sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Gangue vendia gordura humana

Polícia do Peru diz ter identificado gangue que mata para vender gordura humana.



Três suspeitos foram presos, mas chefe do grupo permanece foragido.
Especialistas dizem duvidar da existência de mercado negro de gordura.

A polícia peruana disse que identificou uma gangue que está matando pessoas e sugando a gordura de seus corpos para vender no mercado negro e ser usada como cosmético, embora especialistas duvidem que esse mercado exista. Segundo a polícia, três suspeitos confessaram ter matado cinco pessoas, mas o grupo pode estar envolvido em dezenas de outras mortes. A informação é de Jorge Mejia, chefe da polícia antisequestro do país. Segundo ele, um suspeito disse que essa não é a única gangue a agir assim.

De acordo com Mejia, dois suspeitos foram presos com garrafas de gordura humana e disseram à polícia que valia US$ 60 mil o galão - cerca de US$ 15 mil o litro. A gordura foi vendida a intermediários na capital peruana e depois pode ter sido repassada a empresas de cosméticos na Europa, disse Mejia.

Autoridades da área da saúde expressaram dúvida sobre um possível mercado negro de gordura humana, embora ela tenha aplicações cosméticas. A professora de dermatologia da Universidade de Yale Lisa Donofrio especula que um pequeno mercado posssa existir para manter a flexibilidade da pele, mas disse que cientificamente esse tratamento é desacreditado.

Seis membros da gangue permanecem em liberdade - entre eles o chefe, Hilario Cudena, de 56 anos. Um suspeito preso disse à polícia que Cudena mata pessoas para extrair gordura há mais de 30 anos.

Só neste ano, ao menos 60 pessoas estão desaparecidas na província de Huanuco, onde a gangue supostamente atua, embora a região também seja alvo de guerrilhas do tráfico de drogas.

Médicos duvidam
Autoridades da saúde contatadas pela agência de notícias Associated Press disseram que gordura é usada em tratamentos antienvelhecimento, mas que é extraída do próprio paciente que será tratado. "Teria um risco grande de reação imunológica que poderia levar a consequencias que ameaçam a vida" se a gordura usada fosse a de outra pessoa, disse Neil Sadick,professor de dermatologia da universidade Cornell Weill de medicina de Nova York.

Adam Katz, professor de cirurgia plástica da escola de medicina da Universidade de Virgínia, foi incrédulo quanto ao caso. "Não vejo o porquê de existir um mercado negro de gordura humana. Não faz o menor sentido, pois na maioria dos países é possível encontrar gordura de maneira simples e muitas pessoas doam." Fonte: G1.


Aff, Maria!!!!

Vamos ter cuidado para Ronaldo, o Fênomeno, não ser sequestrado antes da COPA 2010!
Acho que  o amigo JR deve reforçar a sua própria  segurança.

 

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Piada: O ÚLTIMO DESEJO DO VELHO PADRE



O ÚLTIMO DESEJO DO VELHO PADRE 
 

O velho Padre, que durante anos tinha trabalhado fielmente com o povo africano, ajudando os doentes e necessitados, estava agora de volta ao Brasil, doente e moribundo, internado no Hospital Geral de Brasília, sendo a notícia, a manchete midiática da hora. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima do leito para ouvi-lo:


- Sim, Padre? diz a enfermeira.


- Eu queria ver dois proeminentes políticos brasileiros antes de morrer, sussurra o Padre.


- Acalme-se, verei o que posso fazer, responde a enfermeira.


De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e alguns minutos depois, recebe a notícia que 2 conhecidos senadores, ávidos por aparecer bem na midia, principalmente nestes dias em que seus nomes não saem das manchetes dos jornais, viriam visitar o velho Padre moribundo.
 

A caminho do Hospital, José Sarney diz a Renan Calheiros:


- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente, isso vai ajudar a  melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo,o que é sempre bom.Renan Calheiros  logo concordou.


Era uma grande oportunidade para eles e até enviaram um comunicado oficial à imprensa sobre a visita, que mandou vários jornalistas ao hospital, para cobrir o encontro dos antigos senadores com o velho padre. Quando chegam ao quarto, com toda a imprensa presente,
o velho Padre pede que se aproximem e, pegando na mão de Sarney, com a sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com a sua esquerda, respira profundamente e faz-se um grande silêncio. É possivel notar um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.


