Documentário Por Toda Minha Vida - Claudinho e Bochecha

 Por Toda Minha Vida

Claudinho e Bochecha

Comemorando 31.000 Visitas!

Sinopse:

Em 2007 passou a ser um programa fixo da emissora, exibindo mais produções E contando as histórias de Leandro da dupla sertaneja Leandro & Leonardo, Nara Leão, Renato Russo do Legião Urbana e Tim Maia, tendo exibido recentemente o especial dos Mamonas Assassinas, Dolores Duran e Chacrinha. Estão previstos programas em 2009 sobre a vida de Cássia Eller, Raul Seixas, Cazuza, Claudinho e Clara Nunes.

Tamanho: 171 MB
Formato: TVRip
Duração: 52 min.
Idioma: Português
Gênero: Documentário
Lançamento: 2009 

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Filme Bruno (Brüno, 2009) Dual Áudio

Filme Bruno

Comemorando 31.000 visitas!

Sinopse:

Brüno (Sacha Baron Cohen) é o apresentador do programa noturno de moda de maior audiência em todos os países de língua germânica, com exceção da Alemanha. Homossexual assumido, seu grande objetivo é tornar-se o austríaco mais conhecido desde Adolf Hitler. Para tanto ele realiza diversas viagens ao redor do planeta, sempre em busca de fama e glamour. 

 

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Legendas - opcional 

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CD Tina Turner – Tina Live (2009)

Tina Live é o terceiro álbum ao vivo da maior cantora de soul de todos os tempos Tina Turner. O álbum foi feito em um super show no Estádio Gelredome em Arnhem na Holanda durante sua turnê de 50 anos de carreira comemorados em grandes estilo. Não deixe de conferir!!!

Servidor: Rapidshare
Gênero: Soul
Tamanho: 132,3 MB
Formato: Rar/Mp3
Audio: Inglês
Ano de Lançamento: 2009

MÚSICAS:

01 Steamy Windows
02 River Deep, Mountain High
03 What You Get Is What You See
04 Better Be Good To Me
05 What’s Love Got To Do With It
06 Private Dancer
07 We Don’t Need Another Hero
08 Let’s Stay Together
09 Jumping Jack Flash
10 It’s Only Rock N Roll
11 Golden Eye
12 Addicted To Love
13 Simply The Best
14 Proud Mary
15 Nutbush City Limits 

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Hospital Psiquiátrico

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO -

O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico,0 presidente Lula perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o presidente Lula. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".

Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? rsrsr!

Agradecimento: Adriana Nascimento

Piada: Velho diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?

Muito obrigado, eu sou diabético.

Que tal um suco de laranja?

Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”

Ela foi na cabine de comando e  reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.

Como?  Eu faço questão de dar...

Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Piada: Morreu de quê?

MORREU DE QUE?

Zé: -Bença padre.
Padre: -Deus o abençoe meu filho
Zé: -Padre, o Sr. Lembra do João pintor?
Padre: -É claro meu filho.
Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: -Que pena, morreu de quê?
Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: -Coitado, morreu de acidente.
Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: -Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: -Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: -Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: -Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: -Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: -Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: -Coitado, morreu desfigurado.
Zé: -Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: -Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: -Não Padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: -Zé, você matou o João ?
Zé: -Claro, o filho da p. tava destruindo minha casa !!!!!! 

Agradecimento: Fátima Rangeeeeellllll, por e-mail

Piada: Baiana em débito...

Uma baiana em débito com o nome no SPC, SERASA, etc, etc

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê
jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'

O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual.

Você conhece a minha igreja?É pertinho da rodoviária,quase em frente ao Iguatemi,fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores
e muita fé.. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:

- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ...
'Disaloja!' ....
'DISALOOOOOJA!'

E a baiana aflita grita:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!! ! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! losango!!!.. .Casa&Vídeo!!!Bloco Camaleão!!!Camarote da Ivete!!!Precaju! !!!...... ..Me acuda meu Deus!!!!!  

Agradecimento: Lu Cidreira, por e-mail

Piada: Se rir, morre!

Se rir, morre!
Um Paulista, um Baiano e um Mineiro sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.


- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.


Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:


- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?


- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).


- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!


- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!! Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi o paulista, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:


- Agora você coloca as duas frutas no ânus. Se rir, morre!


O paulista colocou a ameixa (beleza.), colocou a uva e riu...Foi decapitado.


Mais tarde veio o Baiano, com um limão e um pêssego.


O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre! - O baiano, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.


Mais tarde os dois se encontraram no céu e o Baiano falou para o Paulista:


- E aí, você riu também, né?


- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?


- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego , vi o mineiro chegando com uma jaca e um abacaxi.
NÃO AGUENTEI!

Piada: CONSULTA DE UM "JAPA" NA UROLOGISTA

CONSULTA DE UM "JAPA" NA UROLOGISTA

A senhora jura que não vai rir ? ...    perguntou o  paciente japonês à  médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
 
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
 
E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA

(pilha palito). 

