Blog Conselhos e Humor

A vitamina sexual de Pai Véio: Conversa de Pescador?

2011-11-24T20:34:00.001-02:00

Pai Véio - 72 anos e cheeeeeiiioooo de energia!

Será que é conversa de pescador?????

Você quer chegar aos 72 anos de idade com pleno vigor sexual?

Então confie e experimente a vitamina natural de Manoel Maurício Santos Hora, carinhosamente apelidado de Pai Véio pelos alunos da Faculdade Bahiana de Medicina, em Salvador.

Pai Veío conta que tem 50 anos trabalhando na Bahiana, já viu a formatura de muito doutor famoso na Bahia, mas garante que não tem viagra nem cialis que seja melhor que sua vitamina.

Ele começou como auxiliar na biblioteca da faculdade, depois passou a dissecar cadáveres para as aulas de anatomia, em seguida ajudou a fazer os reativos para as aulas de bioquímica e, hoje, atua no setor de reprografia.

“Hoje, a internet ensina tudo. O estudante tem tudo mastigado”, salienta Pai Véio, que se vangloria de saber o nome de cada osso do esqueleto. Aliás, ele também ajudou muito estudante de medicina conseguindo esqueletos por preços que cabiam no bolso de um calouro.

Pai Véio é tão querido na Bahiana que foi criada na faculdade a Copa Pai Véio de Futsal, além de todas as homenagens que ele já recebeu de várias turmas de formandos.

“Se você quiser tirar a dúvida se a pessoa passou mesmo pela Bahiana, pergunte por Pai Véio. Quem não conhece Pai Véio, não é da Bahiana”. Afirma.

Bom, agora anote aí a receita da vitamina de Pai Véio e sucesso:

Cinco ovos de codorna com casca, um copo de caracu e uma colher de mel de uruçu. Bate tudo no liquidificador. Basta tomar uma vez por semana, garante Pai Véio, que tem seis filhos, 12 netos e 4 bisnetos.

Com autorização de Pai Véio

Pai Véio: Divertido, conversador e amigo de todos

O Pagode

2011-08-09T23:37:00.002-03:00

Blog Conselhos e Humor completa 2 anos!

2011-03-31T21:47:00.000-03:00

Hoje o Blog Conselhos e Humor completa 2 anos !

Quero agradecer as 136.500 pessoas em mais de 120 países que passam tempo navegando no meu blog.

Política, religião, comportamento. Tudo aqui é comentado de maneira irreverente com o objetivo de fazer você sorrir.

Muito Obrigado!

Montilla da Bahia

Trair um parceiro é culpa do DNA? A ciência explica

2011-01-20T22:04:00.003-03:00

O estudo associa o comportamento sexual a características genéticas

Quanto da nossa personalidade e comportamento são influenciados por nossos genes? Essa é uma questão que nos persegue. Um novo estudo realizado por pesquisadores americanos acaba de ser publicado na revista PlosOne (6 de dezembro), dessa vez associando o comportamento sexual a características genéticas.

Trata-se de mais uma dessas pesquisas polêmicas. Sabemos que, por um lado, o comportamento sexual é muito variável entre indivíduos e populações. Por outro, que ele é central na teoria da evolução.

Segundo o estudo que acaba de ser publicado,variações em um gene específico – o receptor de dopamina D4 – estariam associadas a determinados comportamentos sexuais, principalmente promiscuidade e infidelidade. Será que isso vai ser usado como uma bela desculpa pelos famosos “puladores de cerca”?

O estudo foi feito com 181 jovens adultos

Os participantes (118 mulheres e 63 homens), com idades médias de 20 anos, foram recrutados em uma universidade americana. Ao mesmo tempo em que forneceram seu DNA para o estudo, eles responderam a um questionário totalmente confidencial sobre a sua atividade sexual. O questionário continha perguntas acerca de seu laços afetivos e comportamento sexual, incluindo perguntas sobre infidelidade, promiscuidade preferências e expectativas.

Quais seriam os possíveis mecanismos para associar esse gene a comportamento sexual?

Estudos anteriores sugerem que a neurotransmissão (via dopaminérgica) da dopamina no cérebro influencia a libido, o comportamento sexual e o “laço” entre casais. Dois hormônios, a oxitocina e vasopressina, atuam sobre a função dopaminérgica influenciando o comportamento monogâmico e a união entre casais. Outros estudos sugerem que genes que modulam a neurotransmissão da dopamina – como o gene receptor da dopamina D4 – estariam relacionados a características comportamentais como a busca de sensações novas (novelty seeking).

O gene receptor de dopamina D4

Esse gene apresenta uma região com um número variável (2 a 11) de repetições (em inglês VNTR – variable number of tandem repeats). Pessoas com um número maior de repetições (7 ou mais) teriam uma maior predisposição para buscar novas sensações e emoções. A hipótese dos autores é que essas pessoas também teriam uma tendência maior a ser sexualmente promíscuas e infiéis. Para testar essa hipótese, os pesquisadores analisaram as respostas dos questionários dividindo os jovens em dois grupos: 7+ (aqueles cujo gene teria 7 ou mais repetições) ou 7- ( menos de 7 repetições)

O que mostrou o estudo?

Entre indivíduos 7+, havia um número significantemente maior daqueles que relataram um comportamento promíscuo e infidelidade do que entre os 7-, corroborando com a hipótese dos pesquisadores. Outra conclusão interessante discutida pelos autores é que ser 7+ ou 7- poderia ser vantajoso ou não de acordo com o ambiente. Isto porque, por um lado, o genótipo 7+ permitiria uma maior fecundidade e variabilidade entre os descendentes. Por outro lado, em culturas onde predomina a monogamia e a fidelidade isso seria certamente uma desvantagem, principalmente no caso de mulheres, como acontece hoje no Irã, por exemplo.

Determinismo genético?

Ao ler esse trabalho já fiquei imaginando as possíveis repercussões. Os mais conservadores ou ciumentos poderiam até sugerir que esse teste genético fosse incluído nos exames pré-nupciais. Ou que poderia servir de bela desculpa para os eternos “puladores de cerca” justificarem-se junto aos seus parceiros: “Eu não tenho culpa, são meus genes”…

Mas os autores concluem que esses resultados precisam ser interpretados com muito cuidado, pois são probabilísticos e não deterministas. Que alívio! Na minha opinião, o grande furo do estudo foi incluir só pessoas jovens, sem compromissos matrimoniais estáveis.

