Brasileira de Transplantes de Órgãos, Valter Duro Garcia, que soube das ações judiciais pela reportagem, é hora de a comunidade de transplantadores de fígado buscar um consenso.

- A pior situação é ter de trabalhar por meio de liminares, pois muitas vezes elas beneficiam só quem tem posse, conhecimento. É o sistema mais injusto(...).
Pacientes que aguardam um transplante de fígado estão recorrendo à Justiça para ter direito ao órgão sem respeitar a lista de espera definida pelo Ministério da Saúde.

O fato é inédito no sistema atual de organização da fila, que desde 2006 leva em conta a gravidade do estado de saúde e pretendia também reduzir conflitos.

Antes da alteração, a lista seguia a ordem cronológica de inscrição do paciente e era comum doentes graves recorrerem ao Judiciário para não morrerem esperando.

Mário, Welligtânia e Khefren, beneficiados por ordens judiciais, são pacientes de um mesmo especialista de Pernambuco e foram transplantados sem alarde em 2008 depois que a Justiça aceitou o argumento de que suas doenças, também graves, não foram acolhidas pela nova regra.

A história dos três exemplifica um debate entre especialistas da área sobre a necessidade de aperfeiçoamento da regra e do risco de a Justiça interferir na fila, que até o primeiro semestre acumulava 4.770 pacientes, terceira maior entre os transplantes.

Para o presidente da Associação Brasileira de Transplantes de Órgãos, Valter Duro Garcia, que soube das ações judiciais pela reportagem, é hora de a comunidade de transplantadores de fígado buscar um consenso.

- A pior situação é ter de trabalhar por meio de liminares, pois muitas vezes elas beneficiam só quem tem posse, conhecimento. É o sistema mais injusto.
Em razão do volume de casos, o governo alterou em outubro a legislação de transplantes para permitir a descentralização da análise dos pedidos, até ali concentrados em Brasília. Também inseriu regras para os casos mais solicitados.

Hoje, a posição de cada paciente na fila é definida com base no resultado de um modelo matemático, o Meld [sigla para Model for End-Stage Liver Disease], que leva em conta resultados de três exames laboratoriais que expressam como estão determinadas funções do fígado. Para estar na lista, o doente deve ter pontuação de 6 a 40. Também existem situações especiais, como determinados tipos de câncer de fígado, que acrescentam pontos ao resultado, garantindo mais chance de transplante.

As informações são do jornal O Estado de S. Paulo e R7.

Lembrei desse cidadão no ato: Gerson 
 

Piada: As TOP 05 do Manoel Português.


As TOP 05 do Manoel Português...



AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no
aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo
e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2
horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.



terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Piada: Ensinamentos das mães de antigamente


Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar,  e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai e nem jogando os filhinhos do 6º andar.


Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...

"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a
RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"


Minha mãe me ensinou a
DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"


Minha mãe me ensinou
LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"


Minha mãe me ensinou o que é
MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a
CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"


Minha Mãe me ensinou sobre
ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"


Minha Mãe me ensinou sobre
PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."


Minha Mãe me ensinou a
ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"


Minha Mãe me ensinou sobre
RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou
MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o
REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"


Minha Mãe me ensinou sobre
GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas
RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"


Minha Mãe me ensinou sobre a
SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."


Minha Mãe me ensinou sobre
JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"


Minha mãe me ensinou
RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"


Minha mãe me ensinou o
BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"


Minha mãe me ensinou
CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"


Minha mãe me ensinou
DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"


Minha mãe me ensinou habilidades como
VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"


Minha mãe me ensinou a
SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"


Minha mãe me ensinou a
ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"


Minha mãe me ensinou a
TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."


Minha mãe me ajudou na
COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os
NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA
!"

Brigadão Mãe !!!

 
Agradecimento: Clarice Andrade, por e-mail

Felipe Massa se veste de Papai Noel em Festa da Ferrari



O Papai Noel  é Massa!

