Cantora canadense morre após ser atacada por coiotes

Taylor Mitchell foi atacada no parque Cape Breton Highlandso.
Cantora fez 19 anos há dois meses.

A jovem cantora canadense Taylor Mitchell, de 19 anos, morreu nesta quarta-feira (28) depois de ser atacada por coiotes em um parque no leste do Canadá.

A cantora, que fazia uma turnê por várias províncias do Canadá, morreu em um hospital após o ataque, que ocorreu na terça-feira (27), quando caminhava no parque Cape Breton Highlands, na Nova Escócia.

A diretora do parque, Helene Robichard, disse se tratar de "um fato extraordinário", pois é raro coiotes atacarem pessoas.

Taylor Mitchell, que completou 19 anos há apenas dois meses e vivia em Toronto, foi indicada ao Prêmio da Música Folk Canadense na categoria melhor artista jovem do ano, que será dado no mês que vem.

Que notícia terrível!

Dançando, literalmente. com lobos! 

Há quase 15 dias morando em aeroporto, alemão diz que aguarda 'amada' o buscar

Ele espera mulher que conheceu em Indaiatuba.
Infraero ofereceu ajuda, mas estrangeiro recusou volta para seu país. O alemão Heinz Müller, de 46 anos, está morando há quase 15 dias no Aeroporto Internacional de Viracopos, em Campinas, a 93 km de São Paulo, à espera de uma mulher que diz ter conhecido pela internet. “Ser famoso não me interessa, quero estar em uma família, ser feliz”, afirma o homem, misturando palavras em português, espanhol e alemão.

Müller chegou ao Brasil em 4 de outubro para, segundo ele, encontrar uma moradora de Indaiatuba, a 98 km da capital paulista. Eles conversavam pela internet desde 18 de março deste ano. “Eu dizia eu te amo mais a cada dia e ela, te amo mais a cada instante”, conta. Por causa deste amor, decidiu voltar ao Brasil – ele conta já ter vivido em Curitiba, no Paraná, entre agosto de 2006 e abril de 2007.

No dia seguinte à chegada ao país, o alemão diz ter encontrado a sua "doce amada", de nome Josiane, em um hotel de Indaiatuba. Ele afirma que eles alugaram uma casa e passado alguns dias juntos. O homem não sabe descrever, porém, como chegou ao aeroporto. Ele afirma apenas que precisou ir até Viracopos para passar na Polícia Federal e, desde o dia 16 de outubro, espera que a mulher o busque no local. A documentação do homem está em dia e, como não há incidentes envolvendo Müller dentro do aeroporto, ele não pode ser retirado do local – a área que ele ocupa é pública.

De acordo com Empresa Brasileira de Infraestrutura Aeroportuária (Infraero), apesar de ter um papel com um número de telefone que seria de sua amada, o alemão não consegue localizá-la. Ainda, segundo o órgão, Müller pode ficar em Viracopos o tempo que quiser, desde que não incomode os demais passageiros.

Há 13 dias, ele ocupa uma cadeira do terminal de passageiros do aeroporto. Não se separa do carrinho com seus pertences: um laptop, a pasta com documentos, uma mala de roupas, uma impressora e um saco de roupas sujas. Na tarde desta quarta-feira (28), ele diz que estava com apenas R$ 10 no bolso. O alemão dorme sentado no banco e troca de roupas no banheiro do terminal. Ele afirma que come quando alguém o oferece alimentos. “Umas vezes me dão, outras.

No laptop, há fotos que, segundo ele, são de Josiane, dos dois filhos dela e dos três filhos dele (uma menina e dois meninos). Segundo ele, seus filhos moram no México, onde Müller viveu por três anos. O homem conta que não vê as crianças há sete anos. O alemão mostra no computador um desenho que diz ter sido feito pela filha de Josiane, onde está escrito: “de Karol para o papai”. Enquanto vê as fotos da mulher, ele repete a todo instante: “Eu te amo”.

Ex-piloto

O alemão conta ter nascido em uma cidade perto de Munique. Diz que foi soldado durante 11 anos e, depois, piloto de avião. Müller afirma ter pilotado no período que morou no México e na Alemanha. O alemão mostra, inclusive, fotos dele com roupas de comandante e de soldado - ele conta que se aposentou em 2004. Depois disso, descobriu que tem Mal de Parkinson.