José Sarney então diz:


- Padre, porque é que fomos chamados, entre tantas pessoas,para estar ao seu lado, no seu fim?


O velho Padre, lentamente, diz:


-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.


-Amém, diz Sarney.


-Amém, diz Renan Calheiros.


E o Padre, já com grande sofrimento e dificuldade, continua:


-'Então... como ÊLE morreu entre dois ladrões,
eu queria fazer o mesmo....!!!'


Agradecimento: Vânia Luz, por e-mail

Direitos Humanos: Somos todos iguais, temos direitos iguais!


Direitos Humanos: Somos todos iguais e queremos direitos iguais!


 

Vamos fazer valer nossos direitos!


 

É como diz um amigo meu:
"Nóis sofre, mas nóis goza!"



Agradecimento: Rato Pindureta, por e-mail

Piada: CASAMENTO NA 4ª IDADE


CASAMENTO NA 4ª IDADE




Uma velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Têm vaselina?
- Temos sim senhora.
- Têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Têm anti-depressivos?
- Temos sim senhora.
- Têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhora.
- Têm...
- Minha senhora - interrompe o atendente - aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. 
   Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber 
  se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui?




1.000 Postagens

1.000 postagens...
sim, e daí?




Sei lá...é só um número para comemorar e impressionar.

Na verdade o que não falta é conteúdo para você se divertir!


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KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Ninja bêbado se fura todo em cerca de metal

Ninja bêbado se fura todo em cerca de metal

Americano toma todas, escala muro de 4 m e acaba se machucando feio na barriga


Um oficial da polícia de Seattle, no norte dos Estados Unidos, estava procurando o corpo da vítima de um assalto no subúrbio da cidade, na madrugada de segunda-feira (16) quando ouviu um grito de alguém louco, desesperado por ajuda, perto dali. Ao chegar ao local, o policial encontrou um homem preso no alto de um portão de 4 m de uma casa. O coitado estava com o corpo virado para baixo e a ponta de metal atravessava a barriga dele.

Foi depois levado a um hospital por outros policiais. Está internado em estado grave.
O sujeito – cujo nome não foi revelado pela polícia - usava máscara de ninja e tinha, de acordo com o policial que o encontrou, bebido muito whisky, antes de escalar o portão. 
A porta-voz da polícia de Seattle, Renee Witt, escreveu no site do departamento de investigação que o falso ninja bêbado tentou subir o portão para pular e dar um salto de expert em artes marciais. Como não era, caiu sobre a ponta de metal do portão.
A oficial Renee reforçou:
- Ele estava com excesso de confiança em suas habilidades, provavelmente porque tinha bebido muito antes de escalar o portão. Fonte R7
 
 

  
Fui muito chateado quando as pessoas põe a culpa na coitada da cangibrina.
3 coisas para não esquecer:
- todo bêbado é valente;
- tem o melhor carro;
- e nunca diz que está bêbado!

Tratamento virtual ajuda pessoas a superar medo de baratas na Espanha

Tratamento virtual ajuda pessoas a superar medo de baratas na Espanha



Os testes são de uma universidade espanhola. Com um capacete o paciente tem acesso a uma realidade virtual que insere as baratas nos ambientes mais comuns. De acordo com os estudos, até agora, 85% das pessoas que passaram pelo tratamento superaram o medo. Fonte: R7

Quem não tem medo das baratas espanholas? 
Pelo vídeo cada uma pesa quase meio quilo!!!!!

Eu adoro uma "baratinha"... seja ela de qualquer nacionalidade, rsrsrs

Antes de viajar, moedas raras para santa cuidar

Antes de viajar, mulher deixa US$ 40 mil em moedas raras para santa cuidar

Moedas dos EUA foram colocadas em santuário de universidade.
Uma semana depois, objetos foram devolvidos para a dona.


Antes de viajar por uma semana, uma mulher deixou US$ 40 mil – cerca de R$ 69 mil – em moedas raras de ouro e prata escondidas em um santuário para que a Virgem Maria cuidasse.