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

... Tá inchado!

Filme Crepúsculo - Dublado (dual áudio) Download Free

Crepúsculo  - Dual áudio (Português e Inglês)

Comemorando 28.000 acessos!

•Sinopse•

A adolescente Bella (Kristen Stewart) muda-se para a pequena cidade de Forks, em Washington, para morar com o pai. Ao chegar à nova casa, Bella se depara com uma família muito misteriosa e cheia de segredos. Aos poucos ela vai conhecendo um dos cinco irmãos da família, Edward (Robert Pattinson) e descobre o segredo mais importante deles: são vampiros. Bella acaba se apaixonando pelo rapaz e mesmo muito assustada com tudo aquilo, decide enfrentar todos os riscos para viver a paixão por Edward. 

Tamanho: 1,64 Gb 

Via Emule 

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Se tiver dúvidas, consulte o Tutorial com as instruções de como baixar filmes na aba direita do Blog

Filme Lua Nova - Dublado - Download Free

Lua Nova Dublado

 Comemorando 28.000 acessos!

Após Bella se recuperar do ataque de um vampiro que quase tirou a sua vida, ela pensa em comemorar seu aniversário com Edward e sua família. Porém, após um incidente durante a festa, quando Bella derrama uma gota de seu sange, Edward decide deixar a cidade de Forks para o bem de sua amada. Inconsolável, Bella estreita seus laços de amizade com Jacob Black, sem imaginar que um perigo ainda maior a aguarda. Continuação da saga Crepúsculo, baseada no livro homônimo de Stephenie Meyer. 

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ou

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Filme Garota Infernal - Dublado Download Free

Garota Infernal Dublado

Comemorando 28.000 Acessos

Sinopse:

Devil's Kettle é uma pequena cidade dos Estados Unidos, onde vivem Jennifer (Megan Fox) e Needy (Amanda Seyfried). As duas são amigas desde a infância e estão sempre juntas. Um dia, Jennifer chama Needy para ir a um bar local, onde tocará uma nova banda de rock. Só que, durante o show, um grande incêndio faz com que vários dos presentes morram. As amigas conseguem escapar, assim como os músicos. Ainda em estado de choque, Jennifer recebe o convite do vocalista para que conheça a van da banda. Apesar dos avisos de Needy, ela aceita o convite. Já em casa, Needy está ao telefone com Chip (Johnny Simmons), seu namorado, quando ouve um barulho estranho. Logo ela percebe que Jennifer está em sua casa, toda ensanguentada e vomitando um líquido estranho. A partir de então ela passa a agir de forma estranha, por vezes arrogante e desprezando os mortos no incêndio. Consciente de que é objeto de desejo dos garotos da escola, ela passa a atraí-los para depois devorá-los, literalmente. 

 

Via Emule

Tamanho 1,45GB

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Cada um paga o seu: Ferrari x Corcel

O CARA DO CORCEL GRITAVA SEM PARAR:

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU... 

 - CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

 

 

SE BEBER NÃO DIRIJA

E SE FOR BATER

PE-LA-MOR-DE-DE-US

QUE NÃO SEJA NUMA FERRARI!!!

 

Pedido de Natal

QUERIDO PAPAI NOEL!

NESTE ANO, VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR
E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON,
O MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A
MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...
SÓ QUERO LEMBRAR QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA

E A MINHA CANDIDATA
FAVORITA

É A DILMA ROUSSEFF...TÁ ???
NÃO ESQUECE ....

 

Recebido por e-mail

Piada: Doido é doido

*Doido é Doido!!

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias..
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:*
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.*

Agradecimento: Jaciara Coy, por e-mail

Piada: Prova de Matemática do Rio de Janeiro

PROVA DE MATEMÁTICA DO RIO DE JANEIRO

  Prova de matemática

 
Nome do aluno:_____________________________________________________

Facção a qual pertence:______________________________________________

Turno:____

 
 
l.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

________________________________

 
2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama:

ENTÃO:

a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?

b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?

c) Quanto de cocaína contém essa mistura?

d) Qual é a taxa de diluição da mistura?

________________________________

 
3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?

________________________________

 
4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?

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5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?

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6.) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos?

________________________________

 
7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m 2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

________________________________

 
8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?

________________________________

 
9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?

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10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?

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BOA PROVA! FÉ EM DEUS!
 

OBS.: AÊ, Maluco, QUEM COLAR VAI PRA VALA!

Agradecimento: Rato Pindureta , por e-mail

Piada: Brasileiro é de lascar

 Brasileiro é de lascar

Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer !!!

No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- Agora temos lombinho !!!

Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:

- Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!

Retrucou o brasileiro:

- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça.
Beber leitinho e 'mimi' !!!!!!

Piada: Dois Capetas

   DOIS CAPETAS

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.  A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som.  Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
 
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.  Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
 
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fudido. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!
 

 Agradecimento: Edson Ramos