Felipe Massa posa de Papai Noel em festa da Ferrari

O piloto se vestiu de Papai Noel na festa de fim de ano e posou com presidente da Ferrari e filhos dos funcionários

O piloto de Fórmula 1 Felipe Massa se vestiu de Papai Noel na festa de fim de ano da Ferrari. Simpático e sorridente, ele posou com os filhos dos funcionários da equipe em Maranello. Felipe está fora das pistas desde 25 de julho deste ano, data que sofreu um grave acidente. Fonte: Globo.com

Quase que ele termina o ano com outra fantasia:



Pulseira do Sexo




Adolescentes com as “pulseiras da amizade”. Arrebentar a de outra pessoa é um convite à intimidade 
 
A pulseirinha do sexo
Os jovens aderem à moda dos braceletes coloridos – muitos deles sem saber de seu significado erótico
Andres Vera
 
São pulseiras comuns, que qualquer garota usaria para ir ao colégio, feitas de silicone, em cores vibrantes e de aparência inocente. Mas nos últimos dias passaram a deixar muitos pais preocupados com rumores sobre seu verdadeiro significado. Segundo um modismo que surgiu na Inglaterra e chegou ao Brasil recentemente, arrebentar a pulseira de determinada cor obrigaria o portador da pulseira a se submeter ao ato correspondente àquela cor. Pulseira amarela, por exemplo, equivaleria a um abraço. Pulseira preta, a sexo.
Não se sabe como surgiu esse código nem como ele se espalhou entre os adolescentes. Na Inglaterra, as pulseirinhas ganharam o nome de shag bands (algo como “pulseiras da transa”). Lá também surgiu o jogo chamado “snap” (estouro, na tradução do inglês) e o dicionário de cores (leia o quadro abaixo). O assunto chamou a atenção da imprensa e virou motivo de alarde entre pais e educadores quando crianças do ensino fundamental começaram a usar as pulseiras.
Não demorou muito para a novidade se espalhar pela internet e chegar ao Brasil. Redes sociais como Orkut e Facebook têm comunidades dedicadas aos fãs das pulseiras. Uma delas já reunia 40 mil seguidores na semana passada, a maioria perfis de crianças e adolescentes. Embora seja comum encontrar jovens com o braço carregado de pulseiras, parte deles parece desconhecer seu significado. “Eu parei de usar quando descobri, mas vejo um monte de meninas do fundamental usando sem saber”, diz a estudante Bárbara Campos, de 15 anos, aluna de um colégio particular de São Paulo. Seu namorado, no entanto, ainda carrega três pulseiras no pulso: uma preta, uma branca e uma vermelha. “Se outra menina estourar as pulseiras dele, eu vou ficar muito brava.”
Vendidas por camelôs em qualquer cidade grande brasileira, a novidade ficou conhecida por aqui como pulseira cool (legal, na tradução do inglês), pulseira da amizade ou pulseira da malhação. Um pacote com 20 unidades, de cores sortidas, custa cerca de R$ 1. Entre os mais jovens e os que não levam o sentido do snap a sério, as pulseiras também resumem o “currículo” sexual da pessoa. Vale a mesma regra das cores: quem já fez sexo pode exibir sua pulseira preta. Os mais “populares” costumam usar a cor dourada.
Como pais e educadores deveriam reagir diante da conotação sexual de uma inocente pulseira de silicone? “Proibir não adianta, porque o adolescente pode se sentir excluído quando vir que os colegas continuam usando”, diz a psicóloga Denise Diniz, da Universidade Federal de São Paulo. “Os pais devem aproveitar a oportunidade para debater sexualidade em casa.” Os colégios se dividem entre proibir ou ignorar o uso das pulseiras. “Acreditamos que esse jogo não passe de um modismo, mas os pais podem e devem impor seus limites, sem alarde”, diz Silvana Leporace, coordenadora educacional do Colégio Dante Alighieri, em São Paulo. Modismo ou não, não custa nada para os pais dar uma olhadinha no que os filhos andam usando no pulso.Fonte: Globo.com


 Essas pulseiras deveriam ser usadas pelas esposas e namorada.

a VERMELHA -  MESTRUAÇÃO
a ROXA - DOR DE CABEÇA
a VERDE - dia do recebimento do salário e teria o significado: PODE CHEGAR, TÔ FELIZ!
a PRETA - NEM VEM QUE HOJE EU TE MATO.
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segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Documentário Por Toda Minha Vida - Claudinho e Bochecha


 Por Toda Minha Vida
Claudinho e Bochecha
Comemorando 31.000 Visitas!


Sinopse:

Em 2007 passou a ser um programa fixo da emissora, exibindo mais produções E contando as histórias de Leandro da dupla sertaneja Leandro & Leonardo, Nara Leão, Renato Russo do Legião Urbana e Tim Maia, tendo exibido recentemente o especial dos Mamonas Assassinas, Dolores Duran e Chacrinha. Estão previstos programas em 2009 sobre a vida de Cássia Eller, Raul Seixas, Cazuza, Claudinho e Clara Nunes.