Ao encontrar as moedas perto da santa, os trabalhadores do National Shrine Grotto of Our Lady of Lourdes, em Emmitsburg, no estado americano de Maryland, pensaram que se tratava de uma doação.

O diretor do santuário, William Tronolone, disse que, uma semana depois da descoberta, uma mulher apareceu na Mount St. Mary's University, onde fica a imagem, perguntando se alguém havia encontrado as sacolas com moedas que ela deixou sob umas folhas.

"Eu perguntei 'Por que você deixou aqui?'. E ela respondeu 'Eu tive de viajar e fiquei com medo de deixá-las em casa. Queria que a Virgem Maria tomasse conta delas pra mim – e ela fez isso, porque vocês as encontraram'", contou Tronolone.

Quando a mulher – que não teve o nome divulgado – apareceu, a universidade já havia avaliado as moedas e avisado a polícia. Depois de devolvê-las, os funcionários da instituição convenceram a mulher a deixá-las em um banco.

O santuário recebe 200 mil visitantes anualmente, e muitos deixam doações anônimas. "Aqui, você encontra pessoas com muita fé. Algumas fazem coisas que você nunca pensou em fazer", disse Tronolone. Fonte: G1
 

Eu acho que ela fez a doação e se arrependeu...kkkk
 
Em época de crise até porquinho perde emprego! 

Após 54 anos, zoo descobre que tartaruga gigante é macho

Após 54 anos, zoo descobre que tartaruga gigante não é fêmea, mas macho.

Após descoberta, zoo decidiu mudar o nome da tartaruga para 'Terry'.
Réptil de 180 quilos chegou ao zoológico de Cleveland, em Ohio, em 1955.


Depois de mais de 50 anos, os veterinários de um zoológico em Cleveland, no estado do Ohio (EUA), descobriram que uma tartaruga gigante do zoo chamada "Mary" não é uma fêmea, mas um macho, segundo o jornal "Cleveland Plain Dealer".

Os funcionários do "Cleveland Metroparks Zoo" disseram que é difícil determinar o sexo de uma tartaruga gigante de Aldabra, porque normalmente os órgãos reprodutivos do animal não são visíveis.

A descoberta de que "Mary" é um macho foi revelada no início deste mês durante um exame de rotina. O porta-voz Tom O'Konowitz disse nesta quara-feira que o zoológico decidiu mudar o nome da tartaruga para "Terry".

Quando o réptil de 180 quilos chegou ao zoológico em 1955, acreditava-se que era uma fêmea por causa do casco mais plano e cauda mais curta na comparação com outros machos da espécie. Fonte: G1

54 anos para saber o sexo de uma tartaruga?
Isso não é nada para quem vive 300 anos, ela tá na adolescência! kkkkkk

A bichinha, digo, o bichinho vai ter que fazer um acompanhamento psicológico a partir de agora. 


Na moral, meu rei, esse zoológico  deveria  ser na Bahia...eita demora da moléstia pra ver um bigulinho!!!!

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Filme Up - Altas Aventuras 2009 - Dual Áudio - Download Free


Up - Altas Aventuras
Comemorando 23.000 Visitas

Sinopse:
Carl Fredricksen (Edward Asner) é um vendedor de balões que, aos 78 anos, está prestes a perder a casa em que sempre viveu com sua esposa, a falecida Ellie. O terreno onde a casa fica localizada interessa a um empresário, que deseja construir no local um edifício. Após um incidente em que acerta um homem com sua bengala, Carl é considerado uma ameaça pública e forçado a ser internado em um asilo. Para evitar que isto aconteça, ele enche milhares de balões em sua casa, fazendo com que ela levante vôo. O objetivo de Carl é viajar para uma floresta na América do Sul, um local onde ele e Ellie sempre desejaram morar. Só que, após o início da aventura, ele descobre que seu pior pesadelo embarcou junto: Russell (Jordan Nagai), um menino de 8 anos. 



Ficha Técnica:
* título original:Up
* gênero:Animação computadorizada
* duração:01 hs 36 min
* ano de lançamento:2009 


FILME COM DOIS ÁUDIOS - PORTUGUÊS E INGLÊS




Atenção 



Filme: 2012 (2009) TS - Legendado - Download Free



Filme: 2012 (2009) - Legendado   
Para chegar logo a  24.000 Visitas!