Fonte: Portal da Metrópole e Veja Online

Eu que pule a cerca e vá explicar para minha mulher que foi culpa das 3 letrinhas: DNA.

Logo ela me manda para as outras 3 letrinhas: UTI

Doença rara faz homens terem sintomas de gripe após o sexo

2011-01-20T21:57:00.000-03:00

Tratamento é feito à base de injeções com o próprio sêmen do paciente

Febre, corrimento nasal, cansaço e ardência nos olhos. Pode até parecer uma gripe, mas não é. Esses são os sintomas de uma doença como síndrome pós-orgasmo (POIS, na sigla em inglês), que afeta alguns homens logo após a ejaculação. Após anos de estudo, cientistas holandeses descobriam que a doença deve ser causada por uma reação alérgica ao sêmen.

O distúrbio vem sendo documentado em revistas científicas desde 2002. Mas, só agora, a equipe do cientista Marcel Waldinger, professor de Farmacologia Sexual da Universidade de Ultrecht (Holanda), descobriu que a causa mais provável para a síndrome é uma alergia do homem ao próprio sêmen.

Os pesquisadores avaliaram 45 holandeses diagnosticados com a síndrome. Dentre eles, 33 concordaram se submeter a um teste de pele utilizando o próprio sêmen.

Os resultados mostraram que, do total de 33 homens, 29 (88%) apresentaram reação, o que indica uma resposta auto-imune ao problema – reação alérgica.

- Eles não se sentiam doentes enquanto se masturbavam. Mas, logo após a ejaculação, os sintomas apareceram em poucos minutos. Esses resultados são um avanço muito importante nas pesquisas sobre a síndrome.

Waldinger ressaltou ainda que a descoberta contradiz a antiga tese de que a doença poderia ter origem psicológica.

Apesar de a doença ser rara, Waldinger acredita que muitos pacientes com a síndrome não sabem que sofrem do problema. Uma das razões é que muitos deles se sentem envergonhados e confusos com a síndrome.

Segundo Waldinger, os sintomas da doença podem durar até uma semana.

Tratamento

Para descobrir um tratamento para a doença, Waldinger acompanhou dois pacientes submetidos à imunoterapia alergênica. Os voluntários receberam injeções contendo seu próprio sêmen, que era aplicado de forma cada vez mais diluída

Os resultados mostraram que, em um dos homens, os sintomas começaram a sumir após um ano de terapia. No outro, foram necessários três anos até surgir uma resposta do organismo.

- É um tratamento muito lento, usado para muitas alergias. Em alguns casos, os resultados só aparecem depois de cinco anos.

Após o sucesso da terapia, a equipe de Waldinger passou a tratar mais pacientes com a hipersensibilização. Fonte: Portal R7

Já tem uma turminha aí que tá tomando leitinho "in natura", por isso não tem gripe.
Pensando bem...conheço um pessoal que só anda falando que tem anos que não fica gripado...vou averiguar.

Suzana Vieira paga peitinho (mostra seios) - mico

2010-12-20T05:28:00.001-03:00

ahhh, Suzana Vieira...

Amigos, depois de um tempo sem postar volto com um vacilo da Suzana Vieira no Domigão do Faustão de ontem. Ele deixou o seio (que achei bonitinho, pena que durou pouco!) escapar, Veja o vídeo:

Diliça!!!!!

Obrigado, Senhor! Aprovação no Vestibular - Sistema da Informação

2010-12-15T12:24:00.000-03:00

Aprovação no Vestibular - Sistema da Informação

Agradeço a Deus, aos meu pais, a minha avó, a minha esposa e todos aqueles que sempre me incentivaram ao longo da minha vida.
Obrigado a todos os meus alunos e a cada pessoa aqu acessou o meu blog.
Essa vitória é de todos nós!

Obrigado, Senhor, meu Deus!

CUIDADO COM A SEFOIA!

2010-11-25T21:12:00.003-03:00

CUIDADO COM A SEFOIA!

SEFOIA :Enfermidade ainda em processo de estudo pela classe médica.

Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se encontre a cura para esta cruel enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

VEJA A POSSIBILIDADE DE VOCÊ SER PORTADOR:

1.- Se um só café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutáveis que padeces de Sefoia



SE-FOI-A juventude!!!


NEM ADIANTA ME ENVIAR NOVAMENTE... TBM TIVE QUE LER ATÉ O FIM...

Joãozinho e sua irmã

2010-11-25T21:10:00.002-03:00

Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, declara apavorado:
- Puta merda! Teu pinto caiu !!!!

Conversa entre duas mortas

2010-11-25T21:05:00.002-03:00

- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ? Morri de ataque cardíaco. Estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vininguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive
um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Professor x Aluno

2010-11-14T18:26:00.000-03:00

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata!!!!!
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Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo FEIO
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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim... Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito está fazendo o exame oral da Ordem dos Advogados à
Professor: O que é uma fraude?
Aluno: É o que o Senhor está fazendo agora.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
Aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
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PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a tua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. É que o cão é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Boneca de Crochê

2010-11-14T18:24:00.000-03:00

BONECA DE CROCHÊ (muito sábio!!!)

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

PRECE: Senhor, dá-me sabedoria para entender meu Marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Porque se eu pedir força, eu bato nele até matar,
E eu não sei fazer crochê... Amém!

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

2010-11-14T18:22:00.002-03:00

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.

Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou: - O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho....

Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.

Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.

Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?

- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.

Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.

- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes?

Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:- Estes são para os homens casados.

Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março...

e assim por diante, até Dezembro.

Jogo: Bolinha de Papel no Serra e Joguinho da Dilma

2010-10-22T10:51:00.001-03:00

Após ganhar os noticiários mundiais, a bolinha de papel que atingiu a cabeça do candidato José Serra (PSDB) ontem no Rio de Janeiro virou jogo.

Nele, Serra se esconde atrás da bancada do Jornal Nacional e o internauta tenta acertar bolinhas de papel no candidato.