Durante o período em que morou em Curitiba, ele afirma ter casado com uma brasileira. Em abril de 2007, voltou para a Alemanha e a mulher seguiu para lá um ano depois. O relacionamento acabou, ainda segundo o relato de Müller, no fim do ano passado. Meses depois conheceu Josiane pela internet e decidiu que queria voltar ao Brasil. “É um país bonito, é diferente. Eu gosto de coisas diferentes”, afirma.

O grande objetivo de Müller agora é conseguir acesso à internet para conversar com Josiane – ele mantém a foto dela na tela do computador. “Eu a amo muito. Quero passar meus dias felizes com ela, quero trabalhar”, conta. Ele diz a todo momento que a mulher trabalha muito. O alemão conta ainda que deve receber um dinheiro em seu país nos próximos dias, mas não sabe como transferi-lo para o Brasil, porque não tem conta no país. Ele não cogita a possibilidade de voltar para a Alemanha. “Quero ter passaporte brasileiro.”

A  Infraero diz que já conseguiu vaga em um abrigo para o alemão, mas ele não aceita deixar o aeroporto. Fonte: Globo.com

Você que você é feio, é melhor esperar sentado mesmo ! kkkkk

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Sexo pela primeira vez

Sexo pela primeira vez !

 

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo
dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. 

No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do
filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...

Mais tarde chega um baiano, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,
beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar.... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára..... daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o baiano triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

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Jesus na Bahia

JESUS NA BAHIA

Estavam um gaúcho, um paulista e um baiano num bar do Mercado Modelo,quando o gaúcho diz aos outros:

- Bah tchê, esse que entrou aí é igualzinho ao Jesus Cristo!

- Tás brincando - dizem os outros.

- Tô te falando! A barba, a túnica...

O gaúcho levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que idéia!

- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.

- Já disse que não. Mas fala mais baixo.

- Eu sei que tu és Jesus Cristo.

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a ninguém, senão isto fica aqui um pandemônio.

- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura tchê!

- Milagres não.... Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.

O gaúcho tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.

- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o gaúcho.

- Sim, sim! Não grites e vai-te embora... não contes a ninguém.

O gaúcho, mal chegou a mesa, contou aos amigos. O paulista levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho

de vidro. Cura-me.

- Não sou Jesus Cristo! Fala baixo.

O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos eficou a espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:

- E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto de capoeira, afastando-se dele:

- Hei, meu Rei ! Tira as mãozinhas de mim, que eu estou de licença médica por seis meses !

O Dentista

O DENTISTA

O cara estava fazendo um 69 gostoso quando, de repente, lembrou que tinha consulta com o dentista em poucos instantes. Escovou sôfrega e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, fez bochecho e gargarejo com Cepacol, Listerine; e chupou um Halls Extra Forte - tudo para o dentista sequer desconfiar - muito menos descobrir que há pouco estava chupando uma xoxota .

Chegou no consultório, sentou na cadeira do Dentista e este falou, de imediato: "ESTAVAS FAZENDO UM 69 MEU GAROTO !!!"

E o chupador disse:

"MAS COMO O SENHOR CONSEGUIU DESCOBRIR O QUE EU ME ESMEREI EM DISFARÇAR?"

E o destista sentenciou:

"É QUE ESTÁS COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO DE CÚ NA TESTA"

Câncer de Mama - Vamos ajudar - Assunto sério

Peço que divulguem e ajudem.

...Amigos, em meio a tanta ' bandalheira ' neste mundo virtual, graças a Deus existem também assuntos sérios e de UTILIDADE PÚBLICA que precisam de nossa atenção e respeito.

Este é um deles:

O Instituto do Câncer de Mama está com uma importante campanha.

Vamos salvar o site do câncer de mama?

Não custa nada.

O Site do câncer de mama está com problemas, pois não tem o número de acessos e cliques necessários para alcançar a cota que lhes permite oferecer UMA mamografia gratuita diariamente a mulheres de baixa renda. Demora menos de um segundo, ir ao site e clicar na tecla cor-de-rosa que diz 'Campanha da Mamografia Digital Gratuita'.

Não custa nada e é por meio do número diário de pessoas que clicam que os patrocinadores oferecem a mamografia em troca de publicidade.

 

Repassem a pelo menos 10 amigos para que eles repassem a mais 10 ou mais amigos, ainda hoje!