Sinopse
Nunca antes na história uma data foi tão significante para tantas culturas, tantas religiões, cientistas e governos. 2012 é uma aventura épica sobre um cataclismo global que traz o fim do mundo e conta a heróica luta dos sobreviventes. O filme é baseado na possibilidade de fim do mundo no ano de 2012, por ser o último ano do calendário maia. O filme começa em 2009, onde um cientista chamado Adrian Helmsley (Chiwetel Ejiofor) está com seu amigo na Índia e descobre que grandes eventos catastróficos estão para acontecer, devido uma enorme explosão no Sol. Uma organização chamada IHC (Institute for Human Continuity, Instituto da Continuidade Humana) percebe a situação e começa a salvar os maiores patrimônios da humanidade entre 2010 e 2011, entre eles a Mona Lisa, no qual vão ao Museu do Louvre e trocam a pintura original por uma réplica.

Ficha Técnica
Título Original: 2012
Título Traduzido: 2012
Gênero: Ação
 
Dados Do Arquivo

* Tamanho: 1,99 GB
* Qualidade: TS
* Legenda: Pt-Pt

Qualidade de Áudio: 10
Qualidade de Vídeo: 10

Idioma: Inglês
Legendas: Sim em Português - Brasil



Via: TORRENT






Dica:






Só falta seu comentário!
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Você já viu uma OXOTA aberta?

Você já viu uma OXOTA aberta?












Essa é a OXOTA, cerveja russa com 8% de álcool (As brasileiras têm na média de 4,5 a 5%). 

Conselhos e Humor também é cultura...internacional! 
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Viagra feminino: "Pílula do desejo" a caminho do mercado mundial


Na reta final de lançamento, remédio é apelidado de "Viagra para mulheres" e atua no mecanismo cerebral que ativa a libido.

Após mais de uma década do lançamento do Viagra está em fase final de testes a versão feminina do medicamento que revolucionou o comportamento sexual masculino tratando problemas de ereção (a disfunção erétil).

Desenvolvida pela farmacêutica alemã Boehringer Ingelheim, a nova pílula aumenta a libido feminina agindo diretamente no cérebro.

O mecanismo de atuação foi descoberto acidentalmente, em 2002. Na busca por um tratamento para depressão, a empresa tropeçou em um composto que, em vez de levantar o ânimo das pacientes, aumentava o apetite sexual. Após um período inicial de hesitação, a empresa resolveu investir na nova descoberta. Batizado de flibanserin o princípio ativo ajuda a restaurar o equilíbrio entre mecanismos de excitação e inibição da resposta sexual, agindo diretamente nos neurotransmissores cerebrais.

“O medicamento pode finalmente mudar a ideia de que a diminuição do desejo não envolve apenas um parceiro sexual ruim, mas pode estar relacionada a uma disfunção no funcionamento do cérebro”, afirmou ao site da Bloomberg norte-americana o neurologista Jim Pfaus, da Concordia University, em Montreal, no Canadá, que conduziu os primeiros experimentos em ratos com a “pílula do desejo”.

Os testes foram realizados com mais de duas mil mulheres nos Estados Unidos, Canadá e Europa, usando quatro diferentes dosagens do medicamento. Apenas a maior delas, de 100 miligramas, se mostrou eficaz. De acordo com o jornal britânico The Independent, aquelas que tomaram o medicamento na dose correta afirmaram ter alcançado mais satisfação e maior frequência nas relações sexuais, além de aumento do desejo. Para os pesquisadores a nova descoberta é, apesar do mecanismo de ação distinto, uma espécie de Viagra feminino.

Enquanto a Boehringer recruta mulheres com mais de 40 anos para seguir com os testes, os resultados obtidos até agora já foram suficientes para transformar o flibanserin em foco de atenções no 12º Congresso da Sociedade Européia de Medicina Sexual, que termina amanhã em Lyon, na França. Se conseguir comprovar sua eficácia e segurança no tratamento de um dos maiores dramas femininos, a perda da libido, a medicação pode chegar ao mercado dentro de 3 anos. A expectativa é de que as vendas do medicamento ultrapassem as cifras obtidas com a comercialização dos remédios para disfunção erétil – 2 bilhões de dólares por ano. Renata Losso,  Delas
 
Se muitas coroas estão fogosas , imaginem depois do viagra... a rapaziada que se prepare! 