Para jogar, clique aqui

Eu me diverti muito! hehehehe

Mas como sou democrático tem o da D. Dilma também

Para jogar o Dilma Adventure, é aqui!

Na moral, o do Serra é mais divertido! rsrsrs

Responda a enquete ao lado: Em quem você vai votar para presidente? Enquete Blog Conselhos e Humor

2010-10-20T11:25:00.000-03:00

Responda a enquete ao lado de qual sua intenção de voto.
A enquete está situada no topo da aba lateral do Blog.
Aguardamos seu voto!

Pesquisa: Vox Populi / Ibope - Dilma e Serra - Segundo Turno

2010-10-20T11:15:00.000-03:00

Pesquisa irrefutável ( sem erro )

-confira, vale a pena !

Pessoal,

Definitivamente não acredito que essas pesquisas eleitorais que efetuam os Ibopes, Vox Populi da vida, sejam verídicas. Acredito sim que tudo isto é manipulado com intenção clara de induzir o eleitor menos esclarecido, por isso decidi realizar eu mesmo uma pesquisa em todo o país e obtive um resultado inédito de maioria absoluta (100%), indicando a minha mãe como próxima ganhadora, deixando bem atrás Dilma e Serra.

Várias pessoas me perguntaram como realizei a pesquisa, respondí que não foi muito complicado, aliás foi muito efetiva e de grande credibilidade, já que eu mesmo formulei as perguntas.

Peguei a Lista Telefônica das principais cidades do país e telefonei para 1.156 pessoas, no horário entre 02:00 e 04:00 da manhã, porque tinha certeza de encontrá-las nas suas casas neste intervalo e a quem atendia fazia a seguinte pergunta, muito simples por sinal:

"Em quem o senhor ou a senhora votará para presidente do Brasil nas eleições do segundo turno próximo?"

Todos me responderam, sem vacilar:

"NA PUTA QUE O PARIU !!!"

Minha mãe, Presidente do Brasil com 100% dos votos!

Vingança do Veadinho

2010-10-19T10:01:00.002-03:00

Um dia do caçador, o outro da caça!

Airbus A320 - De ladinho é mais gostoso? Uma p@#$% !

2010-10-19T09:58:00.000-03:00

Se você acha que de ladinho é mais gostoso, assista o vídeo a seguir:

Caso eu estivesse no avião, só teria a atitude de encher o peito de ar e gritar:

- Ai, meu Deus! Agora f*@#$ !

Dia 04 de novembro: Blog Conselhos e Humor em Florianopólis!

2010-10-13T17:52:00.000-03:00

Atenção amigos de Florianópolis

Dia 04 de Novembro estarei visitando a linda cidade de Florianopólis em Santa Catarina.

Será uma viagem de passeio e de contatos comerciais.

Vou postar aqui muitas fotos , dicas e as minhas impressões sobre esta cidade.

Vou falar sobre acomodações, bares, restaurantes, praias, culinárias e, acima de tudo, sobre as pessoas que lá vivem.

Querendo uma visita do Blog Conselhos e Humor aos seu estabelecimento é só entrar em contato com o Montilla da Bahia:

E-mail:

conselhos.humor@gmail.com

Telefone:

(71) 9631-5651

Ou preencher o campo COMENTÁRIOS abaixo de cada postagem.

Mineiro Soterrado: Mulher traída não vai acompanhar resgate do marido

2010-10-13T17:10:00.001-03:00

O reencontro com os familiares tem sido o ponto alto do resgate dos 33 mineiros que estavam há quase 70 dias presos na mina San José, em Copiapó, no norte do Chile. Beijos, abraços, lágrimas dão o tom da emoção cada vez que um dos trabalhadores chega à superfície.

Mas o final feliz do mineiro Johnny Barrios foi diferente. Ao sair da mina na tarde desta quarta-feira (13), Barrios não encontrou sua esposa do lado de fora. Marta Salinas, casada com Barrios há 28 anos, declarou ao jornal argentino Clarín que não iria ao encontro do marido. O motivo? O mineiro tem outra mulher esperando por ele no acampamento de Copiapó.

Barrios , que chegou à superfície por volta das 16h30 desta quarta, foi recebido por Susana Valenzuela. A imprensa chilena tratou Susana como “namorada” de Barrios.

Segundo o jornal, Marta soube da existência da ”amante” do marido no acampamento organizado pelas famílias dos mineiros e pelo governo chileno.

“Estou contente porque ele se salvou, é um milagre de Deus, mas não vou ver o resgate. Ele me pediu, mas também convidou a outra senhora e eu tenho decência”, disse a esposa traída. “É ela ou eu”, afirmou Marta.

De acordo com declarações dadas ao Clarín, Marta não irá assistir o resgate nem mesmo pela televisão. “Em conversas telefônicas e nas cartas que ele me enviou, ficou claro que ele está bem e isso é o suficiente para mim”, afirmou.

Segundo Marta, sua decisão foi apoiada até mesmo pela primeira-dama chilena, Cecilia Morel. Fonte: Época

Meu irmão, ficar 70 dias dentro da mina e quando sair bater de cara com essas duas?

Eu juro: Pulava pra dentro da mina novamente.

Imagina a patroa pedindo explicações?

Roberto Carlos - Discografia de 1959 a 2006

2010-10-12T07:44:00.001-03:00

Discografia do Rei Roberto Carlos

de 1959 a 2006

Como prometi a semana passada, começo hoje a postar a discografia do Rei.

A demora foi devido ao meu modem que resolveu a fazer greve e ficamos sem Internet.

Para baixar o primeiro disco (mp3) de Roberto Carlos
1959 - João e Maria_Fora de Tom, é só clicar aqui.

É só acompanhar o Blog Conselhos e Humor e ter totalmente de graça a discografia do Rei Roberto Carlos

12 de Outubro: Dia das Crianças e Homenagem à Padroeira do Brasil

2010-10-12T07:27:00.000-03:00

12 de Outubro

dia de Nossa Senhora Aparecida (*)

e Dias das Crianças

Homenagem do Tio Montilla da Bahia a todas as

crianças deste "mundo véio sem porteira!"

Que as crianças de hoje saibam mudar o mundo, preservando as reservas naturais, semeando a igualdade entre os povos, mostrando a nós, os velhinhos, que a paz é tão fácil quanto uma brincadeira de roda. Basta acreditar!