E assim estaremos ajudando a salvar este site tão importante.
Só quem já teve um caso assim na família sabe o tamanho do problema.
É só um clique e nada mais!
Muito obrigado!

 Clique aqui e conheça o Institudo do Câncer de Mama "

O Blog Conselhos e Humor não está ganhando nada para divulgar essa campanha!

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O Cobertor

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.

O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.

Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta.

O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - pergunta.

E o velhinho:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Porra minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cu dele! Imagina, se eu pedisse um cobertor!

Telegrama

" Prezado Sr. Manuel de Oliveira,

Informamos que o resultado da análise da mancha vermelha em seu pênis era só baton.

Lamentamos a amputação..." 

Vasectomia pelo SUS

Testículos

O cara estava deitado na cama com a namorada, depois de  fazer sexo, ela acaricia os testículos dele demorada e apaixonadamente.

Apesar de curtir bastante, ele ficou curioso e perguntou:

- Por que você gosta tanto de acariciar os meus ovos?

E ela com sua voz macia respondeu, suspirando:

- Porque morro de saudades dos meus...

Kate Moss reclama de seios ficarem maiores

Kate Moss exibe suas curvas em ensaio

Mais "cheinha", modelo inglesa estrela campanha de natal de grife.

Ela perdeu a forma esguia que a consagrou no mundo da moda e ganhou curvas. A top inglesa, que se submeteu recentemente a uma dieta para emagrecer, exibiu o corpão na nova campanha de natal da marca Topshop. Com roupas decotadas, Kate aparece sensual nas imagens divulgadas nesta semana pelo jornal britânico "Daily Mail".

Em entrevista recente à revista "New York", a modelo contou que tem encarado de maneira positiva as mudanças em seu corpo com o passar da idade. "Agora eu tenho peitos. Sou uma mulher agora. De verdade. Honestamente, nunca precisei usar sutiã na minha vida. Nunca! É horrível. Até meus amigos estão me ligando agora e perguntando se eu estou grávida. E eu fico sem ter o que falar e respondo que não. Apenas ganhei alguns quilos e eles estão nos lugares certos. Meus peitos estão muito grandes. Meu namorado pode não gostar. Estou um pouco preocupada", contou.

Ele pode não ter gostado, mas eu adoro uma fartura! 

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Pilotos esquecem de pousar avião!

Pilotos que esqueceram de pousar perdem licença nos EUA.

Washington - A Agência Federal de Aviação dos Estados Unidos (FAA) retirou hoje a licença dos dois pilotos que, em um episódio ainda mal explicado, passaram 230 quilômetros do aeroporto onde deveriam aterrissar.

Nenhum dos três tripulantes de voo e 144 passageiros ficou ferido no incidente, que aconteceu em 21 de outubro, mas mesmo assim a FAA impôs a punição alegando que os pilotos violaram uma série de normas de conduta.
Segundo a agência explica em comunicado, o capitão Timothy Cheney e o co-piloto Richard Cole não seguiram as instruções do controle aéreo e atuaram de forma descuidada e imprudente.
Os pilotos disseram que estavam distraídos com uma conversa e não se deram conta de que tinham chegado a Mineápolis (Minnesota), o destino do voo, que tinha partido de San Diego (Califórnia).
De acordo com a nota, os pilotos contam com dez dias para apelar da cassação da licença.

Que eles três deveriam estar fazendo na cabine? 

Apertem os cintos: Os pilotos sumiram! 

 

"Sou a 'Beyoncione', mistura da Beyoncé com a Alcione", diverte-se Preta Gil

"Sou a 'Beyoncione', mistura da Beyoncé com a Alcione", diverte-se Preta Gil

Preta Gil não tem papas na língua. Ainda mais quando exagera na bebida e, confessa, assume outra personalidade a quem chama de Priscila: “Ela bebe e fala inglês, bebe e fica rica, fala o que sente", disse em entrevista ao “Mulheres Possíveis”, do GNT. A cantora contou que não suporta quando perguntam qual o alisante que ela usa, já que nasceu com os cabelos lisos. E debocha de si mesma: “Sou a 'Beyoncione', mistura da Beyoncé com a Alcione".

Animada, aos 35 anos, casada e com um filho, Preta ainda tem disposição de sobra para curtir festas, mas admite que atualmente já prefere as badalações em casa. “Boate é uma coisa complicada. Detesto cheiro de cigarro. Já passei pela fase baladeira de boate".

