Piada: Ensinamentos das mães de antigamente

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE: Pra lembrar,  e rir. Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai e nem jogando os filhinhos do 6º andar. Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!" Minha mãe me ensinou a RETIDÃO. "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!" Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.. "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!" Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-. "PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?" Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO... "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!" Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... " FECHA A BOCA E COME!" Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... "ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!" Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... "CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..." Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... "OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!" Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... "SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!" Minha Mãe me ensinou MEDICINA... "PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE." Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... "SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!" Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... "VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!" Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... "TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?" Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... "QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER." Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA... "UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!" Minha mãe me ensinouRELIGIÃO... "MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!" Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ... "SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!" Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-.. "OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!" Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-. "VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!" Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO... "NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?" Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... "EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!" Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ... "SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!" Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.. "SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..." Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... "AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!" Minha mãe me ensinou os NÚMEROS... "VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!" Brigadão Mãe !!!   Agradecimento: Clarice Andrade, por e-mail

Felipe Massa se veste de Papai Noel em Festa da Ferrari

O Papai Noel  é Massa!

Felipe Massa posa de Papai Noel em festa da Ferrari

O piloto se vestiu de Papai Noel na festa de fim de ano e posou com presidente da Ferrari e filhos dos funcionários

O piloto de Fórmula 1 Felipe Massa se vestiu de Papai Noel na festa de fim de ano da Ferrari. Simpático e sorridente, ele posou com os filhos dos funcionários da equipe em Maranello. Felipe está fora das pistas desde 25 de julho deste ano, data que sofreu um grave acidente. Fonte: Globo.com

Quase que ele termina o ano com outra fantasia:

Pulseira do Sexo

Adolescentes com as “pulseiras da amizade”. Arrebentar a de outra pessoa é um convite à intimidade 

 

A pulseirinha do sexo

Os jovens aderem à moda dos braceletes coloridos – muitos deles sem saber de seu significado erótico

Andres Vera

 

São pulseiras comuns, que qualquer garota usaria para ir ao colégio, feitas de silicone, em cores vibrantes e de aparência inocente. Mas nos últimos dias passaram a deixar muitos pais preocupados com rumores sobre seu verdadeiro significado. Segundo um modismo que surgiu na Inglaterra e chegou ao Brasil recentemente, arrebentar a pulseira de determinada cor obrigaria o portador da pulseira a se submeter ao ato correspondente àquela cor. Pulseira amarela, por exemplo, equivaleria a um abraço. Pulseira preta, a sexo.
Não se sabe como surgiu esse código nem como ele se espalhou entre os adolescentes. Na Inglaterra, as pulseirinhas ganharam o nome de shag bands (algo como “pulseiras da transa”). Lá também surgiu o jogo chamado “snap” (estouro, na tradução do inglês) e o dicionário de cores (leia o quadro abaixo). O assunto chamou a atenção da imprensa e virou motivo de alarde entre pais e educadores quando crianças do ensino fundamental começaram a usar as pulseiras.
Não demorou muito para a novidade se espalhar pela internet e chegar ao Brasil. Redes sociais como Orkut e Facebook têm comunidades dedicadas aos fãs das pulseiras. Uma delas já reunia 40 mil seguidores na semana passada, a maioria perfis de crianças e adolescentes. Embora seja comum encontrar jovens com o braço carregado de pulseiras, parte deles parece desconhecer seu significado. “Eu parei de usar quando descobri, mas vejo um monte de meninas do fundamental usando sem saber”, diz a estudante Bárbara Campos, de 15 anos, aluna de um colégio particular de São Paulo. Seu namorado, no entanto, ainda carrega três pulseiras no pulso: uma preta, uma branca e uma vermelha. “Se outra menina estourar as pulseiras dele, eu vou ficar muito brava.”
Vendidas por camelôs em qualquer cidade grande brasileira, a novidade ficou conhecida por aqui como pulseira cool (legal, na tradução do inglês), pulseira da amizade ou pulseira da malhação. Um pacote com 20 unidades, de cores sortidas, custa cerca de R$ 1. Entre os mais jovens e os que não levam o sentido do snap a sério, as pulseiras também resumem o “currículo” sexual da pessoa. Vale a mesma regra das cores: quem já fez sexo pode exibir sua pulseira preta. Os mais “populares” costumam usar a cor dourada.
Como pais e educadores deveriam reagir diante da conotação sexual de uma inocente pulseira de silicone? “Proibir não adianta, porque o adolescente pode se sentir excluído quando vir que os colegas continuam usando”, diz a psicóloga Denise Diniz, da Universidade Federal de São Paulo. “Os pais devem aproveitar a oportunidade para debater sexualidade em casa.” Os colégios se dividem entre proibir ou ignorar o uso das pulseiras. “Acreditamos que esse jogo não passe de um modismo, mas os pais podem e devem impor seus limites, sem alarde”, diz Silvana Leporace, coordenadora educacional do Colégio Dante Alighieri, em São Paulo. Modismo ou não, não custa nada para os pais dar uma olhadinha no que os filhos andam usando no pulso.Fonte: Globo.com


 Essas pulseiras deveriam ser usadas pelas esposas e namorada.

a VERMELHA -  MESTRUAÇÃO

a ROXA - DOR DE CABEÇA

a VERDE - dia do recebimento do salário e teria o significado: PODE CHEGAR, TÔ FELIZ!

a PRETA - NEM VEM QUE HOJE EU TE MATO.