Um beijo enorme a todas as crianças, em especial aos meus filhos:

Mª Eduarda e Ricardo Henrique

(*) O Blog Conselhos e Humor não defende e nem acusa nenhuma religião.

Temos visitantes de todo o Brasil e do mundo. Não posso deixar uma data como a de hoje passar em branco.

Blog Conselhos e Humor completa 100 mil acessos!

2010-10-05T15:21:00.002-03:00

É com muito orgulho que chegamos a marca de 100 mil visitas em mais de 120 países no período de apenas 1 ano e 7 meses!

Agradeço cada visita, cada e-mail e cada colaborador.

Muitíssimo obrigado!

Montilla da Bahia

Blog Conselhos e Humor

* Logo estrei pagando minha promessa:
- Postarei a Discografia de Roberto Carlos!

Resultado das eleiçoes 2010 - Presidente, Senadores, Deputados

2010-10-03T17:24:00.000-03:00

Para acompanhar o resultado das Eleições 2010, clique aqui

Palavra de Escoteiro - Discografia de Roberto Carlos até 2006 download free

2010-10-02T19:47:00.001-03:00

Agora, às 19:25h, do dia 02/10/2010, faltam apenas 883 visitas para 100.000 acessos.
Para comemorar vou fazer o que nenhum blog, site ou F.D.P. nenhum fez: Vou colocar para download free a discografia de Roberto Carlos... do primeiro disco até 2006!
Músicas em MP3 e imagens das capas dos discos.
É só acessar o Blog Conselhos e Humor durante a semana e baixar a discografia.

Palavra do Montilla da Bahia

Ah!!! São 60 Cd's... você vai perder essa oportunidade?
É só acessar e aguardar...

Construindo Ferrovias na Alemnha

2010-09-30T11:23:00.003-03:00

Um dia isso chega aos Subúrbios de Salvador/Bahia/Brasi

Teste de Visão para Homens - curiosidade

2010-09-30T11:08:00.000-03:00

Dizem que há um guarda-roupas, uma cama e um armário no vídeo abaixo:

Estou a 4 horas e não consegui vê-los.

As mulheres acham em menos de 5 segundos.

Se algum HOMEM encontrar os objetos, favor informar por e-mail ou pelo campo comentários no blog.

Debate Globo Weslian Roriz Legendado melhores momentos

2010-09-30T10:43:00.000-03:00

Já está atrapalhada assim, imagina se um dia chegar a governar.

Como diz o Bóris Casói:

Isto é uma vergonha!

Puta milionária

2010-09-29T22:45:00.002-03:00

A puta milionária

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1..000 ?
- Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Silvio Santos pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.

O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- CARALHO ! Responde o cara..

- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha...

Barriga chata

2010-09-29T22:42:00.002-03:00

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada
Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada
se ajoelha e sopra tudo de volta !

Modéstia baiana

2010-09-29T22:38:00.000-03:00

Modéstia Baiana!!

Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.

O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares.

Fiquei tentado porém declinei da oferta.
Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:

Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para Salvador. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral, na famosa Praça do Terreiro de Jesus, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.

Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O
PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

Não me agüentei, e lasquei....

Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço
da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?

O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está na Bahia. Aqui a ligação é local.

O paraíso é aqui.

EU AMO A MINHA BAHIA !!!!!!!!!!!!!

Piada: Negros no avião!

2010-09-22T10:20:00.000-03:00

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.

- Estamos ainda perdendo altitude!

Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!

Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto:

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?

Ninguém se move!

- 'B'... Algum 'Black' a bordo?

Nada!

- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?

Continuou e... Nada!

- 'D'... Alguém 'De cor?'

De novo ninguém se mexeu!

- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?

Nada!

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai, afinal o que nós somos???

- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!

colaboração: Fátima Rangel, por e-mail

Falso médico que atuava em clínica e usava 'cola' para receitar

2010-09-16T08:46:00.001-03:00

Falso médico que atuava em clínica de Belford Roxo usava 'cola' para receitar medicamentos

Rafael D'Angelo e Vera Araújo

Veja a matéria completa aqui

RIO - Se o paciente está com febre acima de 38,5 graus, deve-se dar 35 gotas de um analgésico. Já em caso de prisão de ventre, a indicação é tomar dois comprimidos de um laxante. A lista de doenças e remédios a serem dados aos pacientes fazia parte do kit encontrado com o falso médico Silvino da Silva Magalhães, de 40 anos, preso no último dia 5, em Belford Roxo . O kit incluía ainda receitas de cor azul, para remédios controlados, carimbadas e assinadas por outros profissionais. A "cola" de Silvino foi apreendida pela polícia junto com os pertences dele.

Era só o que faltava!

Se a moda pegar ,não vão faltar médicos, engenheiros, enfermeiros, professores...

como diz minha querida avó: FInal dos tempos!

Importância do retrovisor do lado direito

2010-09-16T08:27:00.000-03:00

Esta é a real importância do retrovisor do lado direito!

Ricky Vallen - Mulher Nova onita e Carinhosa faz o homem Gemer sem sentir dor

2010-09-15T20:45:00.004-03:00

Ricky Vallen e Montilla da Bahia

2010-09-15T20:38:00.000-03:00

Ricky Vallen e Montilla da Bahia

Show de Ricky Vallen na Casa do Comércio -

Salvador, Bahia - 12/09/2010

Ricky Vallen

Tô ficando importante!!!

Compare seu salário

2010-09-15T07:16:00.000-03:00

Navegando pela Internet descobrir o site Meu Salário.

Lá tem muitas coisas boas, informações que todo o trabalhador deve saber. Clique na imagem ao lado e compare seu salário.

Só espero que vocês não fiquem tão triste quanto eu. Meu salário é 60% mais baixo...

É Phod.....