E conta que toda essa animação, acredita, vem de família. "Herdei isso da minha mãe. Tudo lá em casa era uma festa. A porta de casa ficava aberta, chegava mais um, trazia uma cerveja", relembra. Fonte: Ig

 

Lembrei do filme " Ó paí, ó! "

Eita Beyoncetão!!! 

Preta, um beijo bem gostoso desse baiano retado! 

 

16.000 Visitas - Blog Conselhos e Humor

16.000 Visitas!!!!

 

Valeu, gente boa! 

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Filme DvdRip The Beatles Reis do Iê Iê Iê,Os (1964) Legendado - Download Free

Comemorando as 16.000 Visitas!

The Beatles o Os Reis do Iê Iê Iê (1964)

•Sinopse•

O ano é 1964 e a Beatlemania está no seu auge.

Os quatro rapazes de Liverpool estão a ponto de mudar o mundo da música se conseguirem deixar o quarto do hotel onde estão hospedados.

Enfrentando produtores nervosos, fãs histéricos e parentes problemáticos, Paul, John, George e Ringo buscam de todas as maneiras se divertir e ao mesmo tempo cumprir seus compromissos firmados.

•Ficha Técnica•
título original: A Hard Day's Night
Gênero: Musical
Duração: 01 hs 27 min
Ano de lançamento: 1964
Estúdio: United Artists / Proscenium Films
Distribuidora: United Artists / Miramax Films / Universal Pictures / Lumière Brasil
Direção: Richard Lester
Roteiro: Alun Owen
Produção: Walter Shenson
Música: John Lennon, George Martin e Paul McCartney
Fotografia: Gilbert Taylor
Direção de arte: Ray Simm
Figurino: Julie Harris e Dougie Millings
Edição: John Jympson 
Elenco•
John Lennon (John Lennon)
Paul McCartney (Paul McCartney)
Ringo Starr (Ringo Starr)
George Harrison (George Harrison)
Wilfrid Brambell (Avô de Paul)
Norman Rossington (Norm)
John Junkin (Shake)
Victor Spinetti (Diretor de TV)
Anna Quayle (Millie)
Deryck Guyler (Inspetor da polícia)
Phil Collins (Fã gritando)

•Curiosidades•
Confira um dia na vida dos Beatles, envolvidos com o assédio dos fãs,
produtores nervosos, problemas familiares e uma insaciável vontade de se divertir.
Recebeu 2 indicações ao Oscar 

" Download do Filme aqui "

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CD Jorge Aragão - Duetos (2009) - Download Free

16.000 Visitas

Cd Jorge Aragão - Duetos - 2009 

A série Duetos está de volta para homenagear um dos grandes nomes do samba nacional. Jorge Aragão iniciou sua carreira na década de 70 no grupo Fundo de Quintal e ajudou a construir o começo da história de um dos mais importantes e influentes grupos de pagode do Brasil, se transformando num dos principais compositores e letristas do grupo. Talvez por isso, Jorge tenha deixado o "Fundo de Quintal" para se dedicar à carreira solo e explorar todo o seu talento como compositor e cantor. Não é por acaso que quase todos os grandes nomes do samba nacional têm músicas de autoria de Jorge Aragão: Beth Carvalho, Zeca Pagodinho e Martinho da Vila, entre outros. Duetos é uma compilação que reúne algumas das melhores apresentações do artista ao lado de grandes nomes do samba e da MPB, como Alcione, Jorge Vercillo, Elza Soares, Emílio Santiago, Ivete Sangalo, Leci Brandão, grupo Exaltasamba, além dos já citados Zeca, Beth e Martinho. E como não poderia faltar, grupo Fundo de Quintal, o berço musical do artista. O CD traz ainda uma bônus, uma homenagem à Virgem Maria, gravada ao vivo e com a participação especial do Quarteto de Cordas, pra fechar o disco com chave de ouro. Confira!