Tamanho: 171 MB
Formato: TVRip
Duração: 52 min.
Idioma: Português
Gênero: Documentário
Lançamento: 2009 

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Filme Bruno (Brüno, 2009) Dual Áudio


Filme Bruno
Comemorando 31.000 visitas!
Sinopse:

Brüno (Sacha Baron Cohen) é o apresentador do programa noturno de moda de maior audiência em todos os países de língua germânica, com exceção da Alemanha. Homossexual assumido, seu grande objetivo é tornar-se o austríaco mais conhecido desde Adolf Hitler. Para tanto ele realiza diversas viagens ao redor do planeta, sempre em busca de fama e glamour. 
 
Se não sabe baixar filmes, consulte o Tutorial na aba lateral do Blog

CD Tina Turner – Tina Live (2009)


Tina Live é o terceiro álbum ao vivo da maior cantora de soul de todos os tempos Tina Turner. O álbum foi feito em um super show no Estádio Gelredome em Arnhem na Holanda durante sua turnê de 50 anos de carreira comemorados em grandes estilo. Não deixe de conferir!!!

Servidor: Rapidshare
Gênero: Soul
Tamanho: 132,3 MB
Formato: Rar/Mp3
Audio: Inglês
Ano de Lançamento: 2009

MÚSICAS:

01 Steamy Windows
02 River Deep, Mountain High
03 What You Get Is What You See
04 Better Be Good To Me
05 What’s Love Got To Do With It
06 Private Dancer
07 We Don’t Need Another Hero
08 Let’s Stay Together
09 Jumping Jack Flash
10 It’s Only Rock N Roll
11 Golden Eye
12 Addicted To Love
13 Simply The Best
14 Proud Mary
15 Nutbush City Limits 



quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Hospital Psiquiátrico

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO -
O teste da banheira.
Durante a visita a um hospital psiquiátrico,0 presidente Lula perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o presidente Lula. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?


"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".


Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? rsrsr!

Agradecimento: Adriana Nascimento

Piada: Velho diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?

Muito obrigado, eu sou diabético.

Que tal um suco de laranja?

Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”

Ela foi na cabine de comando e  reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.


E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.

Como?  Eu faço questão de dar...

Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Piada: Morreu de quê?

MORREU DE QUE?

Zé: -Bença padre.
Padre: -Deus o abençoe meu filho
Zé: -Padre, o Sr. Lembra do João pintor?
Padre: -É claro meu filho.
Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: -Que pena, morreu de quê?
Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: -Coitado, morreu de acidente.
Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: -Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: -Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: -Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: -Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: -Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: -Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: -Coitado, morreu desfigurado.
Zé: -Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: -Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: -Não Padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: -Zé, você matou o João ?
Zé: -Claro, o filho da p. tava destruindo minha casa !!!!!! 


Agradecimento: Fátima Rangeeeeellllll, por e-mail

Piada: Baiana em débito...

Uma baiana em débito com o nome no SPC, SERASA, etc, etc

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê
jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'

O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual.
Você conhece a minha igreja?É pertinho da rodoviária,quase em frente ao Iguatemi,fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores
e muita fé.. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:

- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ...
'Disaloja!' ....
'
DISALOOOOOJA!'

E a baiana aflita grita:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!! ! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! losango!!!.. .Casa&Vídeo!!!Bloco Camaleão!!!Camarote da Ivete!!!Precaju! !!!...... ..Me acuda meu Deus!!!!!  
Agradecimento: Lu Cidreira, por e-mail

sábado, 5 de dezembro de 2009

Piada: Se rir, morre!

Se rir, morre!
Um Paulista, um Baiano e um Mineiro sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.



- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.



Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:



- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?



- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).



- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!



- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!! Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.


O primeiro a voltar foi o paulista, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:



- Agora você coloca as duas frutas no ânus. Se rir, morre!



O paulista colocou a ameixa (beleza.), colocou a uva e riu...Foi decapitado.



Mais tarde veio o Baiano, com um limão e um pêssego.



O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre! - O baiano, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.



Mais tarde os dois se encontraram no céu e o Baiano falou para o Paulista:



- E aí, você riu também, né?



- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?



- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego , vi o mineiro chegando com uma jaca e um abacaxi.

NÃO AGUENTEI!

Piada: CONSULTA DE UM "JAPA" NA UROLOGISTA



CONSULTA DE UM "JAPA" NA UROLOGISTA

A senhora jura que não vai rir ? ...    perguntou o  paciente japonês à  médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
 
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
 
E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA
(pilha palito). 
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

... Tá inchado!