Júri escolhe finalistas de concurso de capacete especial de Bruno Senna

2010-09-14T20:04:00.001-03:00

Piloto vai homenagear o tio Ayrton quando ele completaria 50 anos

As cinco pinturas concorrentes na promoção de Bruno Senna na Fórmula 1 (Foto: Divulgação / Site Oficial)

Por GLOBOESPORTE.COMSão Paulo

Estão definidos os finalistas do concurso "Helmet Challenge", criado por Bruno Senna em homenagem aos 50 anos que o tio e tricampeão mundial Ayrton Senna completaria em 2010. Dois brasileiros, um russo, um francês e um espanhol decidirão agora, por voto popular através do site www.brunosenna.com.br, quem será o vencedor do desafio. O campeão, além de ver a sua obra decorando o capacete de Bruno Senna numa das últimas etapas da temporada, receberá uma réplica do modelo autografada pelo piloto. O original será leiloado e a verba arrecadada revertida aos programas educacionais desenvolvidos pelo Instituto Ayrton Senna.

Com o tema "Ayrton Senna 50 Anos", o concurso foi um sucesso e atraiu o interesse de artistas de todo o mundo. Além dos países finalistas, designers da Bulgária, Hungria, Estados Unidos, Costa Rica, Chile, Áustria, Suíça, Finlândia, Bélgica, Alemanha, Itália, Eslovênia, Inglaterra, África do Sul, Portugal, Holanda, Noruega, Croácia, Argélia, Suécia, Japão, Grécia e Canadá enviaram trabalhos.

No total, mais de 500 sugestões foram apresentadas. Depois de uma minuciosa avaliação, que levou em consideração o respeito ao tema proposto, a criatividade e a técnica, um júri formado por Bruno Senna, familiares do piloto da Hispania e os designers gráficos Sid e Alan Mosca escolheu as cinco melhores peças. Há mais de 30 anos atuando ao lado do pai, Alan elogiou os concorrentes.

- Superou as nossas expectativas. A quantidade de trabalhos de qualidade foi tão elevada que dificultou nossa decisão. Muitas obras legais ficaram de fora porque o regulamento determina que somente cinco cheguem à final - diz Alan. fonte: Globo.com

Já acessei e votei, clique aqui para votar

A curpa é dos crente!

2010-09-13T14:16:00.003-03:00

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo
chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo
país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados
nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho,
nóis já tava em primeiro!!

Baiano é homem de palavra!!!

2010-09-13T14:09:00.000-03:00

Baiano é homem de palavra!!!

Dois casais, sendo um de Baianos e outro de Paulistas , estavam jogando
cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.. O Baiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Paulista por
baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com "tudo" a mostra.

Alguns minutos depois o Baiano, suando quente levantou para tomar
água e a mulher do Paulista disfarçou e foi atrás dele.

Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou?

- Maravilhoso - respondeu o Baiano.

- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a Paulista safada
e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia a tarde, o Baiano chegou na hora marcada pagou os
1.000 reais e mandou ver na mulher do Paulista. Serviço completo.

No fim da tarde o Paulista chega do trabalho e pergunta à mulher: - O
Baiano esteve aqui a tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 reais?

- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.

- Ufa!!! que alívio, aquele Baiano filho da 'P...' esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que
passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

- Ainda bem que "Baiano" é homem de palavra!!!

eleições 2010 - Sensacional

2010-09-13T13:58:00.000-03:00

Sensacional!

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!

Mergulhador encontra um rio submarino..

2010-09-11T14:41:00.001-03:00

Misterioso rio submerso!!!

Parece incrível, mas o que mergulhadores e o que estão vendo é um rio sob a água.

O rio é formado por sulfeto de hidrogênio (H2S) acumulado em uma camada mais pesada que a água, por isso fica no fundo.

Olha só que espetáculo...

Psirico: firme e Forte!

2010-09-11T13:24:00.001-03:00

Para quem pensa que a música da bahia não tem letra, apresento Firme e Forte do Psirico:

Letra:

Na encosta da favela "tá" dificil de viver,
e além de ter o drama de não ter o que comer.
Com a força da natureza a gente não pode brigar
o que resta pra esse povo é somente ajoelhar,
e na volta do trabalho a gente pode assistir.
Em minutos fracionados a nossa casa sumir, tantos anos de batalha
junto com o barro descendo e ali quase morrer é continuar vivendo.

Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo, mas minha fé não vai levar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
O meu Deus dai-me força pra outra casa levantar.

Eu "tô" firme, forte
nessa batalha.
Eu "tô" firme, forte
Não fujo da raia.

Eu "tô" firme, forte
nessa batalha.
Eu "tô" firme, forte
Não fujo da raia.

Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo, mas minha fé não vai levar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo (Vumbora meu povo!)

Na encosta da favela "tá" dificil de viver,
e além de ter o drama de não ter o que comer.
Com a força da natureza a gente não pode brigar
e o que resta pra esse povo é somente ajoelhar,
e na volta do trabalho a gente pode assistir.
Em segundos fracionados a nossa casa sumir, tantos anos de batalha
junto com o barro descendo e ali quase morrer é continuar vivendo.

Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo, mas minha fé não vai levar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
O meu Deus dai-me força pra outra casa levantar.

Eu "tô" firme, forte
nessa batalha.
Eu "tô" firme, forte
Não fujo da raia.

Eu "tô" firme, forte
nessa batalha.
Eu "tô" firme, forte
Não fujo da raia.

E na volta do trabalho a gente pode assistir.
Em minutos fracionados a nossa casa cair, tantos anos de batalha
ver seu barraco descendo imagino...

Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo, mas minha fé não vai levar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
O meu Deus dai-me força pra outra casa levantar.

Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
Temporal que leva tudo, mas minha fé não vai levar.
Êee chuá chuá, ê chuá chuá,
O meu Deus dai-me força pra outra casa levantar.

Eu "tô" firme, forte
nessa batalha.
Eu "tô" firme, forte
Não fujo da raia.

Êeeehhh chuáaa...ooohhh!

Feliz Dia do Veterinário - As porquinhas

2010-09-09T22:17:00.000-03:00

As Porquinhas....

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.

- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...