 

Hipopótamos matam crocodilo na Tanzânia

ter, 17/11/09
por Redação Época |
categoria 130

O jornal britânico The Guardian publicou em seu site nesta terça-feira algumas fotos impressionantes de uma batalha entre um crocodilo e um grupo de hipopótamos que tomava banho em um trecho do rio Nilo no parque Serengeti, na Tanzânia.
O flagra foi feito pelo fotógrafo checo Vaclav Silha, que havia instalado sua câmera no leito do rio para fazer imagens do banho coletivo dos hipopótamos. De acordo com a agência Barcroft, que cedeu as imagens ao Guardian, Silha disse que o crocodilo foi atacado pelos hipopótamos quando chegou perto de uma fêmea que cuidava de seus filhotes.
Apesar de ter o corpo muito protegido, o crocodilo não aguentou as fortes mordidas dos hipopótamos, que podem colocar pressão de várias toneladas com a boca, e morreu.











Jacaré folgado...achou que os hipopótamos eram almofadas. rsrs


Sempre ouvi dizer: 
Jacaré que vacila...vira bolsa de madame!
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Ex-estudante devolve livros após 51 anos e manda US$ 1 mil para cobrir multas

Ex-estudante devolve livros após 51 anos e manda US$ 1 mil para cobrir multas


Livros foram retirados em 1959, segundo bibliotecária Georgette Bordine.
Ex-aluno mandou dinheiro para cobrir as multas de dois centavos por dia.

Um ex-estudante de uma escola em Phoenix, no estado do Arizona (EUA), finalmente devolveu dois livros que pegou emprestados há mais de 50 anos. Ele mandou as obras pelo correio e US$ 1 mil para cobrir as multas, segundo a emissora de TV "ABC 15".

Os dois livros tinham sido retirados em 1959, segundo a bibliotecária do colégio Camelback, Georgette Bordine. De acordo ela, o ex-aluno mandou um pedido de desculpa, lamentando ter devolvido as obras com tanto tempo de atraso.

Na carta, o ex-aluno destacou que havia mandado o dinheiro para cobrir a multa de dois centavos de dólar por dia de cada obra, o que somaria US$ 745. Ele informou ainda que enviou um valor extra caso tenha ocorrido mudança nas regras sobre atrasos.

O remetente disse também que sua família tinha ido morar em outro estado e que os livros foram embalados equivocadamente, informou Georgette. De acordo com a bibliotecária, o dinheiro será usado para comprar novos livros para a biblioteca. Fonte: G1


Será que os livros eram tão bons assim que ele "segurou" por 50 anos?
Aposto com quem quiser que ele nem chegou a ler os livros.
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Piada: Importância de saber outro idioma

A importância de saber outro idioma...



Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.

Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!

Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:

- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!, suspirou e morreu..

As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:

- Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!, o que isso quer dizer?

Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:

- TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO,  FILHO DA PUTA...


Agradecimento: D. Jacyara Coy (mãe do JR) 
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Piada: Sensibilidade Masculina

Sensibilidade masculina dos casados!    
Carta de uma esposa


Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.


Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudolindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos 
a casa.


A cama estava coberta com pétalas de flores..
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
completavam o clima do quarto.  


Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já 
estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie ecinta-liga .  
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!  


Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'very sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio...
É MACUMBA !!!!!!!!!!!! 

Moral da história?

Assim nascem os cornos!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Agradecimento : D. Jacyara Coy (Mãe do JR)
.

Piadas: Joãozinho na Escola



ATENÇÃO FUTURAS PROFESSORAS!!!
CUIDADO COM ESSE TAL JOÃOZINHO!!!


 
A professora pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
 
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

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A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar



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Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...

E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa....



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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"


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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.


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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!


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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!


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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:

Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!

E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.

E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...


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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

"Mandaram a Rainha Tomar no
. Meu Deus! Quem terá sido?