1. Enredo do Meu Samba (Ao Vivo) - Participação Especial: Alcione
2. Encontro das Águas (Ao Vivo) - Participação Especial: Jorge Vercillo
3. Espelhos D´água (Ao Vivo) - Participação Especial: Emílio Santiago
4. Malandro (Ao Vivo) - Participação Especial: Elza Soares
5. Mutirão de Amor (Ao Vivo) - Participação Especial: Zeca Pagodinho
6. Loucuras de uma Paixão - Participação Especial: Ivete Sangalo
7. Minta Meu Sonho - Participação Especial: Zeca Pagodinho
8. do Fundo do Nosso Quintal (Ao Vivo) - Participação Especial: Leci Brandão
9. Eu e Você Sempre (Ao Vivo) - Participação Especial: Exaltasamba
10. Amor dos Deuses - Participação Especial: Grupo Fundo de Quintal
11. o Dia se Zangou - Participação Especial: Jovelina Pérola Negra
12. Pot-Pourri: Coisinha do Pai / Vou Festejar (Bônus) - Participação Especial: Beth Carvalho
13. Líder dos Templários (Ao Vivo) - Participação Especial: Jorge Mautner,Jorge Ben Jor,Jorge Vercillo
14. Ave-Maria 

" Download do CD aqui " 

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Fumo caipira

Fumo caipira

 

  O pessoal tava tomando 'umas' num bar de beira de estrada, quando um deles,
   metido a esperto, diz pra um caipira:

      - Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
      - O que co sor falô?
      - Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra!
        Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
      - Ah! ...intindi! então, vamu brincá!
      - O que vai valê?
      - Uma cerveja. Eu começo tá?
      Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:
      - Gordo?
      E o caipira:
      - Magro!
      - Homem?
      - Muié!
      - Preto?
      - Branco!
      E o espertalhão:
      - Verde?
      - Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
      - Claro que tem!
      - Então exprica...
      - Maduro!
      - Ai, caraio! pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo ôtra cerveja? Mas desta vece ieu cumeço.
      - Pode começar!
      - Saúde?
      - Doença!
      - Molhado?
      - Seco!
      Aí o caipira disse:
      - Agora ocê vai sifudê, seu fiu duma égua! Qué vê só?
      - Fumo?
      - Não, não! Para! Peraí... fumo não tem antônimo!
      - Claro que tem, uai!
      - Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
      -Vortemo...

Com medo de confusão com fantasmas, vilarejo cancela Halloween

Com medo de confusão com fantasmas, vilarejo cancela Halloween.

Na pequena Pluckley, na Inglaterra, moradores dizem ter visto pelo menos doze fantasmas “de verdade”. Para evitar conflitos no dia 31 de outubro, cancelaram a festa .

É grave a crise fantasmagórica em Pluckley, no sul da Inglaterra. O vilarejo de pouco mais de 1000 habitantes cancelou e proibiu os festejos de Halloween. O lugar é conhecido por ser invadido por caçadores de fantasma, em busca de almas penadas e visões do além. Eles consideram Pluckley uma vila cheia de assombrações e ela é até bem visitada justamente por essse motivo.

Se fora do Halloween, a confusão é grande, no dia da festa a mistura entre os fantasmas de verdade e os fantasiados pode ser assustadora. Isso é o que concluíram as autoridades locais, que preferiaram não mexer com o mundo sobrenatural.

Em Pluckley, foram vistos e catalogados pelos caça-fantasmas e desocupados de plantão ao menos 12 espíritos de gente que já bateu as botas. Entre eles, há um caminhoneiro, um monge, um professor, um cigano e uma prisioneira, fora o espectro de um padre descalço. Um pub local é conhecido por exibir, de vez em quando, fenômenos estranhíssimos, que lembram os mostrados no filme Poltergeist.

Com um elenco sobrenatural tão variado, é natural que a prefeitura espere um congestionamento de caça-fantasmas, fantasmas e gente fantasiada de fantasmas, o que poderia complicar a aura pacata da cidade. Mas banir o evento foi demais.

A polícia foi também treinada para manter turistas sob controle – nada de fantasias de Jason do Sexta-Feira 13, abóboras e gente vestida com lençol.

Não haverá, ainda, churrascos nem porco assado, nem barracas de cerveja espalhadas pela cidade – e nem o famoso tour pelos locais assombrados da cidade poderá ser realizado. Drinques e bebidas estão permitidos, ressaltam as autoridades – desde que sem comemorações exaltadas.

Espera-se que os espíritos do monge e do caminhoneiro concordem com a medida drástica das autoridades e não assustem os visitantes só de raiva por não serem mais atração turística principal. Fonte: R7

 Poxa!

Essa seria uma festa Djhou...Djhoutro mundo! 

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