Dia 09 de Setembro - Dia do Veterinário

Gato mata cachorro na Orla da Salvador

2010-09-07T09:11:00.001-03:00

O juiz João Batista Alcântara que sofreu um choque elétrico quando passeava com o seu cachorro, na manhã deste domingo (5), próximo de onde funcionava a barraca de praia Mordomia, na praia de Jaguaribe, promete processar a prefeitura de Salvador e a Coelba por negligência entre outros adjetivos, de acordo com a advogada dele, Alberta Minéa.

in memoriam

O secretário de Serviços Públicos de Salvador, Fábio Mota, em conversa com o Aratu On Line, informou que a Coelba explicou sobre a ligação clandestina da fiação, que estava embaixo da terra e segundo a empresa de energia, ficou aparente após a retirada dos escombros.

Já a Sucom, que ficou responsável pela retirada dos entulhos das barracas de praia que oram demolidas, não pode se posicionar por não ter expediente nesta véspera de feriado, mas reiterou o que disse a Sesp: "a responsabilidade é da Coelba", informou a assessoria de Comunicação.

De acordo com a Polícia, o cachorro do juiz encostou em uma fiação exposta das antigas barracas de praia e recebeu uma forte descarga elétrica. O animal não resistiu e morreu na hora e o juiz, que recebeu a descarga em menor intensidade, não sofreu maiores lesões.

O acidente ocorreu próximo ao supermercado Hiperideal, na antiga barraca Mordomia. Uma perícia foi solicitada mas ainda não se sabe quando será realizada. A 12ª Delegacia registrou a ocorrência.

Fotos: Caio Junquilho - site: aratuonline.com.br

Graças a Deus o juiz nada teve...mas gato matar cachorro...só na Bahia!

Gooool do Bahia

2010-09-05T09:26:00.003-03:00

Goool do Bahia!

Mega-sena: Decepção logo cedo!

2010-09-05T08:57:00.002-03:00

Olá, meu amigos!

Hoje em Salvador o dia estar lindo, sol brilhando e o céu de brigadeiro.

Acordei logo cedo, peguei meus 10 bilhetes e logo pensei:

- Porra, veleu ficar na fila da lotérica tomando sol na cara para acordar milionário.

Como fiz os jogos na "surpresinha", a expectativa era enorme.

Acessei a Internet, busquei o resultado e fui pegar as ~~minhas~~ apostas da máquina e comecei a conferência...

A cada número que passava eu via cada sonho indo embora e no meio de tantos cartões, só acertei duas dezenas em cartões diferentes.

Eu deveria ganhar algo por não acertar nada, não é?

Moral da história:

O sonho acabou, voltei à Terra, vou continuar com o blog e estou R$ 20,00 mais pobre e vocês continuaram lendo minhas bobagens.

Parabéns aos 7 ganhadores e que vão receber R$ 13.217.564,89 cada um. Caso um dos 7 queira fazer uma doação é só me procurar. Gastem a grana com sabedoria, humildade e pensem no próximo, em especial um blogueiro de Salvador que acordou cedo hoje: EU

Vamos lá, a vida continua...

Bom domingo aos que não venceram e estão sem dinheiro como eu.

Adeus, sonhos meus...

Meus lindos sonhos

Parabéns ao Ganhador:

Umidade abaixo de 30% continua em dez estados e na Bahia

2010-09-03T12:52:00.000-03:00

O Instituto Nacional de Meteorologia (Inmet) prevê que a umidade relativa do ar não deve passar hoje (3) de 30% em dez estados e no Distrito Federal. O instituto enviou avisos especiais à Defesa Civil das 11 regiões: Goiás, Pará, São Paulo, Mato Grosso, Tocantins, Minas Gerais, Bahia, Mato Grosso do Sul, Piauí, Maranhão e DF. A Organização Mundial da Saúde (OMS) classifica a umidade relativa do ar inferior a 30% como estado de atenção.

Segundo o Inmet, a situação deverá ficar mais crítica em seis áreas, onde o índice estará em torno de 15% e 20%: Goiás, com exceção do leste; o centro e leste de Mato Grosso do Sul; São Paulo, com exceção do litoral; o Triângulo Mineiro; Mato Grosso, com exceção da parte oeste, e o Tocantins. A faixa de 20% a 12% é considerada estado de alerta pela OMS e causa problemas respiratórios, secura na garganta, no nariz, nos olhos e na pele.

A expectativa é de que o cenário mude a partir da primeira quinzena do mês por causa do período chuvoso. “Até agora, não registramos nenhum fenômeno meteorológico que indique chuva antes do dia 15. As frentes frias que passam por esses estados não são fortes o suficiente para provocar uma mudança no clima”, disse a meteorologista Priscila Monteiro, do Inmet.

As chuvas podem se antecipar, no entanto, em parte de Mato Grosso e Mato Grosso do Sul. “Isso deve acontecer porque essas regiões vão ser atingidas por áreas de instabilidade, que são provocadas por um corredor de umidade que vai do Amazonas ao oeste de Mato Grosso”, explica Priscila.

A meteorologista afirmou ainda que a queda excessiva da umidade relativa do ar vem sendo registrada desde junho. “Mas em poucos estados do país. A partir de agosto é que mais regiões passaram a ter esses baixos índices e aí ficou mais generalizado”, esclarece.

Fonte: Agência Brasil

A umidade relativa do ar em 30% já ultrapassa o 2º colocado, kkkkkkkkkkk

Terminou em acarajé!!!!

2010-09-03T12:42:00.000-03:00

Barraqueiros não poderão vender comida; baianas permanecem

Ao todo, 496 imóveis foram derrubados por terem sido contruídos de forma irregular

Bruno Menezes|Redação CORREIO Fonte: www.correio24horas.com.br

E na briga do rochedo com o mar, se salvou o acarajé e suas baianas, que garantiram o direito de continuar comercializando

o quitute nas praias de Salvador assim que a Justiça Federal homologar o Termo de Ajustamento de Conduta (TAC), elaborado ontem por representantes dos governos municipal, estadual e federal.

No termo, que só entra em vigor se for validado pelo Ministério Público Federal (MPF) em audiência marcada para a próxima quarta-feira (8), os órgãos definiram como serão as estruturas temporárias que serão usadas pelos barraqueiros nas praias após a derrubada das antigas estruturas. Ao todo, 496 imóveis foram derrubados por terem sido contruídos de forma irregular.

As baianas serão as únicas que poderão fazer seus quitutes, declarados patrimônio nacional imaterial pelo Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional (Iphan), em 2005, na areia da praia. Os barraqueiros só poderão, caso seja aprovado o TAC, vender alimentos industrializados, prontos e aprovados pela Vigilância Sanitária.