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Documentário Por Toda Minha Vida - Claudinho e Bochecha

 Por Toda Minha Vida

Claudinho e Bochecha

Comemorando 31.000 Visitas!

Sinopse:

Em 2007 passou a ser um programa fixo da emissora, exibindo mais produções E contando as histórias de Leandro da dupla sertaneja Leandro & Leonardo, Nara Leão, Renato Russo do Legião Urbana e Tim Maia, tendo exibido recentemente o especial dos Mamonas Assassinas, Dolores Duran e Chacrinha. Estão previstos programas em 2009 sobre a vida de Cássia Eller, Raul Seixas, Cazuza, Claudinho e Clara Nunes.

Tamanho: 171 MB
Formato: TVRip
Duração: 52 min.
Idioma: Português
Gênero: Documentário
Lançamento: 2009 

" Download aqui " 

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Filme Bruno (Brüno, 2009) Dual Áudio

Filme Bruno

Comemorando 31.000 visitas!

Sinopse:

Brüno (Sacha Baron Cohen) é o apresentador do programa noturno de moda de maior audiência em todos os países de língua germânica, com exceção da Alemanha. Homossexual assumido, seu grande objetivo é tornar-se o austríaco mais conhecido desde Adolf Hitler. Para tanto ele realiza diversas viagens ao redor do planeta, sempre em busca de fama e glamour. 

 

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Legendas - opcional 

Se não sabe baixar filmes, consulte o Tutorial na aba lateral do Blog

CD Tina Turner – Tina Live (2009)

Tina Live é o terceiro álbum ao vivo da maior cantora de soul de todos os tempos Tina Turner. O álbum foi feito em um super show no Estádio Gelredome em Arnhem na Holanda durante sua turnê de 50 anos de carreira comemorados em grandes estilo. Não deixe de conferir!!!

Servidor: Rapidshare
Gênero: Soul
Tamanho: 132,3 MB
Formato: Rar/Mp3
Audio: Inglês
Ano de Lançamento: 2009

MÚSICAS:

01 Steamy Windows
02 River Deep, Mountain High
03 What You Get Is What You See
04 Better Be Good To Me
05 What’s Love Got To Do With It
06 Private Dancer
07 We Don’t Need Another Hero
08 Let’s Stay Together
09 Jumping Jack Flash
10 It’s Only Rock N Roll
11 Golden Eye
12 Addicted To Love
13 Simply The Best
14 Proud Mary
15 Nutbush City Limits 

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Hospital Psiquiátrico

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO -

O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico,0 presidente Lula perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o presidente Lula. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".

Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? rsrsr!

Agradecimento: Adriana Nascimento

Piada: Velho diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?

Muito obrigado, eu sou diabético.

Que tal um suco de laranja?

Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”

Ela foi na cabine de comando e  reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.

Como?  Eu faço questão de dar...

Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Piada: Morreu de quê?

MORREU DE QUE?

Zé: -Bença padre.
Padre: -Deus o abençoe meu filho
Zé: -Padre, o Sr. Lembra do João pintor?
Padre: -É claro meu filho.
Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: -Que pena, morreu de quê?
Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: -Coitado, morreu de acidente.
Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: -Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: -Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: -Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: -Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: -Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: -Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: -Coitado, morreu desfigurado.
Zé: -Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: -Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: -Não Padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: -Zé, você matou o João ?
Zé: -Claro, o filho da p. tava destruindo minha casa !!!!!! 

Agradecimento: Fátima Rangeeeeellllll, por e-mail

Piada: Baiana em débito...

Uma baiana em débito com o nome no SPC, SERASA, etc, etc

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê
jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'

O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual.

Você conhece a minha igreja?É pertinho da rodoviária,quase em frente ao Iguatemi,fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores
e muita fé.. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:

- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ...
'Disaloja!' ....
'DISALOOOOOJA!'

E a baiana aflita grita:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!! ! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! losango!!!.. .Casa&Vídeo!!!Bloco Camaleão!!!Camarote da Ivete!!!Precaju! !!!...... ..Me acuda meu Deus!!!!!  