Pelo projeto, a prefeitura vai comprar, com recursos do Ministério do Planejamento — o prefeito pediu R$ 3 milhões —, o material que será usado pelos barraqueiros. “O projeto contempla o toldo desmontável com estrutura de alumínio, 12 cadeiras dobráveis e quatro mesas de PVC, duas caixas térmicas e três sombreiros”, explica o secretário de Serviços Públicos, Fábio Mota. Serão 266 barracas nos 70 quilômetros de orla inspiradas no modelo usado nas praias do Rio de Janeiro.

100 METROS
A distância entre as barracas também deverá ser menor que o pensado inicialmente. “Queremos que elas fiquem numa distância de 100 metros e não 500 metros como pensado antes”, diz Fábio. Mais de 200 banheiros químicos e cabines químicas adaptadas com chuveiros também estão previstos.

Na reunião, que aconteceu no Palácio Toméde Souza, representantes da prefeitura, do governo estadual, do Instituto Brasileiro do Meio Ambiente (Ibama), do Iphan e do Patrimônio da União concordaram com todos os termos do projeto
discutido.

O presidente da Associação dos Barraqueiros, Allan Rebelato, concordou com a proposta. “Não é o que esperávamos, mas temos que aceitar e recuperar um pouco da nossa dignidade. Pelo menos assim, estaremos trabalhando”, disse Rebelato, que chegou a sugerir na reunião que se formem sociedades entre os barraqueiros, já que o número de barracas temporárias será menor do que o de barraqueiros desempregados.

BAIANAS
A presidente da Associação das Baianas de Acarajé, Mingau, Receptivo e Similiares, Rita Santos, reclamou por não ter sido chamada para a reunião: “Não fomos chamadas para debater o assunto. Estive hoje (ontem) na prefeitura, vi barraqueiros e ninguém comentou comigo que estava acontecendo a reunião.

Nosso tabuleiro é montado e desmontado todos os dias e ainda temos que pagar sobretaxa pra barraqueiros. Na hora de discutir, somos excluídas”, reclamou. Rita entrou com pedido na 13ª Vara da Justiça Federal solicitando do juiz Carlos D'Ávila, que determinou a demolição das barracas, esclarecimento sobre a continuidade das baianas nas praias.

Ahhhh! é por isso que todas as baianas do acarajé estão rindo à toa!

Blog Conselhos e Humor - 90.000 acessos!

2010-09-02T11:18:00.001-03:00

90.000 Acessos!

O Blog Conselhos e Humor em 1 ano e meio de existência completa 90 mil visitas.

É com muito orgulho que levo cultura, tradições, humor e imagem de Salvador, da Bahia e do Brasil a todos os cantos do mundo!

Obrigado por cada visita!

Orgulhosamente,

Montilla da Bahia

Valeu!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mistério de chuva de fezes intriga cidade na França

2010-08-31T20:07:00.002-03:00

Excrementos de animais vêm caindo constantemente sobre vilarejo desde maio;

cientistas não conseguiram identificar procedência.

Uma misteriosa “chuva” de excrementos intriga os habitantes do vilarejo de Saint-Pandelon, no sudoeste da França. Desde meados de maio, eles se queixam de “gotas” marrons que caem do céu, com cheiro e textura de merda.

O prefeito do vilarejo, Jean-Pierre Boiselle, afirmou que uma chuva de merda passou a cair durante o dia e também

à noite no município

Meu amigo Panda caga 1,5kg de merda por dia?
e que os franceses reclamam?
Lá eles tem merda de graça e acham ruim.

Já em Portugal eles vendem...duvida?

Veja o que achei aqui

Vovó Arlinda

2010-08-31T16:40:00.000-03:00

Para cancelar o som da música dê pausa na Playlist do Rádio Conselhos e Humor na aba lateral do blog

Fonte Nova: Acabou-se o que era doce

2010-08-31T16:35:00.001-03:00

Eleições 2010 - Melô das Eleições - OFICIAL - Parte I

2010-08-26T09:44:00.001-03:00

O Clip é de 2006, porém muito atual!

Para ouvir desligue o som na aba ao lado

Eleições 2010 - Melô das Eleições - Clip OFICIAL - Parte 2

2010-08-26T09:42:00.001-03:00

Pense bem na hora de votar:

Implosão da Fonte Nova: Simulação

2010-08-25T19:41:00.001-03:00

Foi marcada para o próximo domingo, 29, a implosão do estádio da Fonte Nova.

Vai durar cerca de 17 segundos e a Defesa Civil de Salvador (Codesal) já foi acionada para evacuar as residências próximas ao estádio no raio de 250 metros.

Piadas de Loiras...nada pessoal

2010-08-25T19:30:00.000-03:00

Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objeto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!

A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Morte da Mãe
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:

— Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!

O chefe propõe imediatamente:

— Rose, volte para casa imediatamente. Vá descansar.

— Não quero — responde a loira — prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:

— Não melhorou?

A loira explica:
— A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

Bronzeado da Loira
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Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a atenção. Uma mulher muito interessada chega perto dela e pergunta:

— Por favor, minha querida, qual é o seu protetor?

— São Francisco de Assis.

Acompanhando a Economia
Uma loira ficou sabendo que estava grávida e desse dia em diante, sempre que vinha do médico, lia o jornal na página da Economia.

O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou:

— Querida, porque é que sempre que vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?

— Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar eu tenho que ir correndo para o hospital.

Apaixonada pelo Cachorro
A loira conta pro psiquiatra:

— Sabe, doutor, eu estou completamente apaixonada pelo meu cachorro!

O médico tenta tranqüiliza-la:

— Calma, eu e minha mulher também amamos nossos gatos... Você só tem este animal?

— Não, tenho uma cadela também!

— E você é apaixonada também pela sua cachorra? — pergunta o médico.

— O quê? — exclama a loira — O senhor tá pensando que eu sou lésbica, é?

Revelando a Gravidez
A garota conversa com a mãe.

— Mãe, eu estou grávida...

— Mas filha, onde você estava com a cabeça?

— No parabrisas, mãe...

Auxílio da Vidente

Aquela mulher feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido ter um namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.

— Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor — prediz a mulher.

— Mas na próxima encarnação você será uma mulher lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.

A mulher saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e atirou-se lá de cima.

Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, ela não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:

— Um de cada vez... por favor! Um de cada vez!

Melhores Amigas
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Quinta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

Sexta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez um toque indecente... Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente minhas melhores amigas.

Sábado:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no apartamento dele. Ele colocou um jazz, bebemos um bom vinho, e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me agarrou. Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam...

Grávida no Supermercado

O sujeito ao ver uma mulher grávida na caixa do supermercado, comenta:

— Nossa, como a senhora está gorda!

E ela:

— Quer a receita?

Descoberta Científica!!!‏

2010-08-25T19:25:00.002-03:00

TODO HOMEM MERECE DUAS MULHERES

Foi provado, após
acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.

Para entender, é muito simples

A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa toca pra ñ tirar a chapinha do cabelo.A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca. A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes impina aquela bundinha maravilhsa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria é pq tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa.

A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o
papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma
maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.

Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!
Esqueci o imprescindível .... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!

A cantada do século

2010-08-25T09:27:00.002-03:00

A CANTADA DO SÉCULO

40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New
York e, maravilha-se, com uma deusa sentada junto à janela. Após 15
minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não,é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando, mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

2010-08-24T10:17:00.000-03:00

23/08 - 19:05, atualizada às 23:07 23/08

Com a barriga saliente, Ronaldo treina no Parque São Jorge

Atacante não tem data para retornar ao time. Pela silhueta exibida nesta segunda, ainda falta muito para entrar em forma

iG São Paulo

E eu pensei que a minha barriga fosse grande!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Segredo da Vida Longa

2010-08-24T10:06:00.000-03:00

SEGREDO DA VIDA LONGA

Veja o exemplo desta velhinha!

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando a viu sentada no degrau de sua varanda, fumando um cigarro. Curioso perguntou:
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"

"É simples: consumo dois maços de cigarros por dia e, antes de ir pra cama, fumo um grande baseado. Fora isso, bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, abuso de sexo e não faço nenhum exercício físico."

O médico, espantando, diz:
"Isso é extraordinário!!! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro".

Rompemos a barreira do som!

2010-08-23T23:29:00.001-03:00

O Blog Conselhos e Humor rompeu a barreira do som!

A partir de agora você terá boas músicas ao navegar pelo nosso Blog.

A nossa playlist é interativa!

A cada semana teremos novas músicas.

Você pode participar enviando por e-mail o nome das músicas que quer ouvir.

Participe!

Blog Conselhos e Humor

by: Montilla da Bahia = LuisinhodaBahia

É só ligar as caixas de som!

Para onde vai a cachaça?

2010-08-23T15:31:00.002-03:00

Pergunta: Pra onde vai a cachaça?

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.

Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados

Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !

O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú !

Todos :
- Por quê ???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
- Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça ! ! !

2010-08-23T15:25:00.000-03:00

GLORINHA, A SUICIDA.

Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay.

Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.

Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela , Glória , era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre...

Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.

Mandou aprontar o jatinho da família e só com o aviador se mandou para o céu.

Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:

-- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.

Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o aviador sugeriu que dessem uma antes de ela se matar.

Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do aviador que se declarara tão apaixonado por ela..

E assim foi.

Piloto automático no avião e... 'tome-lhe e tome-lhe .....

Glória gostou tanto que desistiu de se matar.

*Qual é a moral da história? *

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS

E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE!!!

colaboração: Edson Ramos

Duas mulheres conversando

2010-08-23T15:20:00.000-03:00

Duas mulheres conversando:

- Como foi seu sexo ontem?

.1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi seu sexo ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

2010-08-17T20:13:00.000-03:00

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!

cuntribuição de Erdisson Ramus, kkkkk

A diferença entre pênis e caraio

2010-08-17T20:06:00.000-03:00

A diferença entre pênis e caraio

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :

- E aí, Craudia, porque tu num foi no pagodi onti ?

- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio...

- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?

- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura !

- Me conta isso direito, Craudia! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?

-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele ?

- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !

Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !

- Craudia, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?

Fomo num belo dum restaurante lá no bairro da Pituba. Cumi camarão, Craudete !

- Tô toda arripiada ! E depois, Craudia ?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro !

Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !

- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida !

Depois oceis foram pro motel, é craro !

- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !

- Deus seja louvado ! E aí, Craudia ? Já tô ficando toda impipocada !

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !

- Péra aí, Craudia ! Pênis ? Qui diabo é isso ?

- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante !

- É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!

Agradecimento: Edson Ramos, por e-mail

Cuidado com a mentira

2010-08-16T21:01:00.000-03:00

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:
- Onde vc estava?
O filho responde:
- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que p#### é essa, pai?
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o que?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé...bem...assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda...putz que saco!
O pai indignado com o filho diz:
- Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!!
O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!!!!
A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Ta vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Aprenda os plurais

2010-08-16T20:58:00.000-03:00

APRENDAM OS PLURAIS

1 médico = um doutor

2 médicos = uma cirurgia

3 médicos = uma clinica

4 médicos = uma zorra

1 advogado = um doutor ladrćo

2 advogados = um escritorio de ladrões

3 advogados = uma reuniao de ladrões

4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha

2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco

3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastao

1 gaucho = um cabra macho, tche

2 gauchos = uma briga de faca

3 gauchos = um rodeio

4 gauchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axe

4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-industria

2 paulistas = uma industria de medio porte

3 paulistas = uma industria de grande porte

4 paulistas = uma catastrofe ecologica

1 paraiba = um porteiro

2 paraibas = repentistas tirando versos

3 paraibas = um canteiro de obras

4 paraibas = um caminhao de pau-de-arara indo p/ Sao Paulo

1 chines = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosao demografica

1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de opera

4 italianos = novela das oito.

1 argentino = um filho da puta

2 argentinos = dois filhos da puta

3 argentinos = tres filhos da puta

4 argentinos = quatro filhos da puta

1 petista = um idealista

2 petistas = dois camaradas

3 petistas = bando de terroristas

4 petistas = turma do mensalao