Agradecimento: Lu Cidreira, por e-mail

Piada: Se rir, morre!

Se rir, morre!
Um Paulista, um Baiano e um Mineiro sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.


- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.


Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:


- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?


- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).


- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!


- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!! Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi o paulista, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:


- Agora você coloca as duas frutas no ânus. Se rir, morre!


O paulista colocou a ameixa (beleza.), colocou a uva e riu...Foi decapitado.


Mais tarde veio o Baiano, com um limão e um pêssego.


O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre! - O baiano, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.


Mais tarde os dois se encontraram no céu e o Baiano falou para o Paulista:


- E aí, você riu também, né?


- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?


- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego , vi o mineiro chegando com uma jaca e um abacaxi.
NÃO AGUENTEI!

Piada: CONSULTA DE UM "JAPA" NA UROLOGISTA

CONSULTA DE UM "JAPA" NA UROLOGISTA

A senhora jura que não vai rir ? ...    perguntou o  paciente japonês à  médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
 
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
 
E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA

(pilha palito). 

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

... Tá inchado!

Filme Crepúsculo - Dublado (dual áudio) Download Free

Crepúsculo  - Dual áudio (Português e Inglês)

Comemorando 28.000 acessos!

•Sinopse•

A adolescente Bella (Kristen Stewart) muda-se para a pequena cidade de Forks, em Washington, para morar com o pai. Ao chegar à nova casa, Bella se depara com uma família muito misteriosa e cheia de segredos. Aos poucos ela vai conhecendo um dos cinco irmãos da família, Edward (Robert Pattinson) e descobre o segredo mais importante deles: são vampiros. Bella acaba se apaixonando pelo rapaz e mesmo muito assustada com tudo aquilo, decide enfrentar todos os riscos para viver a paixão por Edward. 

Tamanho: 1,64 Gb 

Via Emule 

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Se tiver dúvidas, consulte o Tutorial com as instruções de como baixar filmes na aba direita do Blog

Filme Lua Nova - Dublado - Download Free

Lua Nova Dublado

 Comemorando 28.000 acessos!

Após Bella se recuperar do ataque de um vampiro que quase tirou a sua vida, ela pensa em comemorar seu aniversário com Edward e sua família. Porém, após um incidente durante a festa, quando Bella derrama uma gota de seu sange, Edward decide deixar a cidade de Forks para o bem de sua amada. Inconsolável, Bella estreita seus laços de amizade com Jacob Black, sem imaginar que um perigo ainda maior a aguarda. Continuação da saga Crepúsculo, baseada no livro homônimo de Stephenie Meyer. 

"Download do Filme aqui "

ou

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Filme Garota Infernal - Dublado Download Free

Garota Infernal Dublado

Comemorando 28.000 Acessos

Sinopse:

Devil's Kettle é uma pequena cidade dos Estados Unidos, onde vivem Jennifer (Megan Fox) e Needy (Amanda Seyfried). As duas são amigas desde a infância e estão sempre juntas. Um dia, Jennifer chama Needy para ir a um bar local, onde tocará uma nova banda de rock. Só que, durante o show, um grande incêndio faz com que vários dos presentes morram. As amigas conseguem escapar, assim como os músicos. Ainda em estado de choque, Jennifer recebe o convite do vocalista para que conheça a van da banda. Apesar dos avisos de Needy, ela aceita o convite. Já em casa, Needy está ao telefone com Chip (Johnny Simmons), seu namorado, quando ouve um barulho estranho. Logo ela percebe que Jennifer está em sua casa, toda ensanguentada e vomitando um líquido estranho. A partir de então ela passa a agir de forma estranha, por vezes arrogante e desprezando os mortos no incêndio. Consciente de que é objeto de desejo dos garotos da escola, ela passa a atraí-los para depois devorá-los, literalmente. 

 

Via Emule

Tamanho 1,45GB

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Cada um paga o seu: Ferrari x Corcel

O CARA DO CORCEL GRITAVA SEM PARAR:

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU... 

 - CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

 

 

SE BEBER NÃO DIRIJA

E SE FOR BATER

PE-LA-MOR-DE-DE-US

QUE NÃO SEJA NUMA FERRARI!!!

 

Pedido de Natal

QUERIDO PAPAI NOEL!

NESTE ANO, VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR
E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON,
O MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A
MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...
SÓ QUERO LEMBRAR QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA

E A MINHA CANDIDATA
FAVORITA

É A DILMA ROUSSEFF...TÁ ???
NÃO ESQUECE ....

 

Recebido por e-mail

Piada: Doido é doido

*Doido é Doido!!

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias..
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:*
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.*

Agradecimento: Jaciara Coy, por e-mail